jueves, 29 de agosto de 2013

¿Estas llorando? No, es que se me ha metido un recuerdo en el ojo

Un adiós como bienvenida

Quizá penséis que nombro demasiado a mi bebe estrella, que apenas fueron 9 semanas de embarazo, (7 según ecografía), y que hay cosas muchísimo peores, y abortos muchísimo peores, ( conozco casos de pérdidas a las 36 y 42 semanas), evidentemente son casos mucho más dolorosos...devastadores.

Sin embargo, pese a la brevedad de mi anterior embarazo, y de lo castillos que construi en el aire, mi mundo se llenó de oscuridad, desconsuelo y tristeza.
Me sentí fracasada, como mujer, como madre, engañada por la naturaleza...abrazada a mi desdicha.

El invierno pasó, la primavera llegó, salió el sol. Aprendí, gracias a esa pérdida, a amar sin ver, amar sin medida, sin recompensa. Descubrí el lado oscuro de la maternidad, el dolor de un golpe dado donde más dolía.

No me comparo con nadie, no quiero hacerlo, cada persona vive su duelo y su pena de diferente forma, pero sé que podeis pensar que me afectó demasiado, y quizá asi sea, yo solo he expresado lo que siento, en cada momento.

Os pego un enlace a una entrada que me ha encantado, como suele pasar con esta autora. Lo he tenido que poner al principio de la entrada porque desde el movil no me deja cambiar la ubicación.Ella también perdió a su bebé muy temprano, antes de terminar de celebrar la noticia.. Y en cada entrada que habla de él, de su pequeño Gran Maestro, se me encoje el alma.


Me siento muy identificada. Gracias CLC por compartir ese sentimiento.

Y a ti, mi maestro, gracias por enseñarme a amar, sin dimensiones, por haberme acompañado esas semanas tan especiales, por regalarme a tu hermana, Lia.

viernes, 16 de agosto de 2013

Hasta siempre

Adios te digo sin querer marcharme,
Pero no soy yo la que se va
Eres tú quien se aleja de mi lado, fugaz,
Y yo, que no alcanzo a tocarte,
Solo intento retenerte desde la desesperación que me enloquece.
Adiós te digo sin querer dejar que te marches,
Porque sé que en verdad no te irás nunca, siempre estarás en mi mente.
Tu no eras para este mundo, me dijeron,
No, los angeles deben estar en el cielo,
Y allí mi vida, nos reencontraremos.
Adiós te dije, y me hubiera marchado contigo, a donde me llevases,
Solo por ver tu rostro, por escuchar tu llanto, por mecerte,
En un botecito frio te colocaron, y te alejaron para siempre de mis manos,
Estas que tanto trabajaron para tenerte.
Adiós tesoro, adiós bebe, adiós te dije, adiós te digo,
Pero tú y yo sabemos que es un hasta siempre.

jueves, 8 de agosto de 2013

Cerrado, por descanso del personal



Pues lo dicho, que me voy a descansar. Después de unos meses de trabajo intenso, aquella semana de junio, que me cogí de vacaciones, me queda ya muy muy lejos, y mañana si Dios quiere, vuelvo a coger vacaciones, esta vez dos semanas.

No sé cuando volveré a escribir, supongo que cuando tenga la necesidad, o cuando tenga tiempo o algo muy importante que contar, en septiembre también cojo vacaciones, y no sé si volveré al blog a finales de este mes o del que viene.

Espero que tod@s disfruteis de vuestro descanso. Yo me voy unos dias a una playa de la costa alicantina, y espero al menos desconectar de tanta rutina.

Dejo una entrada programada, para el 16 de agosto, una entrada que escribí hace mucho tiempo, que no sabía si al final veria o no la luz, pero he decidido que sí, como homenaje a mi pequeña estrella.

Prometo volver, más descansada y animada.

viernes, 2 de agosto de 2013

Agosto, el temido mes.

Ya estas aqui. Has llegado con tu calor y tus tardes interminables, con tus noches de verano perfectas,  con los sueños rotos que retumban en mi cabeza. Llegó la fecha, el mes de agosto.

Este iba a ser el verano de mis sueños, la mayor parte del verano de baja, desde comienzos de Julio quizá, una temporada de nuevo en Barcelona, sintiendo la libertad, la fuerza de quien esta esperando y tiene tiempo de sobra para esperar. Pero no, el cielo tenia otros planes para mi, un aborto en enero, que hizo que este agosto, mes en que debia nacer mi hij@, sea realmente extraño.

No es un mal verano y no me voy a quejar, pero perdí lo que más queria, y no puedo negar la evidencia de que este mes me aporta tristeza. Quizá ya no hayan agostos como los de antes, quizá las vacaciones serán amargas, quizá el tiempo me cure, quizá solo sea una sensación pasajera.

Si no se hubiese marchado mi bebé estrella, no existiría este bebé en mi vientre. Es un sentimiento alegre, pero triste por no poder tener a los dos, es imposible, pero es lo que siento.

Se acercan días de tormeta, dias de duelo, dias de lágrimas, el 16 de agosto era la fecha probable de parto, según regla, y ese dia lo presiento gris, muy gris.

Soy feliz, no puedo negarlo, pero escribo esto con lágrimas en los ojos, por el recuerdo de todo lo vivido, por el añoro de lo que una vez fue mi hij@. Hoy me sonrie la vida, sin embargo no puedo evitar llorar en silencio, llorar desde el recuerdo, desde el amor, desde la pérdida.

Llorar por ti, por que no pudiste quedarte.