lunes, 23 de diciembre de 2013

Y entonces...llegó ella {22-12-2013 11:34 a.m.}

Llegaste cuando más te necesitaba.
Aquella segunda linea en el test se sombreó, cuando pensaba que ya no te merecia.
Me enseñaste a dividir mi corazón en partes iguales, y llenaste de colores la oscuridad en la que estaba sumergida.
Ha sido un largo camino hasta abrazarte, un embarazo con miedos y molestias constantes, pero todo esfuerzo tiene su recompensa, y al fin llegó la parte que le faltaba a Ceci para convertirse en CeciLia.
Gracias Lia, por este encuentro maravilloso, por haberme dado tanto y haber sanado mi herida.
Ahora, que nos han separado para siempre, empieza nuestra verdadera aventura juntas.
Bienvenida a la vida!

lunes, 9 de diciembre de 2013

A esa estrella en el cielo.

Hace un año nos despedimos.
Tú, me decias adiós para siempre,
yo, lloraba como nunca tu partida.
Mi cielo se cubrió de nubes,
mi mente de interrogantes,
mi alma de una pena infinita.

Hace un año que me dejaste,
y te he echado de menos 365 dias,
me he preguntado porqué cada noche,
pero a veces la vida no puede darnos contestaciones.

Hoy sé que me hiciste el mayor de los regalos,
me diste lecciones que jamás hubiera aprendido en la universidad o el colegio.
Descubrí que el amor supera todos los límites terrenales.
Gracias por compartir aquellas semanas conmigo,
Mi Pequeño Gran Maestro.

miércoles, 27 de noviembre de 2013

El final de la cuenta atrás

Parece que fue ayer de aquel dia lluvioso de abril, que me sentía más pletórica que nunca, que se confirmaban todas mis sospechas. O de aquella mañana del primer test, el que salió borroso, cuando entraba con cara de interrogante a la oficina...parece que haya pasado un suspiro, y sin embargo, ha pasado tanto desde entonces, que hasta se me olvidan los fantasmas y temores que han rodeado y rodean este embarazo, desde antes de que se produjese.

9 meses dan para mucho, un embarazo se puede hacer muy largo. Ahora que estoy apunto de acariciar el último mes, echo la vista atrás y me sorprendo de todo lo recorrido. Pero el momento se acerca, sea antes o después, cada vez intuyo que queda poco, mi cuerpo me manda señales de que no hay ninguna duda, la cuenta atrás ha comenzado y pronto llegará a su fin.

Supongo que después del parto, que me lo imagino sin epidural, aguantando el dolor como una campeona, y bastante rápido y bueno, ojalá sea así, me entrará la melancolia de la barriga, el notar a mi pequeña dentro, sus patadas, movimientos, giros y demás,  ( cariñosamente la llamo mi pequeña saltarina), los analisis, ecos, pruebas y todo lo que conlleva estar embarazada, pero sobre todo esa sensación maravillosa que se siente al tener la barriga, esa carga de energia, esa incertidumbre de como será, a quien se parecerá, etc.

  Si, todo lo echaré de menos, y quizá me entren unas ganas locas de volverme a preñar, como me pasó con Sergio,( no creo), pero tener a mi hija en brazos, saber que todo ha valido la pena, que todo ha salido bien...ufff deseo tanto ese momento!!

Este embarazo se me esta haciendo complicado, mi hijo constantemente enfermo por su primer año de guarderia, mi marido sigue lejos, esta vez no he podido irme con él, el miedo, el recuerdo, y que hay veces que me veo incapaz totalmente de criar a dos mocosillos...otras sin embargo me siento superwoman (pocas veces), y la duda si sabré o no hacerlo, si fisisca y mentalmente aguantaré el chaparrón que se me viene encima...

Mientras toda clase de sentimientos recorren mi cabeza, prevalece el más fuerte de todos, saber que mi sueño se va a cumplir, todo va a salir bien, y criaré a mis retoños juntitos..me da a mi que el blog cada vez estará más abandonado, pero prometo ir contandoos como va todo, y como voy viviendo esta cuenta atrás: 10, 9, 8...

lunes, 11 de noviembre de 2013

Adiós Barcelona, adiós

Dicen que segundas partes nunca fueron buenas, y esta iba a ser ya la tercera o cuarta, según como se interprete, pero todo apunta a que no va a poder ser.

Hoy, como de costumbre, mi marido se ha ido rumbo a Barcelona, y yo y el peque deberíamos habernos ido con él. ¿Por qué no lo hemos hecho? Pues porque hace un par de domingos quedé con 2 amigas, y en ese corto periodo de tiempo que dura un café, mi marido compró sus billetes de ida y vuelta a la ciudad condal, sin tener en cuenta mis intenciones de volver a visitarla.

El resultado son dos billetes que cuestan casi 90€, y que no se pueden cambiar ni devolver. Después de la rabia y el enfado inicial, busqué y busqué por internet ofertas para viajar aunque no estuvieran los asientos juntos, y aunque perdiesemos uno de los billetes..pero RENFE y su nueva política de venta online, no han ayudado nada, y a una se le han acabado las ideas, combinaciones, y mejunjes mentales para combinar un viaje de unos diez dias...que cada vez veo más inalcanzable.

Me había combinado las ecografías, visitas al médico y demás para poder irme esta semana y parte de la siguiente, y ya no veo más fechas para irme, además de que estoy de 32 semanas y no quiero correr el riesgo de ponerme de parto alli.

En fin, dicen que cada embarazo es un mundo, y doy fe de ello, ya que se me cierra poco a poco la puerta del descanso y desconexión total que viví con mi hijo, lejos de la rutina del Alicante que conozco.

Barcelona, ¡como te echo de menos!

jueves, 24 de octubre de 2013

Rompiendo el silencio

Siempre he sido de las que piensan que todo es por algo, que no hay nada echado al azar, o que suceda por casualidad, hace un tiempo escuché la frase "todo esta escrito", y cada vez doy más fe de ello.

¿Por qué os cuento todo esto?  El otro dia descubri gracias a esta magnifica entrada de Eloisa, que el 15 de octubre se celebraba el dia de la muerte gestacional y perinatal. Pues bien, ese dia es mi cumpleaños. Si, algo que me duele tanto y que a la vez necesito, como recordar a mi bebé estrella, se celebra el mismo dia que vine al mundo ( hace ya 31 años)..¿ casualidad? No, seguro que no, todo es por algo.

Todo esto me ha hecho plantearme si no deberia involucrarme más en este tema, el de la pérdida, ayudando a las personas que la sufren, luchando por poner voz a todas esas voces silenciadas.
Creo que esa fecha ha sido una señal, un toque de atención para que me implique más en este tema, que tanto me tiene implicada. Ojalá pueda colaborar con alguien que también quiera ayudar, como yo, a esos padres que pierden a sus bebes, y ven como todos sus sueños se resquebrajan.

martes, 15 de octubre de 2013

Las consecuencias del caos

Después de mi última entrada, y aquella semana tan estresante que pasé con mi hijo, en soledad, las consecuencias no tardaron en llegar.

El martes pasado, nos fuimos a cenar con unos amigos, que también iban con su bebé. La cena fue muy bien, hacia tanto que no salia a cenar que cualquier cosilla que me hubieran puesto hubiera estado igual de bien. Nos echamos unas risas con los amigos, los peques jugaron juntos, y yo saboreé unos rabitos de cerdo que me supieron a gloria..ummmm

Todo sucedió con normalidad, hasta que decidimos irnos y yo fui al baño, para mi sorpresa, después de orinar, un flujo muy espeso y sanguinoliento impregnó el papel higiénico. Mi cara se desencajó, miré aquel flujo a la luz, trasluz, de cerca y de lejos y pensé "Dios es el tapón mucoso"..volví a limpiarme y salió más flujo, en menor cantidad y de color rosa. Empecé a ponerme muy nerviosa.

Salí de aquel baño como si hubiese visto un fantasma, se lo dije a mi marido, le supliqué que fueramos al hospital, mis amigos me tranquilizaron, pero yo solo recordaba aquella sangre y me ponia peor.

Dejamos al peque en casa de mi suegra y nos fuimos a urgencias. Por el camino no dejaba de pensar que no notaba a la niña, y me iba angustiando cada vez más, hasta que ya cuando aparcamos, una patada auyentó todos mis miedos, bueno casi todos, iba convencida de que me estaba poniendo de parto. Estaba de 27+4.

Me atendieron rapidisimo. Entré con una embarazada que estaba de parto y se quejaba, le costaba mucho andar y le decia a las enfermeras que era el tercero.

La gine me dijo que todo ok, que no habian restos de sangre, cuello cerrado y largo y que no era el tapón. Le dije que habia estado unos dias muy molesta, con la barriga dura y dolor de regla y me recetó utragestan 200, ( progesterona),  una pastilla al dia, durante 10 dias, para "relajar" el útero, y reposo relativo.

No volví al trabajo hasta ayer, y no tardaré mucho en cogerme la baja, no quiero pasar por otro susto de estos. Esta semana que mi marido se ha vuelto a ir, ya no me he quedado sola, he vuelto a casa de mi madre, no hubiera sobrevivido a otra semana como aquella..a otro dia fatidico, que me genere estrés y contracciones.

jueves, 3 de octubre de 2013

Sobreponerse al caos

Nadie dijo que fuera fácil. La maternidad trae consigo demasiados cambios, y esta llena de múltiples recovecos, y si hablamos de repetir experiencia, cuando tu primer hijo aún lleva pañales, pues, el panorama puede ser devastador.

Miércoles a las 6:44 a.m., (ayer), me " despierto" después de pasar la segunda noche seguida sin dormir. Mi hijo estaba caliente, pero como no encontré el termómetro en ningun sitio, y tampoco tuve tiempo de buscarlo demasiado, pues me quedé con la duda de si llegó a tener fiebre o no.

El lunes me dijeron que tenia conjuntivitis y un fuerte constipado. La guarderia es como una avalancha de virus y bacterias que van hacia él, lo tengo comprobado.

Entre llantos y regaños consigo ponerle las gotas en los ojos, que francamente no sé donde irian a parar. Le doy el tiroxin, medicamento para el tiroides, y el apiretal. Prueba superada! Cojo su comida, almuerzo, merienda, ropa, toallitas y demás. Mi comida, almuerzo y merienda van en otra bolsa y salgo de casa con el cochecito cargado de bártulos. En el garaje me las apaño como puedo, le siento a él primero y guardo todo el arsenal que llevamos a cuestas. Parada en casa de mi suegra y despedida. Me mira con ojitos de "otra vez me abandonas", y me siento mal. Un espectro de mi va a la oficina, con ojeras y sin peinar, y sudando como si hubiese corrido la maratón de mi vida..ni siquiera ha salido el sol todavia.

En la oficina la rutina de todos los dias, problemas, rumores de cambios, clientes enfadados, etc, a lo que tengo que sumar el dolor de espalda, la falta de descanso, ciatica y un dolor de garganta incipiente que no deja de aumentar.

Comida de microondas en la oficina, como siempre, mis 20 minutos de relax, y a seguir hasta las 17:45h, entonces vuelvo a coger el coche y para la guarde.

Sergio sale medio contento, la profe me dice que esta algo "pachucho", tengo cita con el pediatra para unas recetas, asi que aprovecho para que vea como esta.

Retraso en el médico, niños llorando, corriendo, cantando. Mi hijo se dedica a empujar una silla de la sala de espera, y yo delante y detrás...mientras comento con una amiga por wasap, si tú Patri, lo dificil y lo que cuestan los hijos de criar.

Nuevo diagnóstico, otitis y trancazo, dos medicamentos más para darle, más pruebas a superar.

Voy al parque donde vive mi suegra a recoger los cacharros que le he dejado por la mañana, mientras se queda con el nene, compro en la farmacia, y le pregunto a mi cuñada si se puede quedar el jueves ( hoy) con él, no lo puedo llevar así a la guarderia.

Vuelvo de comprar, me siento en un banco, llego casi a rastras, llamo a mi madre pidiendo auxilio, preguntando si puedo ir a su casa a dormir y poder descansar. Me dice que si, que lo que yo quiera, me hecho para atrás..da igual, cuelgo para volver a llamarla a los dos minutos, la garganta me duele cada vez más, mi hijo se agarra de mi pierna llorando y quiere que lo coja en brazos, ( y a mi? Quien me coge a mi?)

-Mamá voy para allá, no me encuentro bien

-Vale, pero..yo hoy empiezo natación, hasta las 23:30 no llegare

-Ehhh, bueno pues entonces da igual...empieza a entrecortarseme la voz

-No, pero vente igual!

-Para estar sola? Para eso estoy sola aqui..no pasa nada, de verdad, da igual

Cuelgo lo antes que puedo, para que no note mi inminente llanto..y entonces, no aguanto más, empiezan a caerme lágrimas a borbotones y algún que otro sollozo. Mierda! No quiero llorar aqui, mi suegra se da cuenta

-Pero estas llorando? Por qué lloras? ( muy discretamente la mujer a grito pelao)

La señora sentada a nuestro lado en el banco se queda muda, yo también.

-Que te pasa?

No puedo decir nada, solo llorar. Y en ese momento me siento más sola que nunca. Mi hijo sigue reclamando mi atención y yo sin dejar de gastar clinex.

Por fin me tranquilizo, vamos los dos a casa. Nos ponemos en el sofá a ver los cantajuegos ( benditos!!), él con su bibe, yo con un vaso de leche caliente. Le doy la sarta de medicamentos que me han dicho y yo me tomo un paracetamol y dos valerianas, (el dia lo merecia). Y entonces, en medio de aquel caos, con la casa llena de ropa sucia por el suelo, el fregaplatos hasta arriba de tapers y cacharros sucios y la mesa llena de servilletas y restos de medicinas, en medio de ese escaparate caótico, encuentro la paz.

Sergio se duerme, yo veo una peli mientras y a las 23:00 me acuesto, rezo y rezo porque no se despierte, porque duerma de tirón. Y asi lo hace. De tirón dormimos los dos, (bueno los tres). Justo antes de entregarme a Morfeo pienso en mi bebe,( ayy mi niña, como estará?), debió leerme el pensamiento porque en ese momento me dio una patada( si!! Ahi estas, ya puedo cerrar los ojos, el dia ha terminado por fin).

Y despues de este dia, me pregunto si habré hecho bien en ir a por el segundo tan pronto, si no me he precipitado, si deberia haberme quedado con mi madre, si... No hay marcha atrás, solo puedo mirar al frente, sobreponerme y ser fuerte cada vez que llegue el caos... Pero a veces se hacen tan cuesta arriba...

martes, 1 de octubre de 2013

Viernes especial, en Duerme Feliz, sin llorar

viernes especial

Mi querida compañera de la blogesfera me ha dedicado un viernes especial, y tengo que decir que me ha hecho mucha ilusión.

Hace ya unos meses que le pedí consejo por el sueño de Sergio, que no es nada estable, y que unas cuantas ojeras me esta costando. Me ayudó desde el principio, solicitandome información sobre las rutinas que seguia, alimentación que tomaba, etc y me mandó un mail completisimo con las pautas a seguir y como mejorar.

Gracias de corazón, he seguido parte de ellos, no he podido cumplir a rajatabla tus pautas, por circunstancias personales, sobre todo por cambio constante de domicilio y de cama, pero el sueño de mi pequeño va mejorando noche a noche, poco a poco. Espero que siga asi.

Os animo a pedirle consejo si osencontrais apuradas con el tema de dormir. Es partidaria de un sueño feliz y respetado.

Gracias adormir!!

martes, 24 de septiembre de 2013

Cecilia, la leyenda

Cuenta la leyenda familiar, que hace muchos muchos años, en la pequeña pedania donde creció mi abuela materna, habitó una mujer cuyo misterio ha despertado toda mi curiosidad, su nombre, el mismo que la que escribe esta entrada, Cecilia.

Por lo que he podido averiguar, mi bisabuelo tuvo alguna relación con ella, no sé si llegaron a ser novios, si solo fueron amigos o si simplemente a él le gustaba ella. El caso es que no he sabido descifrar su procedencia, y tampoco logro ponerle cara, aunque no sé porque me la imagino de descendencia francesa.

El tiempo pasó, mi bisabuelo se casó y tuvo dos hijas, la mayor se llamó como su esposa, Fermina, la pequeña, después de pensar qué nombre elegir para ella, y desear que fuera poco conocido, él mismo decidió ponerle Cecilia. No sé que tal le sentaria a mi bisabuela que su hija tuviera el nombre de un amor de juventud ( o lo que fuera) de su marido, lo que si sé es que desde que conocí la historia, hará unos dos años, me encantó y me imagino muchas veces como seria esa mujer, que tanto marcó mi vida, y la de mi familia.

He de reconocer que de pequeña no me gustaba nada mi nombre, me parecia de mujer mayor y no de niña, recuerdo que soñaba con llamarme Rebeca o Cristina, y me imaginaba con un montón de hijas, con nombres preciosos, nombres que escribía en las carátulas de las libretas del colegio.

Con el tiempo empezó a gustarme mi nombre, sobre todo porque es diferente, porque conozco pocas mujeres que se llamen así, y decidí que si tenía una hija, se llamaría Cecilia, la cuerta de la familia.

Precisamente por eso, porque en mi familia ya somos muchas, queria un abreviativo distinto a Ceci, que es el mio y el de mi madre, a mi abuela se le conoce por el nombre completo, y necesitaba algo distinto, especial, por eso pensé en llamarla por el final, Lia.

Ese es el diminutivo que elegí para mi en el blog, porque aqui muestro mi otro lado, aqui dejo ver lo que no suelo mostrar a la gente que me rodea, mi lado oculto para el mundo, que me conoce como Ceci, y la parte mia que no se ve es Lia.

En fin, solo espero que a mi hija le guste su nombre, sepa de la leyenda que lo envuelve en la familia, y que ella decida si desea continuar o no con la tradición, algún dia.

viernes, 6 de septiembre de 2013

Septiembre

Se van apagando las farolas de un verano, que esta tocando su fin. El calor pega sus últimos coletazos para ir dejando paso al otoño.

Nunca me habia alegrado tanto de la llegada del frio, pero es que este año es distinto a todos los demás.

Ha empezado Septiembre, y con él han llegado muchas novedades:

1- Mi hijo empieza la guarde, empezó el lunes y bueno.. Parece que se va acostumbrando.

2- Mi marido esta aqui 4 semanas seguidas, para nosotros es mucho, no recuerdo una temporada tan larga.

3- Tengo dos semanas de vacaciones, las dos últimas del mes. Bien!!

4-Y no menos importante, me independizo. Ya no iré a casa de mi madre cuando se vaya mi marido, me quedo con mi hijo, en mi casa, me convierto en mamá soltera por semanas intermitentes. Veremos como lo llevamos los dos y como me las apaño.

Este es el resumen del mes, veremos que nos depara Octubre.

jueves, 29 de agosto de 2013

¿Estas llorando? No, es que se me ha metido un recuerdo en el ojo

Un adiós como bienvenida

Quizá penséis que nombro demasiado a mi bebe estrella, que apenas fueron 9 semanas de embarazo, (7 según ecografía), y que hay cosas muchísimo peores, y abortos muchísimo peores, ( conozco casos de pérdidas a las 36 y 42 semanas), evidentemente son casos mucho más dolorosos...devastadores.

Sin embargo, pese a la brevedad de mi anterior embarazo, y de lo castillos que construi en el aire, mi mundo se llenó de oscuridad, desconsuelo y tristeza.
Me sentí fracasada, como mujer, como madre, engañada por la naturaleza...abrazada a mi desdicha.

El invierno pasó, la primavera llegó, salió el sol. Aprendí, gracias a esa pérdida, a amar sin ver, amar sin medida, sin recompensa. Descubrí el lado oscuro de la maternidad, el dolor de un golpe dado donde más dolía.

No me comparo con nadie, no quiero hacerlo, cada persona vive su duelo y su pena de diferente forma, pero sé que podeis pensar que me afectó demasiado, y quizá asi sea, yo solo he expresado lo que siento, en cada momento.

Os pego un enlace a una entrada que me ha encantado, como suele pasar con esta autora. Lo he tenido que poner al principio de la entrada porque desde el movil no me deja cambiar la ubicación.Ella también perdió a su bebé muy temprano, antes de terminar de celebrar la noticia.. Y en cada entrada que habla de él, de su pequeño Gran Maestro, se me encoje el alma.


Me siento muy identificada. Gracias CLC por compartir ese sentimiento.

Y a ti, mi maestro, gracias por enseñarme a amar, sin dimensiones, por haberme acompañado esas semanas tan especiales, por regalarme a tu hermana, Lia.

viernes, 16 de agosto de 2013

Hasta siempre

Adios te digo sin querer marcharme,
Pero no soy yo la que se va
Eres tú quien se aleja de mi lado, fugaz,
Y yo, que no alcanzo a tocarte,
Solo intento retenerte desde la desesperación que me enloquece.
Adiós te digo sin querer dejar que te marches,
Porque sé que en verdad no te irás nunca, siempre estarás en mi mente.
Tu no eras para este mundo, me dijeron,
No, los angeles deben estar en el cielo,
Y allí mi vida, nos reencontraremos.
Adiós te dije, y me hubiera marchado contigo, a donde me llevases,
Solo por ver tu rostro, por escuchar tu llanto, por mecerte,
En un botecito frio te colocaron, y te alejaron para siempre de mis manos,
Estas que tanto trabajaron para tenerte.
Adiós tesoro, adiós bebe, adiós te dije, adiós te digo,
Pero tú y yo sabemos que es un hasta siempre.

jueves, 8 de agosto de 2013

Cerrado, por descanso del personal



Pues lo dicho, que me voy a descansar. Después de unos meses de trabajo intenso, aquella semana de junio, que me cogí de vacaciones, me queda ya muy muy lejos, y mañana si Dios quiere, vuelvo a coger vacaciones, esta vez dos semanas.

No sé cuando volveré a escribir, supongo que cuando tenga la necesidad, o cuando tenga tiempo o algo muy importante que contar, en septiembre también cojo vacaciones, y no sé si volveré al blog a finales de este mes o del que viene.

Espero que tod@s disfruteis de vuestro descanso. Yo me voy unos dias a una playa de la costa alicantina, y espero al menos desconectar de tanta rutina.

Dejo una entrada programada, para el 16 de agosto, una entrada que escribí hace mucho tiempo, que no sabía si al final veria o no la luz, pero he decidido que sí, como homenaje a mi pequeña estrella.

Prometo volver, más descansada y animada.

viernes, 2 de agosto de 2013

Agosto, el temido mes.

Ya estas aqui. Has llegado con tu calor y tus tardes interminables, con tus noches de verano perfectas,  con los sueños rotos que retumban en mi cabeza. Llegó la fecha, el mes de agosto.

Este iba a ser el verano de mis sueños, la mayor parte del verano de baja, desde comienzos de Julio quizá, una temporada de nuevo en Barcelona, sintiendo la libertad, la fuerza de quien esta esperando y tiene tiempo de sobra para esperar. Pero no, el cielo tenia otros planes para mi, un aborto en enero, que hizo que este agosto, mes en que debia nacer mi hij@, sea realmente extraño.

No es un mal verano y no me voy a quejar, pero perdí lo que más queria, y no puedo negar la evidencia de que este mes me aporta tristeza. Quizá ya no hayan agostos como los de antes, quizá las vacaciones serán amargas, quizá el tiempo me cure, quizá solo sea una sensación pasajera.

Si no se hubiese marchado mi bebé estrella, no existiría este bebé en mi vientre. Es un sentimiento alegre, pero triste por no poder tener a los dos, es imposible, pero es lo que siento.

Se acercan días de tormeta, dias de duelo, dias de lágrimas, el 16 de agosto era la fecha probable de parto, según regla, y ese dia lo presiento gris, muy gris.

Soy feliz, no puedo negarlo, pero escribo esto con lágrimas en los ojos, por el recuerdo de todo lo vivido, por el añoro de lo que una vez fue mi hij@. Hoy me sonrie la vida, sin embargo no puedo evitar llorar en silencio, llorar desde el recuerdo, desde el amor, desde la pérdida.

Llorar por ti, por que no pudiste quedarte.

martes, 30 de julio de 2013

Historia de un nuevo comienzo {III}: El miedo

El miedo acompaña en todo embarazo, miedo a lo desconocido, miedo a ser o no buena madre, miedo a que el bebe tenga algún problema, etc, etc.

Este embarazo empezó con miedo, miedo a que no se implantase, de ahí que me hiciese tantos TE, miedo a que no tuviera latido, miedo a que ese latido se parase...Me pasé el primer trimestre inspeccionando el papel higiénico, comprobando que no hubiera ni la más minima gota de sangre, reconozco que sigo haciendolo.

En la primera eco, al ser por el privado y tener una pantalla enfrente, me costó visualizar el latido..lo que generó unos momentos de angustia pasajera.

Cuentas los dias para poner fin al primer trimestre, y cuando al fin lo has superado, piensas que puedes empezar a respirar, que puedes empezar a pensar en cosas vanales, como las secuelas de la maternidad o el sexo de bebé. Nada más lejos de la realidad.

Lunes 22 de julio. Eco 16. Los dias anteriores estaba muy nerviosa, era muy probable que me dijeran el sexo, y no podía dejar de pensar el " que será". Llego cruzando los dedos, haciendome a la idea de que es otro niño y que será mejor para ellos, jugarán más, aprovecharé la ropa y bla bla bla..pero con la esperanza de que sea niña. Literalmete atacada por la ecografía. Minutos despues recibí un "zas en toda la boca" muy merecido, por cierto.

Por fin me toca entrar. Mi ginecologa esta de vacaciones por lo que me toca un tal Santiago. Entro a la consulta y me quedo asombrada. Un hombre apuesto, rubio, ojos claros, pelo rizado, extremadame guapo y alto me sonrie y me da la mano. Por un momento pienso que no me importa si es un niño, si es tan guapo como ese ginecólogo. Me hace unas preguntas, sonrío y me voy para la camilla.

Empieza la eco, silencio, el bebé esta en una postura muy extraña y a un lado del saco, se ve bastante mal, borroso, me dice que es la placenta, tiene una forma extraña, me da la sensación de que esta rodeado de ella, de que hay placenta por todas partes.

Empieza a mirar las manos, los pies, le mide el fémur, la cabeza y no dice mucho más...hasta que lo suelta, así de golpe: parece que hay una membrana, que se ha desprendido de la placenta. Esto puede ocasionarle la amputación de una mano o pie o del brazo o la pierna entera. Pero parece que tiene todos los miembros, solo que es mejor que lo vea el especialista.

Parecia que la cosa no iba conmigo, no le presté demasiada importancia, pensé que era imposible lo que me estaba diciendo. Siguió  con la eco un buen rato más, en total fueron unos 30 minutos. Cuando terminó le pregunté por el sexo (erre que erre), y me dijo que estaba en una mala postura, que no me lo podia confirmar, pero que tenia papeletas para ser una niña.

Me dejó las fotos de la eco y apuntó debajo: ¿brida?. Me dieron cita para el especialista para dos dias después. Y al salir de alli empecé a buscar información por internet, él me hablaba de membranas, y como tal no encontraba resultados en google, al dia siguiente y al volver a ver el informe busqué la palabra brida..y sí, esa si aparecia, brida amniotica, para ser exactos, y vi el horror. Me convertí en presa del pánico y comenzó un calvario de dos dias.

Las bridas amnioticas son parte del amnios, que se desprenden y quedan flotando por el liquido amniótico, y cuyas secuelas pueden ser devastadoras para el bebé: amputaciones de algun miembro o extremidad, deformaciones, hendiduras en la cara, retrasos del crecimiento y si la "maldita brida" se enreda en el cordón umbilical, puede causar la muerte del feto.

Yo no tenia idea de bridas ni de que pudieran pasar cosas tan terribles dentro del seno materno, el mismo lugar que te da la vida, se puede convertir en un infierno.

El martes 23 me lo pasé llorando, viendo casos por internet, teniendo pesadillas, rezando todo lo que sabia, pidiendo ayuda a mis antepasados...agoté todos los recursos que tenia. El miercoles seguia igual, aunque algo mas tranquila, esperando ver buenas noticias en la eco.

La cita era el miercoles 24 a las 19:15h, me habian metido con calzador, por lo que era la última. Sobre las 20:30h entré, lloré unos minutos antes de entrar a la consulta.

Este gine no era tan guapo, de hecho era un hombre mas mayor y nada llamativo. Temblando me tumbé en la camilla, y alli estaba mi peque, al galope.

No hay brida, todo esta bien, la placenta esta en tres partes, peeo dentro de la normalidad. Debió de desprenderse una parte de la placenta, pero ya esta reabsorbida.

Sus palabras fueron una anestesia para mi maltrecho estado de ansiedad. Respiré hondo, profundo, con serenidad. Dios, que trago más amargo acababa de pasar..y que suerte habia tenido!

Me preguntó si queria saber el sexo. Siiii, respondí. Es una niña, me dijo. Y lloré. Lloré como una cría, de felicidad, de gozo, de alegria. Después de aquel sufrimiento estaba todo perfecto y hasta mi bebé era del sexo que yo queria!!

El miedo estará siempre, presente en nuestras vidas, pero que no nos ciegue, que no nos deje perder la partida. Gracias a ese miedo, comprendí lo realmente importante, aunque ya lo sabía, que es que todo este bien, que no es poco. Eso es lo que hay que esperar de todo embarazo, lo demás solo debe ocupar un segundo plano.

miércoles, 17 de julio de 2013

Historia de un nuevo comienzo {II}: el positivo

Hay que ver las malas pasadas que nos puede jugar la mente, y el stres que las prisas puede causar en nuestro organismo. Y si nos referimos a un prueba de embarazo, la cosa se complica, y mucho.

Desde aquel 14 de abril en que el test de ovulación marcó positivo, empecé a encontrarme "extraña", dolor de ovarios, nauseas, incluso algun mareo más o menos fuerte que me obligó a sentarme y respirar hondo. Si, suena a psicosintomas, no es posible que mientras se ovula, mientras viaja el ovulo fecundado por la trompa, mientras se implanta, se puedan sentir tantos sintomas. Pues yo los senti, estuvieran en mi mente o en mi cuerpo, el malestar era bastante evidente.

Como se supone que se ovula horas después de que el test de positivo, "si calculo que ovulé sobre el 15 de abril, el test de embarazo de alta sensibilidad, cuando me podia dar positivo?" Como las ansias podian conmigo, y tener decenas de TE en casa me hacia pensar " ba, por uno, que mas da?" el dia 24 de abril, 9 dias despues de ovular, pensé que era un buen momento para salir de dudas.

Asi lo hice, ya lo tenia planeado, me desperté como habitualmente, la tira me esperaba en la mesita, me fui al cuarto de baño y ahi me quedé unos instantes...ummm..blanco nuclear.

Me fui a la cocina, desayuné con los ojos clavados en aquella tira que no reflefaba ninguna sombra. Me fui a la habitación a vestirme. Coloqué la tira encima de la cama, y para no despertar a mi hijo, encendí la linterna del movil ( bendita aplicación), y la coloqué al lado del test mientras encontraba algo que ponerme..fueron unos instantes, quizá 2 o 3 minutos lo que tardé en vestirme y mis ojos, de refilón miraron aquel test..pero..que demonios?..esto..es imposible!!! Una segunda linea, la del positivo, estaba extremadamente marcada en el test..pero si hace nada no se dislumbraba nada, como podia star ahi esa raya? Y como podia estar tan marcada con tan solo 9 dias transcurridos desde la ovulación?

Era inexplicable, no podia ser cierto, algo extraño le ocurria a ese test, pero he de confesar que me sentí feliz, aún sabiendo que la tira debía estar defectuosa.

El tiempo iba en mi contra, y salí de allí pitando para no llegar tarde a la oficina, por supuesto la tira iba conmigo. Mientras conducía la coloqué en el asiento del copiloto, y en todo el trayecto fui comprobando que la línea ahí seguía. Sin embargo, cuando llegué, mientras buscaba un sitio para aparcar y aparqué, mis ojos no daban crédito: la linea se había movido!!! Noooo...estaba más cerca de la linea de control, emborronada, difuminada..que clase de broma pesada me estaba gastando aquella dichosa tirilla??

Me dieron ganas de llorar, lo recuerdo perfectamente, aquello era un negativo en toda regla. Enfadada conmigo misma me guardé el test en la cartera y me fui al trabajo a intentar afrontar una jornada, que ya se me hacía cuesta arriba. Estuve mirando ese test durante todo el dia, lo tenia en un armario de mi mesa, que abria y cerraba constantemente. Y me lo llevé en numerosas veces al baño, y lo miraba a trasluz, con la linterna del movil, y veia una sombra donde deberia haber una raya..y un enorme interrogante se apoderó de mi.

Los dias que siguieron fueron igual de confusos. Al dia siguiente cayó otro test, que pareció marcarse pasados unos 20 minutos, y que quedó una linea finísima. Al siguiente dia otro, pero esta vez la linea apenas se veia..significaba eso que no se había implantado? Que habia tenido un bioquimico?


Tuve que esperar hasta el 27 de abril, dia que escribí esta entrada, para ver al fin un positivo decente, una linea clarita, pero linea, sin borrones ni movimientos extraños. Y ese dia me sentí feliz, fui consciente de la enorme suerte que tuve por haberme quedado de nuevo a la primera, y se me aparecían los miedos y temores que siempre surjen al principio del embarazo, pero me sentí plena y satisfecha. Había puesto todos los medios, toda el alma, toda la mente, mi cuerpo había trabajado al 200% para alcanzar el objetivo. Y el objetivo habia sido logrado.



Estuve repitiendo los test en dias posteriores, para comprobar que la linea se marcaba más y más, y por tanto que la hormona iba creciendo. Gasté unos 7 u 8 test, y paré cuando vi que la linea ya era igual de intensa que la de control. Ahora tengo colección de TE, con la linea marcada en varias "tonalidades" y guardo un bonito recuerdo de esos dias, que en realidad fueron muy estresantes, pero que llenaron con creces, todas mis expectativas

viernes, 5 de julio de 2013

Las secuelas de la maternidad

Un gran temor que tenia antes de dar a luz a mi hijo, a parte del parto, que era el mayor de mis temores, era como quedaria mi cuerpo tras el paso de la maternidad.

Durante el embarazo engordé 15 kg., por suerte no me salieron estrias, las que tengo ya las tenia de antes, y aunque a los 4 o 5 meses de dar a luz habia perdido 18 kg., sentí que mi cuerpo jamás seria como era. No tenia un cuerpazo antes del embarazo, ni estaba delgada, estaba normal, con mis curvas, mi caderas anchas y alguna mollita que se intenta disimular. Pero, a pesar del peso perdido, (gracias a la lactancia), mis pechos pronto comenzaron a apuntar al suelo y mi barriga se quedó bastante fofa.

Con este embarazo creo que voy por el mismo camino, en cuanto a kg se refiere, ya he cogido 4, y apenas acabo de empezar el segundo trimestre. Intento no preocuparme mucho, pero es inevitable pensar ¿cómo quedará mi cuerpo tras un segundo embarazo? Y mi periné, ¿como quedará tras un segundo parto?...y mi pecho..¿caerá hasta el infinito y más allá?

Evidentemente tarde o temprano el cuerpo entero tiene que "caer", asi que ¿qué mejor motivo que caiga por algo tan hermoso como ser madre?..evidentemente ninguna queremos que esto suceda, pero hay que pensar que si sucede tendremos que aceptar ese nuevo cuerpo, esa transformación que hemos llevado a cabo.

De casualidad, he encontrado por internet un proyecto que me parece muy bonito,una madre fotógrafa que se ha dedicado a plasmar a madres reales (ella incluida), con cuerpos reales, y con una belleza real. A mi me han parecido fotos muy bonitas, al igual que el video. Espero que os gusten a vosotr@s también.

miércoles, 3 de julio de 2013

Náuseas, ¿para que os quiero?

En mi anterior embarazo, que terminó a las 9 semanas, jamás sentí ningún tipo de nauseas, quizá algún asco puntual, pero prácticamente nada, cosa que me desconcertaba mucho.

En este embarazo, las náuseas llegaron desde el minuto 0, literalmente, porque desde que dio positivo el test de ovulación, empecé a encontrarme "extraña".

He de decir que tener náuseas me tranquiliza, me llena de paz, es tener la certeza de que "sigo" embarazada, y entonces desde el minuto 1 (cuando supe que estaba embarazada), las llamé, como otras madres sé que las llaman, benditas náuseas.

No me voy a quejar, porque hice un pacto con el de arriba, y le dije que estaba dispuesta a tener un embarazo malisimo, con angustias hasta el dia del parto, a cambio de un embarazo sano y con final feliz.

Tan contenta estaba con mis angustias, que las primeras semanas decidí no tomar nada, para asi, poder sentirlas. Me gustaba esa sensación de embarazo, que tanto eché de menos a comienzos de año. Eso si, mi chuleria no duró mucho, cuando la  cosa paso de claro a oscuro, y tenia que disimular mi estado nauseabundo ( en la oficina no supieron nada hasta la semana 10), decidí visitar la farmacia y comprar Cariban, que por cierto, desde la última vez que lo compré ha subido de precio, y mucho.

Así que sobrevivo a este estado gracias a esas pastillitas verdes, que tan bien conocen las preñás. Solo que hay que llevar un horario y ser constante, y yo que tengo la cabeza en otra parte, pues no soy buena con las rutinas, y muchas veces se me olvida, y obtengo como resultado unas preciosas arcadas.

He llegado a ir al trabajo con una bolsa de carton, bien abierta, a mi lado, por si la cosa iba a más, y me daba por tirar el desayuno en pleno trayecto.

A punto de cumplir las 14 semanas (pasado mañana), no he notado mejoria en este aspecto..será que el mismisimo me escuchó, y voy a estar asi todo el embarazo?? Bueno si es asi, a cambio de un final feliz, acepto esto y mucho más.

domingo, 30 de junio de 2013

Historia de un nuevo comienzo { I }: La búsqueda

Después de que por fin me bajara la segunda regla post legrado, ( si, no me esperé a la tercera), empecé a desarrollar ese estado de ansiedad, que caracteriza la búsqueda de un embarazo.
Parecia que era el fin de los dias, en mi movil las aplicaciones de " my days" y " my period", ( que por cierto, os las recomiendo a todas las buscadoras), echaban humo. No había dia que no las visitara, que no sacara cuentas..si mi anterior ciclo fue de 34, ovulare tal dia..pero con el ovusitol, quizá se me acorte...
Pensamientos de estos invadían mi cabeza todos los dias, y en cada momento. Si, fue algo estresante, mi mente estaba totalmente volcada con ese ciclo, lo cual agota bastante, todo hay que decirlo.
Pero entonces, planificando los deberes, la posible ovulación, y demás, me di cuenta de que tenia un " pequeño problemilla", el dia de la supuesta ovulación, y 5 dias antes a esta, mi marido no estaba aqui. El mundo, en todas sus dimensiones, se reia de mi.
Era posible que, después de una dura espera hasta la luz verde, iba a tener la mala suerte de que coincidiera mi semana fértil con la semana que mi hombre estaba en Barcelona?? La ley de Murphy es así.
Como tal " detallito" no podía frenarme en la búsqueda del positivo, ideé un plan, que hoy puedo decir que dio resultado.
Solo tomé ovusitol los primeros dias tras la regla, el dia que mi marido se fue ( debereé hasta esa misma mañana) ya no tomaba nada, y me hacia los test de ovulación cada 12 h aproximadamente, uno por la mañana y otro por la noche. Además, le pedí por favor, que se cogiera 2 dias de asuntos, por lo que en lugar de volver domingo, volvió viernes.
Que dos dias de asuntos personales más bien invertidos!!
Ese viernes y el sábado hicimos los deberes, y el domingo el TO dio positivo, por la mañana y por la noche. El plan habia funcionado. Estaba pletórica.
Ya no volvimos a deberear, para que no disminuyera la calidad del esperma, ( una lee tantas cosas). Y ese 14 de abril, me sentí en paz, mi mente se despejaba de ovulaciones, de calendarios, de ovusitol...pero se llenaba de dudas, de si los bichis aguantarian, de si se produciría o no la concepción, un millón que incognitas que invaden a toda buscadora algo obsesionada con el tema, como una servidora.
Unos dias después, empezó la guerra con los test de embarazo, y la interpretación de un positivo, que se hizo algo de rogar.
Pero eso, bien merece otro post.

viernes, 21 de junio de 2013

Mi secreto

Hace un tiempo leí, en una revista, una frase que me llamó la atención: " los secretos son como los lunares, todo el mundo tiene uno, por muy pequeño que sea".

Pues bien, yo tengo de ambos, como todo el mundo, pero de los secretos que guardo, hay uno muy especial, uno que tengo ganas de que deje de serlo, y que en este momento se desvelará. Ahi va:



Estoy embarazada


Soy feliz, que os puedo decir, evidentemente tengo las mismas dosis de ilusión y felicidad que de temores y nervios, pero estoy convencida de que esta vez todo va a ir muy bien. Aunque esta felicidad no significa que no recuerde mi pérdida, y que no llore, muchas veces, por ese bebé que me dejó.

Por caprichos del destino, este embarazo se lleva exactamente 20 semanas con el anterior, cumplo los mismos dias, los viernes. Hoy debería cumplir 32 semanas, en cambio cumplo 12.

Siento haberos ocultado este "detalle" durante tantos días, pero os juro que necesitaba ser la única dueña de las semanas más criticas, y superar la semana 7 y la 9 en soledad.

Se abre ante mí un largo camino, el del embarazo, en el que sé que voy a sufrir como nunca, y que los fantasmas del aborto merodearan por mi cabeza constantemente. Pero sé que todo eso valdrá la pena, y que el miedo no será más fuerte que la ilusión que tengo, por esta nueva vida.

Gracias a tod@s por vuestros ánimos, por las palabras de apoyo y comprensión que me disteis en mis momentos más bajos. Gracias por ayudarme a que este sueño, se vuelva a cumplir.

 Y gracias a ti, mi bebé estrella, porqué sé que estas cuidando de mi bebé arco iris.

jueves, 20 de junio de 2013

¡¡Otro premio!!



Mayca, del blog El gris de los colores, me ha premiado en su entrada nuevamente premiados, y he de decir que me ha encantado, eso de volver de vacaciones y encontrarte con un premio...es una pasada! Gracias Mayca!!

Ahora tengo que decir siente cosas sobre mi. Pues bien, ahí van:

1-Soy una obsesiva del reciclaje..cuando veo un vidrio o un plastico metido en la basura orgánica..me duele el alma.

2. Tengo un gran sueño que no cumplí, mi gran vocación frustrada, y es que desde muy pequeña siempre quise ser..(no os riais)..modelo. Mi metro sesenta de estatura me impidió cumplirlo.

3. Me encantan las peliculas de Disney, y las canciones!! Me las sé casi todas!! Jaja soy un poco friki si.

4-cuando era una cria estaba enamorada de Silvester Stallone y Arnold SWarzenegger..( cosas de la pubertad)

5- Mi comida favorita son muchas..jaja..me encanta comer, pero un buen bocata de lomo curado con queso..me vuelve loca!!

6- Me gustaria tener 3 retoños ( al menos)

7- Lo que peor llevo de la maternidad es la falta de sueño. Mi hijo se despierta constantemente. Hay épocas que mejora, pero siempre vuelve a empeorar.

Y aqui van mis premiados:

En nuestro nido

Buscando un positivo

- Mis gnomitos y yo

- La aventura de ser madre

 Enhorabuena!!!

lunes, 17 de junio de 2013

Mini-reentré

Después de unas pequeñas vacaciones, por muy cortas que sean, siempre hay una vuelta a la vida cotidiana.

Y aquí estoy, con las pilas cargadas y las energías renovadas, ha sido tan corta la semana, que no me ha costado volver. Hoy de nuevo la rutina, pero mucho más llevadera, después de estar 9 dias sin madrugar, comiendo y descansando, tomando el sol y paseando...ayyy que bien me han sentado estas vacaciones!!!

Lo mejor? Que aun me quedan 4 semanitas más de relax, aunque no sé cuando podré cogerlas...pero cuando lleguen serán bienvenidas.

sábado, 8 de junio de 2013

Mini-Vacaciones

Ayer, en el trabajo a eso de las 11h, al fin me lo confirmaron, podía irme de vacaciones.

Es solo una semana, pero una semana tan necesaria...Después de un mes de Mayo tan saturado y ocupado necesitaba un respiro, un paréntesis, un tiempo muerto, para volver a resurgir, para cargar pilas, para despejar la mente de problemas y disfrutar de la compañía de mi hijo y de mi marido.

Así que declaro este rincón cerrado por vacaciones, y se abre ante mi la duda de qué hacer este tiempo, desperezarme en la cama, sin horarios, desayunar en una cafetería un croissant recién hecho, comer en un restaurante con mi familia, un menú de entre semana, irnos unos días a la playa, a un hotel en pensión completa, comer sin cocinar, dormir una buena siesta, leer una revista, tomar el sol, y un largo etc.

En definitiva no hacer nada, y en realidad hacer todo, todo lo que me gusta y que en el día a día no consigo hacer. Desconectar de todo para volver a conectar conmigo misma.

Prometo volver, con buenas noticias y con la energía renovada. Hasta pronto.


miércoles, 5 de junio de 2013

Sobrevivir

No sabía si llegaría a escribir esta entrada, y es que, ahora suena traumático, pero el mes de mayo ha sido un mes francamente malo. ¿Y lo llaman el mes de las flores? Yo le hubiera puesto el mes de los horrores.

No solo el trabajo me ha arrastrado al cansancio fisico y mental extremo, es que me ha dejado de mal humor,  me ha absorbido el cerebro. La negatividad se apoderó de mi, lo veia todo negro.

Tengo que decir, que este mes, ya pasado, también tuvo sus cosas buenas, por supuesto, {si no no hubiera sobrevivido}..pero es que los examenes de inglés, que me han tenido la mente ocupadisima, mi hijo que ha empezado a andar, y por tanto a caerse, y el horario laboral de invierno, es decir, hasta las 5 que son las 6 de la tarde..casi pueden conmigo..de ahi la falta de escribir, la falta de relacionarme con el mundo, la falta de todo.

Pero aqui estoy, mala hierba nunca muere, no?, aqui, después de madrugones, de noches en vela, de horas y horas en la oficina, de problemas con clientes, con el ambiente laboral...he sobrevivido.

Los exámenes, para mi sospresa, me salieron mejor de lo esperado, aunque aun no sé si ese "mejor" será suficiente para conseguir el titulo. Ahora solo quiero que junio se apodere de mi, con sus tardes libres, con ningún examen a la vista, con el sol calentando las calles...Si, el mes del verano ha comenzado. El mes del descanso, del alivio, del mar y de las vacaciones.

Querido mes de junio, ¿ por qué has tardado tanto?

viernes, 31 de mayo de 2013

Yo te declaro: mi tienda ideal

Desde que nació mi hijo la ropa ha pasado a un segundo, tercer, o cuarto plano, al menos la mia, porque rara es la vez que voy a un centro comercial y no entro a ver la ropa de los peques. Me encanta ver las tendencias, aunque de niño hay muy poco, y cargar con alguna cosilla..pero mi ropa..jajaja..hasta hace muy poco, un par de meses, no he tenido la necesidad de entrar en una tienda de ropa para ver algo para mi.
Directamente ni entraba a la tienda, o lo hacia y volvia a salir sin mucho miramiento..debe ser un efecto colateral de la maternidad, la falta de interés por el estilo propio.

El caso es que hace dos sábados, cansada de pasar el dia de mi casa a casa de mi suegra, comer, ver la tele y volver otra vez a casa, le dije a mi marido que nos fuesemos a algun sitio..a dar una vuelta, a comer, a pasear.

Él se decantó por una ciudad de playa, para pasear por la arena, ver el mar, etc etc..pero yo sin embargo prefería una ciudad de interior, algo más denso que la playa..y al final, me salí con la mia, y fuimos a una ciudad a unos 70 km de la nuestra, donde yo estuve trabajando 6 meses, antes de que me mandasen a la oficina que estoy ahora.

Aparcamos por el centro, y al salir del coche recordé enseguida el frio intenso que se siente en sus calles..ayy -quizá tendriamos que haber ido a la playa-pensé, pero no lo dije. Entramos a un centro comercial, paseamos, andamos, salimos de alli, y en la calle vi el cartel de Sfera. No tenia ninguna prenda de alli, alguna vez me habia gustado su ropa, pero no lo suficiente para comprarla. El caso es que entramos..y a los pocos segundos se produjo el flechazo.


La tienda era enorme, de dos plantas, y todo de mujer, todo, nada de niños, ni hombres ni nada de nada..todo para mi {jeje}..habia ropa de vestir, ropa informal, trajes chaquetas, camisetas anchas, estrechas..de todo! que os voy a contar! Empecé a coger una camisa, después unos pantalones, otra camisa, dos camisetas, aun no habia ni llegado a las escaleras y ya llevaba una retaila de ropa en mi brazo izquierdo, mientras el derecho se abria camino entre las perchas.

Mi marido que me conoce muy bien, empezaba a ponerse nervioso, "mira a ver si te das prisa, que el nene tiene que comer" mientras miraba al peque, que engullia gusanitos con una tranquilidad aplastante. Intenté ir más rápido y pasé directamente al probador..(ohh si también tienen bikinis y ropa interior!! Me encanta esta tienda)

Descarté los pantalones porque me quedaban de pena, pero las camisas y camisetas me volvian loca, una, otra, esta si, esta no sé, esta también..mi marido daba vueltas con el carro con unas prisas inmensas por salir de allí..me quedo estas 3!! Y mientras ibamos a la caja, encontré otra camiseta que me conquistó y que me llevé también.

Hacia mucho tiempo que no me quedaba tan entusiasmada con la ropa, suelo comprar en Stradivarius, Springfield, de vez en cuando Berskha, Mango o Pull & Bear, pero no tenia un estilo definido y creo que, al fin, lo he encontrado. Al igual que, al fin, ha vuelto la curiosidad por las prendas de ropa "para mi".
Por suerte para mi bolsillo, Sfera no esta en la ciudad que vivo..asi que iré expresamente a hacerle una visita en las próximas rebajas.

lunes, 20 de mayo de 2013

Desaparecida en combate

Si, asi me encuentro ahora, totalmente desaparecida, y es que estoy combatiendo en varios frentes y no tengo tiempo ni de contaroslo.

El trabajo me tiene absorbida, desde que decidí volver a la jornada completa (craso error por mi parte), voy más de culo que San Patrás, como muy pronto salgo a las 17:30, con lo que llego a casa a las 18:00..le doy la merienda a Sergio, lo paseo, lo baño y lo acuesto..y de paso me acuesto yo también. Suelo estar en la cama sobre las 10, rendida y exhausta.

A esto tengo que sumarle que la semana que viene tengo examen de inglés, y a la otra otro, también de inglés, pero oral, que es peor. Exámenes por los que llevo 4 años estudiando y que cada vez veo más dificil aprobar...y es que mi mente no da para mucho más que no sea el trabajo y el peque.

Y por último, deciros que mi hijo esta empezando a andar, que con 14 meses ya le tocaba, y claro, me paso el resto del dia delante y detrás de él, andando por el pasillo, por el salón o por los parques, con él de la mano. Paseos que me dejan más cansada de lo que normalmente suelo estar.

Prometo salir de este bache de faena algún dia, espero no muy lejano, y poder escribir más a menudo, contandoos mis penas y mis alegrias, que también las hay.

PD: escribo desde la oficina, en mi hora de la comida, mientras degusto un arroz recalentado que he sacado, como cada mañana, del congelador.

sábado, 11 de mayo de 2013

¡¡¡Best Blog Award!!!

Ayer descubrí que me habían dado un premio muy especial, y es que gracias a él me llené de alegría, después de otro dia duro de trabajo, y además conocí a la mamá que me lo habia dado y su blog,El camino de la maternidad que por cierto, me ha encantado.

Se llama Patricia y es de Caracas, tiene un pequeño tesoro que muy pronto hará un añito, y en su blog cuenta vivencias y confesiones, todas enmarcadas en esta etapa tan trascendental, de la maternidad.

Pues bien, yo no la conocía, no había visitado nunca su blog, y este premio ha sido toda una sorpresa!! y vaya sorpresa tan estupenda!! Así que querida Patricia, gracias por haber pensado en mi para este premio tan bonito, gracias por haberme leído, y seguro que a partir de ahora empezaremos una blogger-relación, yo por lo menos, estaré encantada de visitarte y leer tus novedades.

Por lo que he ido descubriendo, el premio trata de impulsar a los blogs más recientes, dándoles seguidores nuevos y la oportunidad de conocer otros blogs. Pues bien, aquí van las preguntas:


1. ¿Qué te motivó a escribir tu blog? las ganas de dejar expresados todos los sentimientos que envuelve la maternidad
2. ¿Cómo te ha cambiado la maternidad? me ha hecho valorar más las cosas, los pequeños detalles y me hace sentir muy muy agradecida.
3. ¿Qué cosas decías que no ibas a hacer como madre y ahora haces? decía que el peque dormiría si o si en su cuna, y a ser posible en otra habitación..jajaja..todo lo contrario
4. ¿Qué extrañas de tu vida sin hijos? los momentos de relax, el descansar por las noches, ir de compras, a cenar, salir con las amigas.
5. ¿Tienes mascotas?no, a pesar de haber deseado toda la vida tener un gato, cuando me puse la tarima en casa, esa idea quedó (temporalmente) aparcada.
6. ¿Qué cosa te da mucha pereza hacer? sobre todo madrugar
7. ¿Qué sitio te gustaría visitar? me gustaría volver a pasar una temporada en Barcelona. Lo necesito.
8. ¿Con qué libro disfrutaste muchísimo? con Lolita, de Vladimir Nabokov, es mi libro preferido.
9. ¿Navegar en Internet o ver TV? navegar en internet, por supuesto..apenas veo la TV, y a la red estoy completamente enganchada
10. Persona que admiras, admiro a varias, pero sobre todo a mi abuela materna, es mi modelo a seguir.
11. Una película que marcó tu vida, varias me han marcado, pero voy a decir una reciente, que hizo que estuviera varias noches sin dormir, "Cisne Negro".


Y tachán tachán...aqui van mis ganadores:

5-Madre de uno por ahora
6-Revolución en familia
7-Piezecitos
8-Mamá con la "L"
9-El mundo entre migas de galleta
10-El gris de los colores
11-Diario de un embarazo

A todos los ganadores, estas son las pautas a seguir:


1. Nombrar y agradecer el premio a la persona que te lo concedió y si aún no sigues su blog, debes hacerte seguidor.
2. Hay que responder a 11 preguntas que te formulará quien te lo ha concedido.
3. Debes conceder a 11 blogs que te gusten (tienen que haber empezado hace poco y tener menos de 200 seguidores).
4. Hacer 11 preguntas a las que deberán contestar tus premiados.
5. Informar del premio a los premiados.
6. Visitar los blogs de los que han sido premiados junto contigo.
7. Evita mandar el premio al blog que te lo concedió a ti, para que la cadena no se rompa.

Y estas son las preguntas, solo he modificado dos:

1. ¿Qué te motivó a escribir tu blog? l
2. ¿Cómo te ha cambiado la maternidad?
3. ¿Qué cosas decías que no ibas a hacer como madre y ahora haces? 
4. ¿Qué extrañas de tu vida sin hijos? 
5. ¿Cuantos hijos tienes o deseas tener?
6. ¿Qué cosa te da mucha pereza hacer? 
7. ¿Qué te gustaria cambiar de tu situación actual?
8. ¿Con qué libro disfrutaste muchísimo? 
9. ¿Navegar en Internet o ver TV?
10. Persona que admiras
11. Una pelicula que marcó tu vida

Enhorabuena a todos, espero que os guste el premio!!

lunes, 6 de mayo de 2013

Decisiones imposibles

Llevo días dandole vueltas a todo. Y es que el hecho de que a mi marido le haya tocado otro año fuera, me hace replantearme muchas cosas.

Me siento fuera de lugar, como que no estoy en mi sitio, a veces siento que vivo una vida que yo no he elegido...y es que, ¿por qué tenemos que vivir separados? ¿ Por qué nos ha tocado a nosotros? ¿Por qué a mi?

Yo que me juraba y pejuraba de pequeña que cuando tuviera 18 me iba a independizar..ja..como se rie ahora la voz de mi conciencia!! Y es que con 30 años, casada y con un hijo, sigo viviendo con mi madre {aunque no de continuo}

Muchas veces me gustaría romper con todo, pedir una excedencia en el trabajo e irme a Barcelona y empezar otra vida alli, con mi hijo y mi marido, los tres por fin, viviendo juntos. Sé que seria solo una temporada, yo soy mujer de " volver", siempre volver...pero sé que sería plenamente feliz.

Pero claro, hay compromisos, principalmente el trabajo, que te ata de forma permanente, y no deja que puedas ampliar horizontes más allá de la oficina. Mi falta de decisión tampoco ayuda, y una decisión de tal embergadura se me hace tan cuestarriba que se me nublan las ideas y se me difuminan.

Al final pasará lo que siempre pasa, aguantaremos con traslados, maletas y mudanzas, con despedidas continuas y momentos profundos de soledad, con la esperanza, de nuevo, de que sea el último año por aguantar.

martes, 30 de abril de 2013

Un año más

Hoy por fin le han dicho el destino a mi marido. No estoy ni contenta ni triste, me he quedado a mitad camino.

Repetirá año en Barcelona, un año más, lleno de trenes, maletas y demás, lleno de encuentros y despedidas, de lágrimas y sonrisas.

Otro año en la distancia, ya tan cercana para mi, de la ciudad condal. Espero volver a visitar la ciudad, volver a recorrerme sus calles, y quien sabe si volver a dar a luz en sus hospitales.

Barcelona, de nuevo cogidas de la mano, de nuevo siendo amigas y enemigas, de nuevo la ciudad más bonita del mundo, un año más.

sábado, 27 de abril de 2013

La gata bajo la lluvia

Me encanta el sol. Muchas veces digo que siempre debería ser verano. Los días duran más, son más completos, más alegres. Las noches son más acojedoras y románticas. Siempre he sido amante del buen tiempo, y siempre lo seré.

Pero hoy llueve a raudales, y me siento feliz. Contemplar una lluvia intensa, que no peligrosa, con sus truenos, sus relámpagos y su cielo gris, puede ser un paisaje precioso, incluso tanto como un campo lleno de flores, en un día soleado. Y es que la lluvia limpia el ambiente, barre las calles de todos los pasos de la gente, da vida a las flores y a todo lo verde, que crece después.

Mientras contemplo las gotas golpeando la ventana, después de un largo viaje desde su nube, me doy cuenta de lo pequeño que es todo, de lo simple que es esto, de lo sencillo y complicado de la naturaleza, de la vida y de la gente.

Me quedo con esa frase que tanto me gusta que dice que "para ver el arco iris primero tiene que llover"

jueves, 25 de abril de 2013

Para las madres heridas y los bebes perdidos

No puedo evitar recordar que no te puedo olvidar,
que tras un triste día llega un triste final,
es tan absurdo dormir como despertar,
si te encuentro en mis sueños, y con mis sueños te vas.


Gracias al blog una maternidad diferente he encontrado este Carnaval de blogs sobre el duelo, creado por Mónica, del blog duelo gestacional y perinatal y enseguida he sentido la necesidad de participar.

A veces siento que mi duelo no ha concluido, otras veces siento que sí, pero sé que no pude vivirlo como quería, o más bien como necesitaba.

Me sentía totalmente incomprendida, fuera de lugar. Tras la salida del hospital la gente ya quería que estuviera alegre, que pensara en otras cosas, que dejara de llorar, me consolaban con sus "seguro que te vuelves a quedar enseguida", "mejor ahora y no más tarde", "la naturaleza es muy sabia"...son frases típicas en estos casos, frases hechas que te dicen los conocidos, porque es un tema que, desgraciadamente, nadie sabe tratar, solo se piensa en ocultar el dolor, tras una máscara de fuerza, una máscara irreal. Yo no necesitaba esas frases hechas...yo solo necesitaba llorar.

He oído hablar de libros muy buenos, como "La cuna vacía" o "Las voces silenciadas", también escuché una vez, creo que en un foro, el de "Cuerpo de mujer, sabiduría de mujer", y los comentarios me gustaron. No he leído ninguno, este último estuve a punto de comprarlo por internet, ya que en tiendas no lo he encontrado, pero al final desistí, quizá me anime algún día.

Quiero dedicar esta entrada a las mujeres que quedaron con la enorme herida de una pérdida, y a los bebés que perdieron, aunque en muchos casos no han sido reconocidos como tales. A todos los abortos: tardíos, diferidos, provocados, bioquímicos, ectópicos, anembrionarios,...a todos y cada uno de los términos usados para lo que al fin y al cabo viene a significar lo mismo, la pérdida de un hijo.

A las mujeres que no pudieron llorar, ni gritar, ni encontraron consuelo en quienes les rodeaban, a las que se sintieron arrinconadas, desplazadas o traicionadas. Que quedaron para siempre marcadas por la herida del aborto. Y a los bebés, que no pudieron jugar, ni reír, ni crecer, y que solo viven ya en la memoria de quienes les amaron, sus madres.

A todos ellos va dedicada esta entrada.

Carnaval de blogs




martes, 23 de abril de 2013

No soy carne de oficina

Nunca he sabido muy bien que queria ser, bueno de pequeña si, pero de "mayor" nunca lo tuve claro. Mis pensamientos bohemios me hacian soñar con la interpretación, o con dedicarme a la pintura, escritura o cosas similares. Sin embargo, mis pensamientos racionales me suplicaban un trabajo más estable.

Así que escogí una de las carreras con más salida, dispuesta a trabajar en una oficina. Que bie, tomaré café en la ofi con mis compis, me pasaré el dia haciendo informes y navegando por internet. Ja!!! Me rio de mi misma.

Cuando me llamaron para hacer las prácticas en la carrera me ofrecieron hacerlas en SUMA, pero por consejos de algún familiar,(muchas veces me arrepiento de haberles hecho caso), decidí cambiarlas por un ambiente mucho más suculento que el fiscal, la banca.

Así que aqui me encuentro, en "el lado oscuro". El sector financiero es el más odiado por los españoles, y no les quito la razón...pero, trabajar dentro de él...es...inaguantable.

Hoy ha sido un dia duro, como muchos tantos que van seguidos ya, los papeles inundaban mi modesta mesa de cajera, la gente se quejaba de los papeles que les pedimos los del lado oscuro { la banca}...y yo hacia unas cuantas llamadas para solucionar un pequeño dedcuadre de efectivo. Vamos, a typical day in the office. Pero por la tarde, mi compi me ha pedido por favor que llamase a un cliente suyo, para comentarle una cosilla, sin importancia. Y nada, me ha caido un marronazo encima que no sabía lo que pasaba. { Gracias compi, eres muy maja }.

El cliente, muy pero que muy molesto, ha empezado a gritarme, que si la que le habia montao, que si como le hago eso, que ahora que va a hacer...y un sin fin de cosas que no sabia que contestar. He contado hasta 10, hasta 20 y hasta 100, y como persona educada que soy le he gritado yo también, diciendole que no tenia la culpa de sus problemas..es más yo solo era una simple mandada!!

A todo esto los gritos hacian eco en la oficina, mientras todos mis compis escuchaban en silencio. Al final la conversación terminó y al colgar me subió un calentor hacia el rostro y unas ganas inmensas de llorar, por orgullo no lo he hecho (bien!), eso si, le solté un grito a mi compi, diciendo que la próxima vez le llamase ella, { menudo morro la tia!!}

Y me he ido de alli, una hora después de la que me pertenecia, más cabreada que una mona, maldiciendo a to quisqui. Para colmo al llegar al coche habian intentado romperme el retrovisor, estaba totalmente girado!! Serán cab*****!!

He llegado por fin a casa de mi madre, que me ha reñido por llegar tan tarde, mientras mi hijo estiraba los brazos y lloriqueaba para que lo cogiera, y le he dado un buen paseo, que bien merecido lo tenia él y yo.

Encima mañana tengo examen de inglés, y como imaginais no he tocado el libro ni con un palo!

Este trabajo me consume, me agota. No sé ni sabré nunca cual es mi real vocación, en que puesto me sentiré realizada o completa, lo que sí sé, y cada vez tengo más claro, es que no soy carne de oficina.

martes, 16 de abril de 2013

Mi gran adicción

Dicen que para superar una adicción, primero hay que reconocerla. Pues bien, lo reconozco, tengo una gran adicción.

Desde que los descubrí por internet soy adicta a los test de embarazo {TE} y test de ovulación {TO}. Lei experiencias sobre ellos en blogs y foros, y puedo decir que tengo un doctorado en el tema.
Decidí comprarlos a lo grande (nada mas y nada menos que 100 test, así por probar) y convencí a una amiga para que se quedase la mitad..creo que por mi culpa creé una adicción en ella también..y ahí empecé a desarrollar un comportamiento obsesivo-compulsivo.

El mecanismo de estos test es muy sencillo, ambos se presentan en formato "tira", y ambos detectan la presencia de una hormona. Los TE detectan la presencia de la hormona GH, esta hormona solo puede ser segregada por el cuerpo femenino cuando existe embarazo, por lo que el TE es positivo cuando aparece una segunda linea en la tira, por muy delgada o flojita que sea. Los TO, sin embargo, solo son positivos, si la LH, hormona responsable de la ovulación, ha alcanzado el pico. Puesto que esta hormona siempre esta presente durante el ciclo, el TO solo será positivo si la segunda linea es igual de fuerte e intensa que la linea de control.

Pues bien, os cuento un poco la historia. Con el embarazo de mi hijo, no usé ningún test, llegó de forma rápida y casi de sorpresa, fue en la luna de miel. Yo quería esperar unos meses, pero mi marido quería empezar ya, asi que como en estas cosas una no sabe lo que le va a costar, accedí sin mucho pensar...y vualá!..como no me lo creia mucho, cuando decidí hacerme un clear blue, apareció en medio segundo el mensaje "embarazada 3+"..vamos que estaba hipermegasuper preñá., de 6+3 nada mas...

Cuando me medio decidí de volverme a preñar, ( fue una noche que dije vamos a probar!) me estuve haciendo TO, que nunca dieron positivo..y 9 dias después de esa noche {sí, soy una ansiosa}, el TE dio negativo la primera media hora..después apareció una sombra que no era linea de evaporación, sino un positivo temprano. He de decir, que tengo los test guardados, en los mismos sobres que vienen, metidos o agrupados por ciclos. Soy una mea-tiras sin remedio, {tira que veo tira que meo}. He llegado ha hacerme TE aun sabiendo que no habían posibilidades, y me he sentido triste al ver el negativo, ( esto es verídico, lo juro)...asi que, como gasté unos cuantos, he decidido hacer otro pedido, involucrando de nuevo a mi amiga, claro. Asi que, como "solo" me quedaban unos 30 test volvi a pedir 100 más. Total, que tengo el armario de la ropa lleno test, sin usar, el armario del aseo lleno de test, usados, y hasta en el bolso de vez en cuando llevo alguno, { porque una no sabe en que momento va a sentir la necesidad de orinar en un botecito, introducir un palito en la orina y pasar los siguientes 30 minutos mirando fijamente el palo, a la luz natural, a la luz artificial, a trasluz y volverse loca imaginando lineas por todas partes}

 Gracias por leer a esta "yonqui" de los palitos meados.

viernes, 12 de abril de 2013

Renta 2012, por el camino directo

Nunca mejor dicho...directo directo a mi bolsillo...y es que este año, por primera vez, me sale a pagar.
Yo siempre he sido una ansiosa fiscal, adicta a esperar el borrador, modificar y confirmar, y es que siempre me han devuelto. Unos años mas, otros menos, otros cantidades de risa, pero esa sensación tan poderosloa de darle a la tecla de confirmar para que te devuelvan, lo más pronto posible el dinero, este año ya no la tendré.
Y es que la maternidad tiene muchas consecuencias, y si cobras el subsidio de las 16 semanas y no te retienen nada de nada pues..luego pasa lo que pasa..que cuando ves que tienes que hacer frente a un pago de casi dos nóminas juntas..te quedas...helada!
Como buena profesional de las finanzas que soy, jaja, deberia haber previsto tal situación, y haber guardado algo de pasta para el inevitable acontecimiento..pero upss..pasé por alto ese pequeño detalle y ahora tendré que rebuscar bien bajo los ladrillos. {eso si, que me quiten lo gastao}
Asi que nada, ya sé lo que se siente cuando el resultado de la declaración es positivo..y sabre lo que se siente también esperar hasta el último minuto para darle a esa tecla mágica. Este año me espero hasta el 30 de junio.

miércoles, 10 de abril de 2013

¿Donde esta mamibuho? **reeditada**

Es bastante tarde, el peque duerme, por fin, y yo tengo algo en la cabeza que no me deja dormir.
Todo ha comenzado esta tarde, una compi del blog " las tres maternidades" nos avisaba de que algo fallaba, no podia entrar al blog, no existia...y de hecho ya no existe.

Gina, no es Gina, al menos como la conocemos, y Mia tampoco es Mia. Su blog ha desaparecido, su perfil en twiter, en facebook, y el blog de las tres maternidades, creado por ella, también.

Aún estoy en estado de shock, y no logro entender, como una persona, tan joven y con toda la vida por delante, es capaz de inventarse una historia tan rocambolesca, con niña, marido y todo, y además colgar fotos!!. Fotos de gente que no sabemos quien son!! Ni lo sabremos jamás.

Tengo que decir que me siento algo triste, le tenia cariño a esa mamibuho tan dicharachera y cercana, tan graciosa y generosa...y que ha resultado ser una mentira. Lástima.
Mañana reedito y pego el texto que corre por las redes sociales, con la explicación de todo esto. Es que desde el movil no me deja. Buenas noches a tod@s.

**Reedito la entrada para colgaros la explicación de todo esto...al menos es la explicación qe ronda por ahí..he dudado de si ponerla o no..pero, dado que esta publicada en un foro público, he decidido copiar el texto y pegarlo tal cual, asi podeis leer la versión de una de las partes...lo malo de todo esto es que no conocemos la versión de Gina.**

 Pues resulta q nos conocimos en el foro de mamas de mayo, pues desde q supimos q estabamos embarazadas, de alli pues formamos un grupo muy bonito y nos mudamos al fb a un grupo privado, desde entonces hemos compartido absolutamente todo, semana a semana nustros embarazos, todas colgabamos fotos, contabamos como nos sentiamos, etc, de verdad q estabamos, bueno y todavia, super unidas. Ya cuando nacio Mia, lo prematura y todo eso, lo pasamos fatal con ella, todo lo q le pasaba, lo de la niña, lo del peso, etc, y de hehco asustadas a la minima contraccion pr si nos pasaba lo mismo,... ya luego q pasa todo eso,.. las historias q contaba de su vida, pues tia, no nos cuadraba era ya muy "fantastica" un poco culebron y ya cuando hablaba de Mia las cosas q aprendia, pues tampoco cuadraba mucho mas q nada pq al ser una nena tan prematura, q tuviese un desarrollo tan normal e incluso avanzado para su edad sin ayuda, tambien nos hacia sospechar,... luego, su cara en las fotos nunca se veia de cerca, y luego el cambio de look, fue el colmo, ya q una cosa es temirse y otra es cambiar totalmente las facciones,... todas teniamos la mosca detras de la oreja, pero nadie se atrevia a decir nada, pq veiamos su blog, sus publicaciones diarias y simplemente no creiamos q llegase a tanto,.... en fin, q le fuimos pillando mas mentirijillas (cocas q publicaba en vuestros blogs totalmente diferente a lo q nos contó a nosotras),.. q decidimos hablarlo e investigando pues descubrimos su perfil verdadero en face, sus fotos actuales (totalmente morena) y la gota q colmó el vaso, una foto de su hermano q ella habia puesto hace meses como q era el padre de Mia,... la acorralamos con todo esto y pues confesó,...

me llamo por telefono, me lo contó todo, estaba super cagada, le temblaba la vos y lloraba.... me supo muy mal, pero esta claro q es una chika con problemas serios, inventarse toda una vida durante casi 2 años y engañar a tanta gente, desde luego es patologico,...

la presionamos tambien diciendo q teniamos los datos de su padre y hermano y como no aclara el tema la íbamos a denunciar,... y creo q alli ya se vio muy pillada por todos sitios

Chicas a ver, lo que sé de momento, según twitter, es que han descubierto que es todo falso, que sí tiene 22 años pero ni es mami ni nada, es una vida inventada por lo que cuentan

Creo que la han descubierto xq comparando dos fotos no era la misma persona
os copio el texto de una chica q me ha escrito contándome la historia

No os ha escrito? dijo q lo haría por wsap o algo así,... como te habrás podido dar cuenta, ha cerrado el blog y todo... Dice q es una chika de 22 años q ha tenido 2 abortos pero q ahora si está embarazada de verdad,. lo de Alicante también es mentira, sigue viviendo en Barcelona y si q estudia en la Bellaterra, aunque ahora, ya es q no le creemos nada de nada, está asustada pq amenazamos con denunciarla y la verdad las chikas se lo están planteando pq ha sido muy fuerte 2 años de mentiras, y sobretodo coger fotos de una niña y decir q es su hija, y mas crear un blog y seguir con su historia, desde luego tiene un problema serio,... nosotras aun estamos en shock y por supuesto muy cabreadas pq lloramos y sufrimos con ella con toda la historia de "Mia"....

lunes, 8 de abril de 2013

Reiniciando a Lia

He cambiado la apariencia del blog, como ya habeis visto. No es que no me gustara la anterior, pero necesitaba reinventarme y cambiar de imagen, para dar comienzo a un cambio total de actitud.

Cuando abri el blog, el 12 de enero de 2013, me encontraba en una situación idílica. Tenia un bebé precioso de 10 meses y estaba embarazada de casi 2. Mi sueño de tener una gran familia se cumplía, (de ahí el título del blog), mis hijos se llevarian poquito, como siempre habia querido, tan solo 17 meses, y me sentía feliz, tremendamente agradecida con la vida.

Al día siguiente mi sueño se truncó, perdí al bebé y me sentí castigada por la vida. Lo que iba a ser un blog dulce, hablando de los avances de mi embarazo, de como sobrellevar embarazo y crianza, de practicar o no lactancia en tándem, y un montón de experiencias más, se convirtió en un blog que hablaba de tristeza, de fracaso, de desilusión.

Ahora, casi tres meses después, empiezo a sonreir de nuevo, mi segunda regla postlegrado bajó hace ya días, y con ella mi útero se limpió, expulsó dosis de sangre, de coágulos, de ira, de dolor, y se preparó para albergar una nueva vida.

He vuelto a la búsqueda y he vuelto a nacer. Han sido días muy duros, (que os voy a contar que no hayáis leido ya). Dias de rabia, de dolor desmesurado, de preguntas sin repuesta, noches de apretar la cara contra la almohada para que nadie me escuchase llorar. Pero hoy puedo decir, que camino por otra orilla, del dolor pasé a la resignación, de la rabia a ser realista. No pudo ser, el pasado ya se marchó, pero el futuro nos espera todavia.

Me hubiera gustado ponerme en modo off, desconectar mi cabeza y mi corazón todos esos dias, pero era imposible, tuve que pasar la tormenta, con sus relampagos y sus truenos y todos los destrozos que dejó..e ir recogiendo los pedazos que quedaron, para recomponer mi vida.

Ahora me encuentro en modo reinicio, como si mis aplicaciones se estuviesen actualizando, empiezan a aparecer ilusiones, esperanzas, alegrias. No sabeis las ganas que tenia de escribir por fin este post.

Me despido hasta la siguiente entrada con una decisión, que espero comprendais, y es que deseo llevar esta etapa de búsqueda en silencio, guardandome para mi el posible embarazo, si lo hay, al menos unas semanas o hasta que me sienta preparada para daros la noticia. Ojalá sea pronto.

Gracias por vuestros ánimos, por vuestro apoyo, por leerme, por escuchar mis temores, mis dolores, mis ansias y mis confesiones. Gracias por estar ahi, al otro lado del pc, al otro lado de este sueño, que se reinicia.