tag:blogger.com,1999:blog-36688636258181512052024-02-19T16:41:40.201+01:00El sueño que sí cumplí..y como la maternidad me hizo sacar las uñasLiahttp://www.blogger.com/profile/01916693000072247367noreply@blogger.comBlogger124125tag:blogger.com,1999:blog-3668863625818151205.post-30197131089122638122022-03-25T16:31:00.001+01:002022-03-25T16:31:55.354+01:00Más allá del arco iris <p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7qv6FpUbQknitFGECmWSxwDq0odhTS9V36_VnTesFye-pzDYoe5L1Qz3JTV0VVAgghxbjnqqcBOt3FKZuDnk7eWXdEBWCaB-5b0Z3MzBgsP4YrPA6Zda89CbY-UZGb3lBq-1VErZgnKyaknK2vGvqWC6iqrnqoCmT917Ne1rQToqFDIWy0sWjLo17kw/s1440/IMG_20220315_191629_922.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1440" data-original-width="1440" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7qv6FpUbQknitFGECmWSxwDq0odhTS9V36_VnTesFye-pzDYoe5L1Qz3JTV0VVAgghxbjnqqcBOt3FKZuDnk7eWXdEBWCaB-5b0Z3MzBgsP4YrPA6Zda89CbY-UZGb3lBq-1VErZgnKyaknK2vGvqWC6iqrnqoCmT917Ne1rQToqFDIWy0sWjLo17kw/s320/IMG_20220315_191629_922.jpg" width="320" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyZ_ah-W8b66AfnTvzb_8ycnHk7PxhPI6rxmSO_7s84mdNyfLnlL4v7s7mXPAp-nlOFFKx77kvtcgrFzSJawj1DcHLIHO6nLHRasnS9dvFTdVm5GWIxwka3vtsIzJewgiCbWcH90x0vjkL4Ln5i3UYjoN5x2KwxqpZNfrWrgug6iWDwNs54_aHw2sL8w/s1440/IMG_20220315_191630_011.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1440" data-original-width="1440" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyZ_ah-W8b66AfnTvzb_8ycnHk7PxhPI6rxmSO_7s84mdNyfLnlL4v7s7mXPAp-nlOFFKx77kvtcgrFzSJawj1DcHLIHO6nLHRasnS9dvFTdVm5GWIxwka3vtsIzJewgiCbWcH90x0vjkL4Ln5i3UYjoN5x2KwxqpZNfrWrgug6iWDwNs54_aHw2sL8w/s320/IMG_20220315_191630_011.jpg" width="320" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjT1d6Qbj7Y-YlEE5nDwM85WoUSrzy8-bu-S9CZ7P9gDRSSajlKF_UEdcX9DWBpGh-uVbThfbXbkAM1fynXEcEmSlCB9FAHzE8OJ3hLzGvTQ2k0-qHlzDIlxXNHifSh4VCPzzY1Kswa5gWFhuml--TPOGQD_OLyCbwEQKV2mSECSyEw0_9vWtPTOnfczw/s1440/IMG_20220315_191630_072.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1440" data-original-width="1440" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjT1d6Qbj7Y-YlEE5nDwM85WoUSrzy8-bu-S9CZ7P9gDRSSajlKF_UEdcX9DWBpGh-uVbThfbXbkAM1fynXEcEmSlCB9FAHzE8OJ3hLzGvTQ2k0-qHlzDIlxXNHifSh4VCPzzY1Kswa5gWFhuml--TPOGQD_OLyCbwEQKV2mSECSyEw0_9vWtPTOnfczw/s320/IMG_20220315_191630_072.jpg" width="320" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMJQMyptZKFNN6YeAeGa4i_e5Td2uvv1Lr_Epc5gaWLjM3LdCqCEmkRjUbIUURQCqHLZtda_2RL7ci1PetM3tBtiZaaw_n1BcFTD5TE2hqoBn86wF0-LYLNLBF9ThEk7uwurafVhyu8tkJj-LG1_1GqcOglycvPtYJb59x6MYjBZSLDeO4N-kDlUa3eA/s1440/IMG_20220315_191630_121.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1440" data-original-width="1440" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMJQMyptZKFNN6YeAeGa4i_e5Td2uvv1Lr_Epc5gaWLjM3LdCqCEmkRjUbIUURQCqHLZtda_2RL7ci1PetM3tBtiZaaw_n1BcFTD5TE2hqoBn86wF0-LYLNLBF9ThEk7uwurafVhyu8tkJj-LG1_1GqcOglycvPtYJb59x6MYjBZSLDeO4N-kDlUa3eA/s320/IMG_20220315_191630_121.jpg" width="320" /></a></div><br /> No sabía cómo titular está entrada. No sabía cómo volver a escribir aquí. Tras cerrar, supuestamente la etapa del embarazo con mi última entrada, no sabía si retomar o no, si volver o no, pero la noticia que os voy a dar, merecía una entrada.<p></p><p><br /></p><p>Estoy embarazada.</p><p><br /></p><p>Según mis cuentas hago 22 semanas mañana, según el gine, las hice el martes.</p><p>He cruzado el ecuador de este último embarazo, y apenas hace días que lo saben familiares y amigos. Y es que era algo tan íntimo, tan mío, que me ha costado decirlo.</p><p><br /></p><p>Me han confirmado por eco, que el bebé es una niña. Una hermanita pequeña para mis hijos. Una guinda para mi pastel, tan perfecta que a veces no creo que esto sea real. Un bebé de verano, yo! Que todos los bebés de verano que tuve en camino no se pudieron quedar. Ella es mucho más que un sueño hecho realidad.</p><p><br /></p><p>Estoy feliz, mucho, aunque las noticias del mundo son para echarse a llorar, una nueva vida siempre es alegría y algo bonito.</p><p><br /></p><p>Estoy deseando que todo vaya bien, y tenerla en mis brazos. No hemos decidido nombre todavía, me gustan varios y me cuesta mucho elegir uno.</p><p><br /></p><p>Este embarazo ha llegado tras dos bioquímicos (un tipo de aborto que hasta la fecha no había tenido). Y tras muchos deseos de que llegara.</p><p><br /></p><p>Que nostalgia volver a este rinconcito, volver a escribir aquí. A este espacio que abrí cuando sólo tenía un bebé regordete y proyectos de un hermanit@. Y qué alegría volver para escribiros esto. Porque, como dice la canción, "en algún lugar, más allá del arco iris, los cielos son *rosa*, y los sueños que te atreves a soñar, se hacen realidad.</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><br /><p></p>Liahttp://www.blogger.com/profile/01916693000072247367noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3668863625818151205.post-17715943612227672532019-03-10T22:20:00.001+01:002019-03-11T15:51:08.877+01:00El sueño que sí cumplíHacia mucho q no pasaba por aqui.<br />
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Seis años hizo el blog en enero. Seis años desde que iba a darle un hermanit@ a mi mayor, la cosa se truncó pero volví a la carga de nuevo.<br />
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Debía de tener claro que conseguiría mi sueño, porque es el titulo que elegí para el blog. Y lo cumplí. Llegó la segunda a los 21 meses y 9 diasdel mayor, y el tercero, 4 años y 3 meses desde que nació la mediana.<br />
<br />
Y por en medio muchos sueños, mucha ilusión, muchos test de embarazo y de ovulación, de los que conservo bastantes.<br />
Mucha ansiedad también, muchas ganas. 3 abortos, 3 legrados, 3 estrellas en el cielo que me hacen levantar la mirada de noche, para buscarlas.<br />
<br />
Y lo logré, quería tener 3 hijos, y aquí los tengo. No fue sencillo ni como esperaba, pero la vida es eso y estoy en mi mejor etapa.<br />
<br />
Tengo mucha más seguridad ahora que cuando tenia uno o dos. Soy más calmada y empatizo más con ellos, me siento más involucrada.<br />
<br />
La experiencia es un grado, dicen, y en la maternidad es como tener matricula de honor y doctorado. Una pasada.<br />
<br />
Ya no he vuelto a quedarme a dormir en casa de mi madre. Me las apaño muy bien con los 3 sola en casa. No es un camino de rosas, pero estamos bastante compenetrados y disfrutamos compartiendo momentos, que antes me solían agobiar.<br />
<br />
Se llama paz, y me costó muchas tormentas encontrarla.<br />
<br />
Soy feliz, exhusta pero feliz. Hoy, puedo decir, <br />
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que la maternidad es el sueño que sí cumplí.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJEGscSCSHfdwmSADZMnRetjmPkJMuOHADT2z5cCEv6BgIbLUw6eMyCK2h6vssdDNfiip8zgU38qdGsUrW0PV0ZENGEdz8-pA-zY3t5HtuaTghyvJ8QmJtXopYRJbElUFh0JSVva8ywUCm/s1600/20180209_095449-1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1130" data-original-width="1600" height="226" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJEGscSCSHfdwmSADZMnRetjmPkJMuOHADT2z5cCEv6BgIbLUw6eMyCK2h6vssdDNfiip8zgU38qdGsUrW0PV0ZENGEdz8-pA-zY3t5HtuaTghyvJ8QmJtXopYRJbElUFh0JSVva8ywUCm/s320/20180209_095449-1.jpg" width="320" /></a></div>
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<br />Liahttp://www.blogger.com/profile/01916693000072247367noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-3668863625818151205.post-12397935381846023402018-09-05T20:18:00.001+02:002018-09-05T20:18:13.887+02:00La trimaternidadMe ha costado escribir esto, no por nada en especial, sino porqué ser madre de 3 a tiempo completo es una tarea dura y sobre todo entretenida.<br />
<br />
Lucas ha llegado a esta casa para ponerlo todo "patas arriba", y es que los mayores ya eran mayorcitos, tenian sus rutinas, se portaban más o menos bien y sabían cual era su lugar.<br />
<br />
Ahora hemos reorganizado todo eso. El mayor está en plan rebelde, la mediana está en plan "pequeña" y en muchos aspectos creo que hemos ido para atrás.<br />
<br />
Pero soy feliz. Este verano, estando 24h al dia con ellos será imposible de olvidar( y tb de revivir). Un verano lleno de todo, playa, piscina, hotel, apartamento. Mucho campo y muchos juegos, muchas pelis y muchos cuentos. Por no hablar de los helados que nos han salido hasta por las orejas!!!<br />
<br />
El verano de mi vida, con muchos días sola con los 3, porque como sabeis las que me seguís de hace tiempo, mi marido trabaja a 500 km de casa.<br />
<br />
Un verano para volverse loca, para no parar. De acostarnos a las tantas, de despertarnos a las mil. De no hacer nada y hacer de todo, de aburrirnos como ostras y enfadarnos sin parar. De tirarnos de los pelos, de besarnos y abrazarnos y de desconectar.<br />
<br />
Dentro de un mes volveré al trabajo...y me entra esa sensación de ansiedad, de no poder con todo, de ir desbordada y malhumorada a todas partes...espero saber acostumbrarme, espero poder llevarlo todo y sobre todo espero poder seguir disfrutando asi de mi familia, de mi más valioso tesoro.<br />
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Y todo esto puedo contar de momento sobre la trimaternidad :) ¿alguna trimadre que me quiera aconsejar?<br />
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<br />Liahttp://www.blogger.com/profile/01916693000072247367noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3668863625818151205.post-43756677697822526492018-05-28T16:06:00.002+02:002018-05-28T16:06:27.340+02:00Crónica de mi último parto (II)Y así, entre contracciones, pelota, las noticias y las vistas desde mi ventana, iba pasando la mañana. Recuerdo que a veces me daba por llorar, no podia evitar sentir ese miedo al dolor, un dolor que ya conocía y que me aterraba al mismo tiempo que me apasionaba.<br />
<br />
Que contradictoria me sentía, por un lado queria que pasara ya, por otro quería parar el tiempo, disfrutar de mis últimos momentos embarazada. Abrazarme a esa barriga que no volveria a tener más.<br />
<br />
Ante el poco ritno que llevaban las contraciones la matrona me dijo si queria una ayudita, y me dejé hacer la maniobra de hamilton. Aunque he de decir que en el momento me metió la mano me dio una contracción que vi las estrellas, por lo que solo me despegó la bolsa por un lado, por el otro "no le deje".<br />
<br />
Mi amiga entró y me dijo que me iba a llevar otra matrona, otra que ella conocía y que le encantaba, que promovia el parto natural. Entró y se presento, Lirios, al igual que la otra era joven y muy mona. Me estuvo explicando procesos del parto de como avanzaba, ya estaba de unos 5 cm y la cosa seguia con calma.<br />
<br />
Sobre las 10 me aconsejó que entrase en la ducha y dejase correr el agua caliente en mis riñones. La verdad que ya picaban bastante y eso me ayudaria a llevar mejor las contracciones y a dilatar. Asi estuve como media hora...hasta que me empecé a sentir incómoda por una sensación como de ir al baño.<br />
<br />
La matrona me hizo un tacto estando en la ducha y me dijo que estaba de 6 cm largos casi 7 y que me iba a escuchar en la siguiente contracción, a ver si por los sonidos que hacia interpretaba que tenia ganas de empujar.( Me pareció que tenia un nivel de conocimiento brutal).<br />
<br />
Las contracciones ya eran insoportables, y mis quejidos se hacían cada vez más grandes. Asi que decidieron bajarme a paritorio.<br />
<br />
No sé como me subieron a la camilla, pero una vez arriba solo podia ir de lado y cogida a los hierros de la cama. Recuerdo como pasaba por el pasillo, como me entraron al ascensor y como justo antes de entrar me sacaron la pulsera que siempre llevaba de la virgen del Pilar, y se la puso mi marido.<br />
<br />
El anestesista preguntó y alguien le dijo, no, no quiere epidural.<br />
<br />
Y llegué a ese quirófano de partos, con la camilla totalmente recostada y una especie de cuna con luces a un lado.<br />
<br />
Yo me puse de pie y lo iba llevando..las contracciones no eran demasiado seguidas pero cuando venian veia las estrellas y más allá. De hecho cuando me daban decia "no puedo, no puedo" y mi amiga me decia " claro que puedes, pudiste con Lia".<br />
<br />
Pero mi cabeza estaba en otro lado. El miedo me habia absorbido y el dolor me abrazaba coml nunca. Estaba asustada y paralizada. La matrona me hizo otro tacto, eran sobre las 12 y estaba de 6 cm largos casi 7. Habia pasado una hora y media y seguia dilatada de los mismos cm. Ahí me vine abajo.<br />
<br />
Lirios tuvo que subir a planta a hablar con una paciente..y entonces me dio una contracción que me dejó bloqueada. Se me paralizó el cuerpo de cintura para abajo, el dolor era inexplicable y lo sentia distinto a mi anterior parto o al menos así no lo recordaba. Y entonces me derrumbé y supliqué por la epidural. Sabia que era el limite para ponermela y que no queria sufrir más, aunque al mismo tiempo sabia que me iba a arrepentir. Que sentimientos tan contradictorios.<br />
<br />
Mi amiga cambió la cara "seguro?"..y pensé que ya sabia lo que era parir sin epidural y que si llevana hora y media sin dilatar nada..no podía estar asi mucho tiempo más...<br />
<br />
La matrona se sorprendió cuando volvió. Después de hablar sobre el parto natural , sobre lo bueno que era, de decirle que no queria nada..tanto a ella como al gine..como a todo el mundo...ahí estaba el anestesista, que aunque le habian dicho que no..tuvo que entrar.<br />
<br />
La matrona me abrazaba para sujetarme y en ese momento me sentí culpable..hubiese dicho que no de nuevo..pero ya tenia el cateter puesto y la idea de no sufrir me calmaba. Y terminó el dolor. Me pusieron oxitocina, estaba de 8, pero me dijo que con los dedos me podia pasar a 10, asi que avisaron a mi gine.<br />
<br />
Y mientras hablaban de sus cosas, me subian las piernas al potro y demás, me sentia tranquila pero no en paz...sabia que no era el parto que quería, que me estaba fallando a mi misma, que no iba a sentir todo lo que sentí con mi hija.<br />
<br />
El gine entró, me dio tranquilidad, me exploró, habló con la matrona y dijo..este niño va a salir en 3 minutos.<br />
<br />
Creo que ni llegó a eso. Sin ton ni son, sin darme oportunidad cogió la ventosa (el kiwi). Sólo puje una sola vez sin ventosa, y ya dedujo que no sabía empujar..así, con ventosa, en no más de 4 pujos nació mi hijo.<br />
<br />
"Cogelo, cogelo" me decian, y estiré los brazos como pude, ya que la epidural me tenia completamente drogada e ida. Y me puse a mi hijo en el pecho. Como lloraba, sus hermanos gruñieron pero no lloraban así. Era un llanto vivo, escandaloso. Nada más verlo supe que tenia menos pelo que sus hermanos al nacer.<br />
<br />
Se lo llevaron a la especie de cuna para hacerle varias pruebas, pesarlo e inyectarle la vitamina k. Lo miraba y lo miraba y solo podia pensar " que bonito", tan pequeño, tan perfecto.<br />
<br />
Y así transcurrió mi último parto, el que queria que fuese natural. Con Hamilton, rotura de bolsa por la matrona (ya en la camilla, tras la epidural), oxitocina sintética, epidural y por si fuera poco también instrumental.<br />
<br />
Me costó dias asumirlo. Lloraba sin motivo al ver a mi hijo. Ya en la habitación descubrí un enorme bulto en la cabeza provocado por el kiwi y me entristecia más. En los videos que grabó mi amiga y mi marido me veo completamente drogada por la epidural, no me reconozco ni me gusta verme, pero al final he aprendido a aceptar que soy debil e insegura como cualquier ser humano y que me equivoqué tomando las decisiones que tomé, pero que tengo que ser feliz con lo que tengo y superarlo.<br />
<br />
Mi bebe precioso esta sano, el bulto desapareció al dia siguiente y siento que por fin mi familia esta completa, no puedo pedir nada más.<br />
<br />
Al final, como una vez me dijo mi tia, la clave para ser feliz es tan sencilla como darle a una tecla del ordenador; aceptar, aceptar, aceptar.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4MUezLD7NkvWwgBrPwThuGYPDLOzKpSkte9UlMv3rrUOqXGydAF-ngmI5hXwJSZyxny_hkfdHMbSZzyNxYP_YcA6ld-W-LabkPgNlET7ljZbbZ-flF9xy8_GSLM9M3nVIVyp8HXdbsb8P/s1600/20180321_163214-1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1205" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4MUezLD7NkvWwgBrPwThuGYPDLOzKpSkte9UlMv3rrUOqXGydAF-ngmI5hXwJSZyxny_hkfdHMbSZzyNxYP_YcA6ld-W-LabkPgNlET7ljZbbZ-flF9xy8_GSLM9M3nVIVyp8HXdbsb8P/s320/20180321_163214-1.jpg" width="241" /></a></div>
<br />Liahttp://www.blogger.com/profile/01916693000072247367noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-3668863625818151205.post-9053919667770377602018-05-16T15:48:00.002+02:002018-05-16T16:05:38.126+02:00Crónica de mi último partoNo me decidia a escribir esta entrada. Y es que relatar mi último parto, (por que es el último que he tenido y que tendré), me genera una sensación agridulce. Por un lado la alegria de abrazar por fin a mi hijo, de culminar un embarazo deseadisimo, que costó tanto en llegar, y por otro lado, la rabia de que las cosas no salieran como habia imaginado.<br />
<br />
No sé por donde empezar. Quizá por la noche del 14 de marzo. El dia 13 fue el cumpleaños de mi hijo mayor, y el dia que vino mi marido de Bcn, para quedarse 3 semanas. Esa noche, en la madrugada del 13 al 14, empecé a notar contracciones.<br />
<br />
Aunque eran leves, las sentia bastante seguidas, lo que me hizo descargarme una app para el movil que contaba las contracciones y su duración. En la tercera o cuarta contracción la app ya me decia que me fuese al hospital ..XD..y aunque sabia q era pronto para eso, sentia que la cosa iria a más.<br />
<br />
Estuve más de dos horas con las contracciones, cada 3, 5, y 7 minutos, me levantaba de la cama, me acostaba, dudaba si darme una ducha o llamar a mi madre, ambas cosas me daban pereza ya que eran las 2 de la madrugada...pero mi marido insistia en que intentase dormir y descansase.. Pensé que no podria, pero tras dar varias vueltas, me dormí.<br />
<br />
Me desperté por la mañana sin rastro de contracciones. No me lo podia creer...se habia parado, cuando estaba convencida de que habia llegado el dia.<br />
<br />
Ese dia tenia monitores. Y tras reflejarse alguna contracción, la gine me dijo que estaba dilatada de 2cm y el cervix se estaba centrando. Yo ya me conocia eso de estar de 2 cm, y sabia que no significa mucho..y menos aun para una multipara.<br />
<br />
La gine me dijo q estaba favorable para la inducción, si asi lo queria, pero q no me lo recomendaba, porque los terceros suelen tardar en bajar..q era mejor q el parto fuese cuando el bebé estuviese preparado. Yo de todas formas, no queria inducirlo ni nada parecido.<br />
<br />
Asi que esperé, llegué a casa más fresca que una lechuga. Y esa noche ni contracciones ni nada.<br />
<br />
Y asi estuve toda una semana, hasta que la siguiente madrugada de martes a miercoles, volvieron las contracciones que "picaban". Y esta vez, no sé si por la continuidad o por la intensidad, supe que si, habia llegado el dia. Desde las 4 que comenzaron hasta las 5 me quedé en la cama aguantando..me levanté al baño y me volvía a acostar, hasta que las noté tan seguidas que decidí que teniamos que marcharnos ya ( ilusa de mi)<br />
<br />
Avisé a mi marido, que dormia con mi hijo que tenia varicela ( eso es para contar en otra entrada a parte), y llame a mis padres sobre las 5 de la mañana.<br />
<br />
A las 6 llegamos al hospital y como suele pasar las contracciones habian perdido intensidad. Una amiga, que trabaja en la clinica que di a luz, estaba alli trabajando de noche. La saludé y me acompañó a una salita, alli me exploro la matrona, que me dijo que seguia de 2cm y verde todavia ( noooo). Me dijo que me ingresaba solo porque pertenecia a otro gine y asi él me daria un vistazo por la mañana. Que bajón.<br />
<br />
Pasé a la habitación y me acomodé con la pelota, movía con ella las caderas, hacia delante y hacia atrás, tal y como había aprendido en las clases de preparación, a ver si la cosa se animaba.<br />
<br />
A las 8 pasó la matrona del equipo de mi gine, Cristina, y me exploró..estaba de 3cm, la cosa parecia que iba para largo..y eso que habia sacado a mis padres de la cama a las 5 de la mañana. Me agobiaba pensar que todo fuese lento, pero las contracciones eran llevaderas y me daban tiempo a descansar entre ellas. Miraba el monitor y la intensidad no subia de 40 o 50..recuerdo con Lia que ni se registraban en la máquina. Que distinto tener la oxitocina a no tenerla...<br />
<br />
CONTINUARÁ..<br />
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<br />Liahttp://www.blogger.com/profile/01916693000072247367noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3668863625818151205.post-62529698752126109082018-03-28T22:36:00.001+02:002018-04-03T17:19:22.047+02:00Mi arco iris tras el huracanYa esta aqui Lucas. Nació hace una semana, el 21/03/2018 a las 13:10 horas.<br />
<br />
Qué puedo decir? Que soy muy feliz, que Lucas es muy bueno, comer y dormir y que en nuestra casa se respira aires de bebe y niños que me hacen sentir como nunca.<br />
<br />
No todo es color rosa, el parto fue extraño. No como esperaba o habia soñado, pero eso lo contaré en otro post, con más detalle.<br />
<br />
Solo han pasado 7 dias y ya echo de menos la barriga. Y es que estar embarazada es lo mejor del mundo. Ya me proclamé hace un tiempo adicta al embarazo y sigo pensando lo mismo. Que nostalgia pensar que no habrá ningún embarazo más.<br />
<br />
Lucas, mi bebe de primavera, mi niño pequeñito, mi arco iris tras el huracan.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUCGwvNhakno4MmSkM8-KSfuyTvgdTtDtjZlhv8hGpSKZAyf3vyXLxN3FkKIwQi7AHi9VTWEyzGPBxEgnjRX_tsQQL5FyIDR-QuMRp32zxa0WIlreNIoomwTrPZehvxoM0PMEqanaAaeZh/s1600/20180322_211535%25281%2529.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="800" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUCGwvNhakno4MmSkM8-KSfuyTvgdTtDtjZlhv8hGpSKZAyf3vyXLxN3FkKIwQi7AHi9VTWEyzGPBxEgnjRX_tsQQL5FyIDR-QuMRp32zxa0WIlreNIoomwTrPZehvxoM0PMEqanaAaeZh/s320/20180322_211535%25281%2529.jpg" width="160" /></a></div>
<br />Liahttp://www.blogger.com/profile/01916693000072247367noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-3668863625818151205.post-39552849059841575062018-02-14T15:51:00.000+01:002018-02-14T15:51:02.813+01:00Un añoUna año hace de mi última entrada en quirófano. Era mi tercer legrado, y la forma más penosa de vivir San Valentín.<br />
<br />
Han pasado 12 meses, y estoy embarazada de 8. Recuerdo que hace un año me preguntaba como estaría el 14 de febrero de 2018...habría logrado tener otro bebé? Estaría embarazada? Sufriría otra pérdida? O simplemente seguiría buscando?.<br />
<br />
Pues afortunadamente estoy a las puertas de tener ese tercer bebé, y aunque el miedo planea por mi cabeza a veces, me siento fuerte y segura para afrontar su llegada. Ese huracán de hormonas, vivencias y sentimientos. Preparada para recibir este tesoro que tanto me ha costado encontrar.<br />
<br />
Un año hace desde la última caida hacia la oscuridad. Hoy todo es luz, logré dejar ese sentimiento atrás. Gracias Lucas, gracias.Liahttp://www.blogger.com/profile/01916693000072247367noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3668863625818151205.post-15297621826946200532018-02-06T16:24:00.000+01:002018-02-06T16:24:36.231+01:00Recta finalHacia un lustro que no escribia. Lo sé. Pero entre trabajo, más trabajo, niños, más trabajo, y demàs...poco tiempo y ganas tenia para pasarme a contar.<br />
<br />
Resumiendo muy mucho las navidades fueron algo desastrosas. Marido fuera, niños con gripe y trabajando cual posesa. Estuve atendiendo a los clientes afónica.<br />
<br />
Aún asi, no sé como sobreviví a esas fechas pero el cansancio era ya inaguantable. No podia sentarme en la silla, la espalda me dolia horrores. Y la ciatica empezaba a asomar y fastidiar, como en los demàs embarazos. Necesitaba la baja.<br />
<br />
Intenté cuadrarlo de la mejor forma para que mi ausencia laboral no "fastidiara" mucho a los de la ofi, pero eso es dificil de lograr. Y al fin, el 30 de enero tuve cita con mi medico de cabecera que me dio la baja, tras contarle lo mal que estaba de la ciatica, y de los " dolores de culo" en general.<br />
<br />
Y ahora soy otra. Los dolores siguen, los niños y la casa dan mucha faena, pero soy plenamente feliz en mi nueva funcion de madre a tiempo completo. Estoy disfrutando de mi tripa, de mis siestas, de mis momentos de sofa. Lucas baila en mi barriga y me encanta como lo hace. Se ha dado la vuelta varias veces, y me han aparecido bultos por partes de la tripa que me hacen pensar qué parte de su cuerpo será. Hay veces que hasta me ha dolido como se movia, eso si...no hay manera de verle la carita. La ultima vez que se dejó fue en la eco 20 y hasta hoy que estoy de 33 semanas nada de nada..y es que por lo visto el niño esta mirando hacia mi cuerpo, y con la cara pegada a la placente.<br />
<br />
Asi que, a quien se parecerá será toda una sorpresa. Y es que este niño no ha dejado de sorprendernos. Desde que consiguió aguantar dias en mis trompas, paciente hasta que el ovulo salió, desde ese momento todo ha sido una sorpresa. La mejor de las sorpresas.<br />
<br />Liahttp://www.blogger.com/profile/01916693000072247367noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-3668863625818151205.post-16345804834158446162017-11-11T13:20:00.005+01:002017-11-11T13:26:45.017+01:0020 SemanasHemos alcanzado el ecuador del embarazo. Y aunque me entren los miedos a veces, otras me siento super feliz. Como en una nube, flotando.<br />
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No pienso mucho en como voy a apañarmelas con 3, xq la verdad estoy convencida de que se me dará bien..ya os contaré en unos meses..jejeje</div>
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Esta semana me ha dado x cambiar cosas de la casa. Me cogí 2 dias en el trabajo y uno me fui a ikea, compramos una comoda para la ropa del bebé, un zapatero y un sofá relax, además de cosillas de decoración. Por que me ha dado sobre todo x cambiar la decoración de mi habitación y el salón. Será un sintoma nuevo del embarazo o es que ya tenia la casa algo desfasada.</div>
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Tengo reservado el cochecito..aunq me costó dar ese paso, tenia que aprovechar que estaba en oferta y ya tengo mi bugaboo bee esperando..con silla gris y capota azul cielo. Si, azul, porque este bebé es un niño, un niño que se llama Lucas.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhlNXprvuncoFFoM82zh7S467QhNISQT8kQ6aay0bYng3Z0pYRT1I2SU7MNUtAkk2NAZR148e2qF-mdNSS2CMZzHNx93s3nh4ywUUB2lRMPeWET5cypVeijfcog-CTupw71AAnUqyiOj9Ww/s1600/20171111_131424.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1030" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhlNXprvuncoFFoM82zh7S467QhNISQT8kQ6aay0bYng3Z0pYRT1I2SU7MNUtAkk2NAZR148e2qF-mdNSS2CMZzHNx93s3nh4ywUUB2lRMPeWET5cypVeijfcog-CTupw71AAnUqyiOj9Ww/s320/20171111_131424.jpg" width="206" /></a></div>
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La eco 20 ha ido de maravilla, lo que me hace creermelo aun más. Ya siento las pataditas de Lucas, que para ser el tercero ha tardado más de lo deseado en hacerse notar. Pero es que este niño es así, va a su aire, no sigue prototipos ni normas establecidas, llegó el mes que daba x perdido para demostrarme que si puedes soñar algo, puedes conseguirlo, aunque tengas el viento en contra y la lluvia resbalando por tu cara.</div>
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Y poco más que añadir, que estoy mucho más tranquila y relajada, disfrutando por fin de esta maravillosa etapa, y sobre todo, llena de esperanza.</div>
Liahttp://www.blogger.com/profile/01916693000072247367noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-3668863625818151205.post-72038123366712147322017-10-15T23:37:00.000+02:002017-10-15T23:37:52.050+02:00Los fantasmas me vuelven a visitarHoy es un dia alegre. Cumplo 35. Lo hemos celebrado en familia y nos hemos divertivo.<br />
<br />
He recibido el primer regalo para mi tercer bebé, una mantita y un peluche de conejito.<br />
<br />
He decidido ser fuerte y valiente y no ir a casa de mi madre cuando mi marido se va.<br />
<br />
Hoy es un dia de cambios, de superación personal. Y sin embargo, ahora que el dia casi ha terminado, regresaron los fantasmas del pasado. Los miedos a un nuevo aborto, a que algo salga mal.<br />
<br />
He ido con pies de plomo durante semanas, muchas para algunos y pocas para mi a veces. Mi cabeza celebra este estado de esperanza y al segundo piensa, no, no lo disfrutes, se puede terminar.<br />
<br />
Hoy cumplo 35 primaveras y 17 semanas y sin embargo no consigo disfrutar del todo, supongo que no podré hacerlo jamás.<br />
<br />
No te vayas bebé, quédate conmigo, quédate, no sabes cuanto deseo alejar esas sombras y poder ver con claridad. Si has llegado hasta aquí es porque lo vas a lograr. No me puedes abandonar.Liahttp://www.blogger.com/profile/01916693000072247367noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-3668863625818151205.post-13118581868143293482017-09-13T21:02:00.002+02:002017-09-13T21:02:43.279+02:00Volvió la fertilidadAsí, sin más. Igual que un dia salió por la ventana, otro día cualquiera entró por mi puerta.<br />
<br />
Y aunque suene a tópico diré que llegó cuando menos lo esperaba. No porque ese mes estuviera relajada, y sin pensar en el tema, para nada, estaba tanto o más obsesionada que el mes anterior, solo que este ya lo daba por perdido.¿Por qué? Pues porque mi marido se fue martes y la ovulación se produjo el viernes o el sábado. Sólo un milagro podía salvar ese ciclo, y el milagro llegó en forma de positivo.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg4QOu0VmuwlvtqoS8WspIoS029I0XcHkZ87ug_coVQxCQ2Vak8GXaaRtsZGN4pci0MVdhljDOUBLs-hYsFeGDFz6QeZdk4zzgw4HzLP-poJG2KfQQ5JF3wHOeDDnXqhloCn6M4C6iVAK-A/s1600/IMG_20170713_101355.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1403" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg4QOu0VmuwlvtqoS8WspIoS029I0XcHkZ87ug_coVQxCQ2Vak8GXaaRtsZGN4pci0MVdhljDOUBLs-hYsFeGDFz6QeZdk4zzgw4HzLP-poJG2KfQQ5JF3wHOeDDnXqhloCn6M4C6iVAK-A/s320/IMG_20170713_101355.jpg" width="280" /></a></div>
<br />
<br />
Lo mejor de la vida es que nunca deja de sorprendernos, y si lo único constante es el cambio, los dolores del pasado no tienen porque volver a repetirse.<br />
<br />
El domingo cumplí 12 semanas, el mismo mes que debería haber dado a luz a mi último bebe estrella, las probabilidades de que el aborto se volviera a repetir se reducían considerablemente.<br />
<br />
El lunes tuve eco, le vi, perfecto, hacia tiempo que no sentía esa magia, esa angustia, esa ilusión de nuevo. Y aunque todo era para mi conocido, lo viví como si fuese nuevo.<br />
<br />
Volvió la fertilidad, volvió la felicidad.<br />
<br />
Ya es una realidad la espera del tercero.<br />
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Liahttp://www.blogger.com/profile/01916693000072247367noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-3668863625818151205.post-52117447785457443082017-06-17T09:24:00.001+02:002017-06-17T16:37:20.197+02:00Cura de humildadSi de algo me ha servido este peregrinaje por la búsqueda de mi tercer hijo, es para poner los pies en el suelo. Antes no era consciente de lo afortunada que era.<br />
<br />
Quedarme embarazada 4 veces a la primera. Aún lo pienso y me ahogo solo al recordarlo.<br />
<br />
Quien me iba a decir que la cosa cambiaría tanto.<br />
<br />
Y ahora, en este punto, en el de buscar sin encontrar, en el de encontrar y perder dos veces seguidas,me arrepiento hasta el infinito de muchas decisiones tomadas, sobre todo la de posponer la búsqueda hasta encontrar el "mes ideal" para nacer. Me siento estúpida solo de pensarlo.<br />
<br />
Me arrepiento infinito de <a href="http://diariodeunagatamama.blogspot.com.es/2015/04/cuando-la-regla-no-llega.html?m=1">esta entrada</a>, casi que la odio...como pude llorar por pensar que estaba embarazada?? Cómo pude ser tan idiota?? Cómo habría cambiado mi vida si ese test hubiese sido positivo? No os imagináis las veces que lo he pensado.<br />
<br />
Pido perdón por los comentarios que hayan podido dañar a las personas que llevan mucho tiempo buscando, las que se ofendieron alguna vez con mis comentarios. De verdad que lo siento, no era consciente de esa suerte mía, hasta que la suerte se ha marchado de mi lado.<br />
<br />
Una cura de humildad a gran escala, eso es lo que he ganado. Ahora voy caminando con los pies anclados a la tierra, ya no consigo ir flotando.<br />
<br />
No podría describir como me siento, no hay palabras que puedan contaros que pasa x mi cabeza y x mi corazón, es demasiado complicado.<br />
<br />
<br />Liahttp://www.blogger.com/profile/01916693000072247367noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3668863625818151205.post-63061859729225058292017-05-23T18:06:00.000+02:002017-05-23T18:06:01.600+02:00Historia de una histeroscopia<div dir="ltr">
Sucedió todo precipitadamente. Tras mi tercer legrado llegó la regla a los 27 días, todo un récord en mi. Y 17 días después, cuando normalmente suelo ovular, empecé a sangrar.</div>
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<br /></div>
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Me asusté mucho, porque al día siguiente el sangrado iba a más, y dos días después ya era como una regla o más. Me pilló sábado, en el piso sola, con los niños y sin mi marido...no sabía si ir al hospital si esperarme, si hacer como si nada o si ponerme a chillar.</div>
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<br /></div>
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Tenía pánico de que algo malo le pasara a mi útero, así que llamé a mi suegra que accedió a quedarse con los niños, para yo poder ir al hospital.</div>
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<br /></div>
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Enseguida, en la ecografía me dijeron que tenía un pólipo, que me lo tendrían que quitar x histeroscopia. Me apuntaron en una lista de espera y para casa. Yo fui el lunes siguiente al gine del privado y me dijo que podía ser un pólipo o un coágulo.</div>
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<br /></div>
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Me indicó que la histeroscopia era la mejor opción, para descartar cualquier anomalía tras los legrados y para extirpar el pólipo, si es que lo había.</div>
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<br /></div>
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Eso suponía tomar anticonceptivos durante un mes, x lo que se me escapaba una oportunidad. Me sentía en rabia, enfadada, cansada de este mundo, de este camino lleno de obstáculos hasta la trimaternidad.</div>
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<br /></div>
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Pasaron los días, más bien lentos, el sangrado cesó a los 6-7 días, nos fuimos de viaje a Londres a visitar a mi hermano. Desconecté, desconectamos, lo pasamos genial.</div>
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<br /></div>
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Y hoy por fin era la fecha, hoy ha sido la histeroscopia.</div>
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He llegado a las 8 y he esperado en la sala de espera de quirófanos. Mi marido me ha acompañado.</div>
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Cuando han dicho mi nombre la enfermera me ha acompañado por un pasillo acristalado que daba a un jardín de piedras, me ha pasado al vestuario de mujeres y me ha dejado la bata, gorro y patucos para que me cambiara. Estaba nerviosa pero con ganas de que por fin pasara.</div>
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<br /></div>
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Y he entrado a quirófano andando, acompañada x la enfermera, me ha indicado que me subiera a la camilla y me ha colocado las piernas en el potro, abrochadas con velcro. Otro enfermero me ha colocado la vía, y yo cerraba las piernas cuanto podía y me bajaba la bata, aún sabiendo que en unos minutos iba a estar completamente espatarrada.</div>
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Ha entrado el gine, me ha dado confianza ver que era él el que lo haría, ya que es uno de los dos que me suele atender, el más simpático. Bien!</div>
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- cómo estás?<br />
- ummm.. bienn<br />
- bueno esto no es nada, va a ser rápido, vemos si existe o no el pólipo y si está lo quitamos.<br />
-vale, y si hay adherencias se verán?<br />
- adherencias? Xq iban a haber adherencias sino se han visto en ecografía? No tienes que leer tanto...</div>
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La verdad, me ha hecho gracia. Creo que estoy sobre informada.</div>
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Ha entrado el anestesista, con la jeringuilla de la sedación, me ha dicho que me empezaría a marear. En ese momento la enfermera que me había acompañado no estaba y era la única mujer en la habitación, con tres hombres a mi alrededor. El anestesista a mi lado y el enfermero abrochando le la bata al gine. He estado mirando la lámpara y pensando en mis hijos y....</div>
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<br /></div>
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....y no recuerdo haberme dormido, que rabia!, Me he despertado cuando me sacaban de quirófano y tenía la sensación de haber estado escuchando todas sus conversaciones..pero sin enterarme de nada, que sensación más extraña.</div>
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<br /></div>
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Al poco de estar en el despertar ha venido el gine, pero yo aún estaba muy mareada, aún así he escuchado como me decía:</div>
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<br /></div>
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- está todo bien, no había pólipo, ni adherencias, ni nada, todo está perfecto.</div>
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Y se ha ido...y me he quedado en la gloria, aún con la droga adormilando mis sentidos. En el fondo lo sabía, algo dentro de mí me decía que todo estaría ok, que mi útero estaba bien.</div>
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<br /></div>
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Me han incorporado más tarde, y como estaba justo enfrente de la puerta de quirófano he visto como intervenían a una chica, como tenía las piernas abiertas..pero ella no estaba dormida, al menos no en ese momento, tenía los brazos levantados apoyados en la cabeza, veía un enorme tatuaje en su brazo derecho.</div>
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<br /></div>
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La anterior había sido yo, había estado en esa misma postura. Me daba algo de pudor, la verdad, pero ya había pasado todo.</div>
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Me han levantado poco después y he vuelto al vestuario donde he recogido mis cosas de la taquilla y me he vestido.</div>
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Fuera estaba mi marido.</div>
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- me ha dicho el gine que estás muy bien, el útero está bien, y que ibas con la lección aprendida</div>
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Jejeje.. quizá demasiado aprendida, hay veces que es mejor no saber tanto.</div>
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Y nos hemos ido, hemos desayunado y hemos disfrutado de esta mañana juntos. Hasta nos ha dado tiempo a dar una vuelta y hemos comprado unos cuadros para casa.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZqnbTkuv40-xJocnhsp3tapBcXJzYZOa_7cwaqkn1pQ_lN5dATbql9hoCtBzUA6lsrBTpZuahhEpVSIT7MMYc1GFRroDmzCHpYqLH1JM0WxS01kae0eDiaoNmFyIeCCd9Fkb1t8al9Vzr/s1600/IMG_20170523_180109.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZqnbTkuv40-xJocnhsp3tapBcXJzYZOa_7cwaqkn1pQ_lN5dATbql9hoCtBzUA6lsrBTpZuahhEpVSIT7MMYc1GFRroDmzCHpYqLH1JM0WxS01kae0eDiaoNmFyIeCCd9Fkb1t8al9Vzr/s200/IMG_20170523_180109.jpg" width="150" /></a></div>
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Las indicaciones son terminar la cajita de anticonceptivos, 7 días sin relaciones ni baños de inmersión, y a los 15 días volver para ver los resultados de la biopsia que le van a hacer a una muestra de endometrio que me han cogido.</div>
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A una semana de reanudar la búsqueda, me siento feliz, tranquila, preparada para volver a la carga y conseguir el positivo.</div>
Liahttp://www.blogger.com/profile/01916693000072247367noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3668863625818151205.post-81167248806452018132017-04-13T14:03:00.001+02:002017-04-13T14:10:39.825+02:00Reseteando<p dir="ltr">Algo tiene Barcelona. Algo que hace que me olvide de casi todo.</p>
<p dir="ltr">Volver a pisar sus calles es cómo volver a los momentos más tiernos y felices de mi maternidad.</p>
<p dir="ltr">Y que mejor época, que semana santa, mis vacaciones preferidas, para visitar de nuevo esta ciudad.</p>
<p dir="ltr">Ahora, con la mente en otro sitio, sin problemas de trabajo ni de marido fuera, puedo respirar...Respirar y coger aire para recargar las pilas y volver a los carga. Al punto de partida, una vez más.</p>
<p dir="ltr">Barcelona me regaló el penúltimo positivo. Y aunque estoy sumergida en un ciclo raro, raro, con sangrado de por medio, pólipo y test de ovulación y embarazo negativos, la regla aún no ha llegado. Y mientras no hay regla, dicen, hay esperanza.</p>
<p dir="ltr">Descansar, desconectar, resetear, reiniciarme por completo, esa es mi meta ahora. Disfrutar de lo que sí tengo, de lo que más quiero en este mundo, y de lo que estoy más orgullosa. Esa soy yo, y al otro lado, a 500km de Barcelona, los problemas y miedos pueden esperar.</p>
<p dir="ltr">Felices vacaciones de semana santa!</p>
Liahttp://www.blogger.com/profile/01916693000072247367noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3668863625818151205.post-24732645202058584592017-04-02T23:23:00.000+02:002017-04-02T23:26:06.965+02:00Vivir en el dia de la marmota<div dir="ltr">
Estaba optimista, positiva, casi feliz. Para una recién legrada volver a la búsqueda es cómo volver a la vida. Y el gine me había dicho que sí, que ya podía.<br />
<br /></div>
<div dir="ltr">
Pero últimamente las alegrías me duran poco, y ésta alegría también se desvanecería.<br />
<br /></div>
<div dir="ltr">
El 13 de marzo, fecha de mi última entrada, y fecha del quinto cumpleaños de mi hijo, me vino la regla. Volvía a ser cíclica, volvia a ilusionarme, a soñar, volvía a la vida. <br />
<br /></div>
<div dir="ltr">
El miércoles pasado empecé a manchar, como era posible? Manchar a día 16 del ciclo? Aunque parezca raro no tenía la ovulación controlada, pero sabía que rondaba esa fecha...No le quise dar importancia.<br />
<br />
Al día siguiente el manchado era sangrado. Pero que demonios? Sería por la ovulación?. Alarmada me fui a urgencias, me dijeron que el sangrado venía del cuello del útero, que lo tenía inflamado y con una úlcera. Una pomada y a casa. Respiré tranquila.<br />
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El viernes pasé el día como buenamente pude, me puse la pomada por la noche, y el sábado al despertar...Aquello ya no era manchar, era sangrar..Y de lo lindo.<br />
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No lo voy a negar, entré en pánico. Para empeorar el asunto estaba sola en casa con los niños, mi marido en Barcelona, mis padres se habían ido ese día a trabajar a otra ciudad. Llamé a mi suegra, pero había salido a comprar.<br />
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Por un momento me sentí perdida, descolocada. Como era posible que una herida en el cuello del útero sangrara como una regla? Que era lo que me pasaba?<br />
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Mi cabeza iba a mil, mis hijos corrían y jugaban x casa, empecé a tender la ropa rápidamente, mientras un llanto descontrolado se apoderaba de mi. Sería la perforación de útero que no tenían claro si había sucedido con el legrado? Me abracé a una sábana que había tendida en la galería, mientras me imaginaba que me extirpaban el útero por perforación. Maldita suerte la mía!<br />
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Mi suegra llamó y le conté x encima, me dijo que le dejara a los niños. </div>
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Sobre las 11:30 llegaba al hospital, mi cabeza no paraba de pensar pero estaba más tranquila. Unos 45 minutos después llegó mi turno.<br />
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La ginecóloga era una chica joven y agradable. Le conté mi historial de partos y abortos y el orden de cada, respondí a la típica pregunta de si eran todos del mismo hombre y pasé al ecógrafo.<br />
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Lo primero que me dijo, claramente, es que no provenía del cuello del útero. El sangrado era de dentro. Y empezó la eco. Aquel ecógrafo que tantas penas y alguna alegría me había dado. Tan conocido por mi! Tanto! Pero esta vez no había saco, ni bebé, ni embarazo. Era la primera vez que iba sin estar embarazada.<br />
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-Lo que tienes es un pólipo, de 11 mm.<br />
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No me supo decir si el sangrado era x el pólipo o la regla que se había adelantado (2 semanas). Me mandó unos anticonceptivos y me puso en lista de espera para quitármelo con una histeroscopia. Dos-tres meses aproximadamente tardaría.<br />
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Dos- tres meses?? Sin poder buscar??<br />
Mi cara debió ser de risa, se quedaron atónitas la gine y las dos enfermeras que habían ( una de ellas la que asistió el parto de mi hija).<br />
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A la gine no le sentó bien aquella pregunta.<br />
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-A ver...lo de las pastillas es para que no sigas manchando, pero sino quieres no te las tomes.<br />
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Me dijo que el pólipo no impedía ni detenía los embarazos. Sin embargo, más tarde por internet leí lo contrario.<br />
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Salí de la consulta y rompí a llorar. No había consuelo para mi. Tres meses sin búsqueda?? En vez de estar contenta xq el útero estaba bien, xq habían dado con lo que tenía, que era algo que se podía solucionar...Me sentí tremendamente desgraciada por no poder continuar con la búsqueda.<br />
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Es entonces cuando me he dado cuenta, que así no puedo seguir. Mi felicidad depende de mear en un palito y tomarme la temperatura.<br />
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No, esto no puede seguir así. Tengo que cambiar el chip, este año y medio de búsqueda, con problemas, test negativos y dos legrados de por medio, me tienen saturada. No puedo vivir en esta montaña rusa.<br />
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Así que en esas estoy, deseando pasar página, pensar en otras cosas y no en lo mismo día tras día, volver a empezar, la búsqueda, el punto de partida, es como vivir en el día de la marmota todos los días.<br />
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Tengo que concienciarme, es difícil, lo sé, pero tengo que aceptar que no todo está en mi mano, que no todo se puede controlar, que a veces solo hay que ser paciente y saber esperar...Y mientras eso sucede, vivir el presente y disfrutar de todo lo que SI tengo, que es mucho.<br />
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Quizá en vez de tantas visitas al gine, deba empezar a visitar al psicólogo. O quizá simplemente necesite desconectar de verdad, pero... Cómo?</div>
Liahttp://www.blogger.com/profile/01916693000072247367noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3668863625818151205.post-30424118229706171232017-03-13T22:03:00.004+01:002017-03-14T07:58:16.017+01:00Sonrisas y lágrimas<div dir="ltr">
<u>No</u> sabía cómo titular esta entrada.</div>
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Enero vino con la promesa de un nuevo bebé en camino, un año después del último positivo.</div>
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El 10 de enero, día 9 post ovulación, no pude evitar llorar, test negativo y a mis espaldas 7 meses de búsqueda, que pesaban demasiado.</div>
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12 de enero, Sta Tatiana, ese era el nombre que quería ponerle si era niña, sería un magnífico día para celebrar un positivo. Empecé la mañana como siempre, test en mano y un vasito colmado de pipi concentrado. No se veía nada. </div>
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Me fui a la cocina a prepararme el café, nada. Mientras preparaba el desayuno, el test descansaba en la mesa, desafiante, a mi lado, no podía perderlo de vista, todos dormían, y yo no sabía si mirarlo o no mirarlo. Me acerqué al test, sin tocarlo. Uy, hay algo ahí? Es eso una sombra? Lo cogí, me lo acerqué hasta fijar la vista casi de una manera enfermiza, estaba soñando? Me había vuelto loca? Tantos meses de test negativos y mis ojos veían una sombra??</div>
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Se dibujó en mi cara una sonrisa. No estoy soñando, no estoy alucinando, x fin el ansiado positivo estaba ahí!!! 4 años después de haber abierto este blog, 7 meses de búsqueda y ahí estaba, como agua de mayo, como un remanso de paz para mi sufrido estado de ansiedad. Fui corriendo, casi saltando hasta mi cuarto. Desperté al padre de la criatura casi a golpetazos. Despierta!! Despierta!! Mira!!!! Que ves aquí????<br />
-Parece que se ve algo.</div>
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No podía ser más feliz. Lo había logrado.</div>
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Ese día fui al trabajo casi volando, flotaba por la calle como loca en su mundo, un mundo de fantasía, de bebés, de hermanos jugando, de familia feliz.</div>
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Fui consciente de los riesgos que existían, pero, quien podía quitarme la sonrisa de la cara? Me negaba a ser negativa, x estadística está era la buena, esta era la mía. Floté durante días, durante semanas, que día tan bonito, Sta Tatiana. Sería una premonición? Sería una niña? Una hermanita para mis hijos?.</div>
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La alegría duró hasta la primera ecografía, no sé ni cómo aguanté hasta las 7 semanas, 7+4 para ser exactos.</div>
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Nada más introducir el ecógrafo lo supe, no se veía embrión. El gine buscaba y buscaba, se apreciaba un saco grande, pero vacío. No quería oírlo, pero tuve que tragarme sus palabras " el saco está vacío, y por las semanas que estás, y el tiempo que hace que el test te dio positivo, la cosa pinta muy mal".</div>
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Y ahí estaba yo, en la camilla, con todos mis sueños e ilusiones desparramados. Que feliz hubiera sido, que feliz!! Y sin embargo me sentí desgraciada y miserable. Todo había terminado. Una semana más de espera, x si acaso, y elegí directamente el legrado, el 14 de febrero, día de los enamorados, nos despedimos. </div>
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Me faltabas tú, en esa ecografía, en ese saco, en mi vientre, en mi vida, faltabas tú. Y sentí que me faltaba el aire, que no podía vivir sin tí.</div>
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Pero aquí sigo, aquí vivo, los días han pasado, 27 para ser exactos. Hoy mi hijo cumple 5 años. Anoche hacía 5 años que me dieron los dolores de parto, y 5 años después empecé con los dolores de regla post legrado. Que caprichoso es el destino. Y a veces, que amargo.</div>
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Hoy he tenido revisión, y me han dado los resultados de anatomía patológica:</div>
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Feto femenino sin anomalías cromosómicas.</div>
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Si, eras una niña. Mi niña pequeña. Mi niña preciosa.</div>
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Hoy me siento con fuerzas para seguir luchando. Supongo que estoy en esa fase de la montaña rusa en la que se ha convertido mi vida. Hoy me siento positiva. Mañana no lo sé.</div>
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El gine que suele ser muy frío y antipático, me ha tratado con dulzura. Por estadística me ha dicho que ya me toca un embarazo a término, que la " mala suerte" debería haber acabado. Puedo buscar en este mismo ciclo, me ha dado su aprobación, y me he sentido tremendamente en paz. Creo que sabía a la perfección lo que necesitaba escuchar.</div>
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Hoy echo de menos, como nunca, a esos bebés que se marcharon, lo sé, no se pudieron quedar, pero yo, los deseaba tanto! Hoy lloro de tristeza y tb sonrio al recordar aquel vuelo caprichoso de la cigüeña, el vuelo a Barcelona, que me convirtió en mamá.</div>
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Hoy agradezco más que nunca que mis hijos me eligieran, y que se pudieran quedar. Que haría yo sin ellos? Si no los tuviera? La respuesta es demasiado triste para poderla contestar.</div>
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Hoy sonrío y comienzo de nuevo la búsqueda, de nuevo las vitaminas, el ácido fólico, y un montón de cosas más. De momento mi corazón desea intentarlo de nuevo, desea seguir en el ruedo, aunque las heridas le hagan tambalear.</div>
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Hoy escribo para despedirme y para reiniciarme. Espero que esté sea mi punto de inflexión, y que ya sólo pueda contaros cosas bonitas.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQ7KECPo_iyr9lwMJN89Ow8yr0LQ8GmXYB1lTlPq6P8efbb_Ub07gdpLRYSC0aeJm-fF3U047gKpZCAl2BQUJbw9HvBxCVgknz77rCnnT8MQyQRuvMaZlIG2XOFT1OimyL4_DjqhA249fQ/s1600/IMG_20170313_215738.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="166" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQ7KECPo_iyr9lwMJN89Ow8yr0LQ8GmXYB1lTlPq6P8efbb_Ub07gdpLRYSC0aeJm-fF3U047gKpZCAl2BQUJbw9HvBxCVgknz77rCnnT8MQyQRuvMaZlIG2XOFT1OimyL4_DjqhA249fQ/s200/IMG_20170313_215738.jpg" width="200" /></a></div>
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Hoy me trago el dolor y las lágrimas, remiendo el corazón y me autoconvenzo de que no volverá a pasar. Me toca la " cara buena" de la moneda, se acabó el lado de la"soledad".</div>
Liahttp://www.blogger.com/profile/01916693000072247367noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-3668863625818151205.post-49835713144673579682016-12-24T15:37:00.001+01:002016-12-24T15:37:16.961+01:00Hasta nunca 2016Al fin me despido de ti, a una semana de tu final me siento más positiva, ilusionada con el nuevo año, con nuevos proyectos y vivencias por estrenar.<br />
<br />
Que decir de ti, que has sido un año duro, de los que cuestan digerir, y no sólo para mi, que me veo de las más privilegiadas de todos tus efectos negativos, para algunos conocidos y amigas, ha sido un año realmente malo.<br />
<br />
De mi contaros que sigo igual, con seis meses de búsqueda fallidos, y mucha frustración y lágrimas a mis espaldas. La incertidumbre se ha apoderado de mi, no sé qué le pasa a mi cuerpo, que es lo que falla. Las pruebas de mi marido salieron bien, y el gine me dijo que no volviera hasta llevar un año buscando. Yo, como buena desobediente que soy, volveré en enero y le suplicaré que, por favor, me haga al menos, las pruebas hormonales. Me parece tan raro hablar de todo esto...<br />
<br />
Pero si algo he aprendido de este <strike>maldito </strike>2016, es que a veces, lo que pensamos fácil, como en mi caso, quedarme embarazada, se vuelve difícil, y lo que creemos casi imposible, como en mi caso, un aumento de sueldo y trabajar en mi pueblo, se convierte en realidad. Sí, 2016 aún tenía una buena noticia para mi, una excelente noticia laboral.<br />
<br />
Sólo espero que en 2017 vayan sanando las heridas que nos dejó 2016, es lo que les deseo a mis amigas, a mi familia, a los que han sufrido mucho éste año. A vosotr@s lector@s, compañer@s de este viaje, que se cumplan vuestros sueños más preciados, que no os rindais nunca, que peleéis, con uñas, dientes, y todo lo necesario. Porque el que persevera, alcanza, estoy convencida.<br />
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2017 será un buen año, tiene que serlo, he puesto en él toda mi ilusión y esperanza. Que disfrutéis de este fin de año, mirando atrás para despediros de todo lo vivido, y seáis tremendamente felices en 2017.<br />
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Salud y amor para todos.<br />
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<br />
P. D. Gracias por todos vuestros mensajes de la entrada anterior, no sabéis lo que me animan vuestros comentarios, simplemente no me veía con fuerzas, ni encontré las palabras para contestar. GRACIAS.Liahttp://www.blogger.com/profile/01916693000072247367noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-3668863625818151205.post-66006972564933853802016-10-15T08:24:00.000+02:002016-10-15T08:24:40.446+02:00Hace un añoHace aproximadamente, un año, hacía el primer pedido de test, para la búsqueda del tercero. Creo que eran 60, y era la primera vez que los pedía de Amazon España, y no de Amazon UK. El pedido tardó algo más de un mes en llegar, y aunque no nos pusimos en serio a buscar hasta la regla de diciembre, me comí todas las uñas del cuerpo, esperando que llegara el dichoso paquetito. Que ilusión al recibirlo! Que sensación de alegría tan intensa ver el cajoncito del baño repleto de test por hacer!.<br />
<br />
Hace un año cumplía 33.<br />
<br />
Por aquel entonces estaba convencida de que me sobrarían muchos test, muchísimos, así que desde antes de buscar el tercer bebé, iba probando los TO para ver cuando ovulaba y demás, y ver que tal iban esos test diminutos de palitos ultra finos. Quien me iba a decir que acabaría volviendo a pedir 50 test más, ( de Amazon UK esta vez), que por cierto, están a punto de consumirse... ¡¡Yo!! que hace un año pensaba comerme el mundo, y fue el mundo el que me engulló a mi, de un mordisco.<br />
<br />
Hace un año no me hubiera imaginado así, con otro legrado a cuestas y cuatro meses de búsqueda sin embarazo (si, septiembre, tampoco fue mi mes). Yo, que me creía la diosa de la fertilidad, la verdeliss alicantina, ja! cuanto se debía reír de mi, por aquel entonces, el destino. Cuanto me quedaba por aprender y sufrir.<br />
<br />
Este mes tenía esperanzas de ver el positivo, a 10 dpo el TE dio negativo, y me desmoralicé, pero luego, el dia 12 dpo tuve un ligero manchado marrón, ante mi asombro pensé que sería "manchado de implantación" y me vine arriba, jamás había tenido ese manchado en ningún embarazo, pero quizá esta vez sería distinto, a las pocas horas un grano se instaló en mi frente, y me ilusioné aun más, la ultima vez que me embaracé me había salido uno!!!! No cabía en mi, quería ser precavida, pero no podía, me imaginaba embarazada, encargando el bugaboo (ahora tiene descuento), y un montón de cosas más que duraron lo que dura un suspiro.<br />
<br />
El dia 12 de octubre, 13 dpo, me hice otro TE, negativo. Lo miré durante todo el dia, TODO. Me lo entraba al aseo, me lo sacaba de nuevo, lo miraba con luz natural, artificial, con la linterna del móvil, etc etc. Hasta le hice fotos al test, con flash, sin flash, de cerca, de lejos y hasta las pasé a negativo!!.<br />
<br />
Juro que me dolían los ojos, de tanto fijarme, y a trasluz, con la linterna del móvil, veía una pequeña sombra. La sombra era tan pequeña y era tan difícil verla,(había que poner el móvil y el test en una determinada inclinación para que se viera), que pensé si realmente estaba allí la sombra o era mi imaginación la que quería verla.<br />
<br />
Me acosté con la intención de repetirme TE el día 13 de octubre, nada más levantarme. Me dejé el test preparado en la mesita y pensé que para tener más concentración de orina, iba a intentar volver a hacer pis, antes de dormir.<br />
<br />
Y ahí estaba, una enorme mancha de sangre en el papel higiénico. El castillo de arena que había creado se derrumbaba ante mis ojos.<br />
<br />
Por momentos pensé que quizá era de la implantación, que ese manchado cesaría, que me levantaría por la mañana sin manchar nada de nada, pero comprobé que el sangrado no cesaba, aquel manchado rojo se hacía cada vez más grande, mientras yo me volvía, en el cuarto de baño, cada vez más diminuta.<br />
<br />
No había servido la visita a Barcelona, ni las tropecientas pastillas y vitaminas que me tomé, ni los deberes hechos, todos los días de la semana fértil. Nada había dado resultado.<br />
<br />
Y me fui a la cama intentando ser positiva, pero no pude evitar llorar, de rabia, de impotencia, de pena. Porque se me escapaba una vez más, lo que más quería.<br />
<br />
Otra vez llorando a escondidas, en aquella habitación, la de casa de mi madre, la de cuando era niña, en la que había llorado tantas veces por tantos motivos, en la que había sufrido la pérdida de mis embarazos, allí, en esas cuatro paredes que tantos secretos escondían, sentí que había tocado fondo. Lo bueno, en estos casos, es que ya sólo puedes ir hacia arriba.<br />
<br />
Así que he decidido cambiar de actitud, fuera obsesiones, fuera test a saco, fuera psicosíntomas y preocupaciones. He dejado el ácido folico ( 6 meses tomándolo ya son demasiados), he dejado el ovusitol. Necesito evadirme. El día 20 tengo cita con el gine, le diré la mentirijilla, que van 6 meses de búsqueda, y no 4, y que ya tengo 34.<br />
<br />
Si, hoy cumplo un añito más.(Para complicar un poquito más el asunto).<br />
<br />
Espero volver a contaros pronto cosas buenas y bonitas, volver con otras fuerzas y energías positivas, con otros proyectos distintos al monotema de repetir maternidad. Un año buscando, esperando, ya es mucho, volveré con nuevos aires y delirios. De momento declaro el blog:<br />
<br />
"cerrado, por descanso emocional".<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxcL-fRczhWql7E7OsQ9yVHWKc0iPByIcT_8qF26TAFTz7Zn5Eav_sUZ8cTxACMy6IZpuI2H1xBKwtd41j1K0cb0JcjmcpaK8gX_2kIGGtIpcbWE8MdeYOdnK11yKlGVT7Iijgv-2OSZ7l/s1600/_20161014_223118.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxcL-fRczhWql7E7OsQ9yVHWKc0iPByIcT_8qF26TAFTz7Zn5Eav_sUZ8cTxACMy6IZpuI2H1xBKwtd41j1K0cb0JcjmcpaK8gX_2kIGGtIpcbWE8MdeYOdnK11yKlGVT7Iijgv-2OSZ7l/s320/_20161014_223118.JPG" width="261" /></a></div>
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Liahttp://www.blogger.com/profile/01916693000072247367noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-3668863625818151205.post-41555893432084010932016-10-07T22:26:00.000+02:002016-10-07T22:26:17.261+02:00Otoño<div dir="ltr">
Llegó otoño, y con él cerré una etapa. Por un lado necesitaba que llegara octubre, pero por otro me resistía a cerrar esa puerta para siempre, la puerta de septiembre.</div>
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El 30 de septiembre lloré como nunca, creo que fue de los días que más he llorado, por lo menos de los que recuerda mi mente. Se me escapaba el mes, que tanto había imaginado con una nueva ilusión en mi vientre, con fechas de ecografías y citas con la matrona, mi salud mental necesitaba estar embarazada en septiembre. No sé si lo logré, pero si así fuera (ojalá) era demasiado pronto como para saberlo, y por tanto, como para estar alegre.</div>
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Dejé a mis hijos en el cole el primer día que empezaban, y recuerdo subir aquella cuesta hasta mi casa, más inclinada que nunca, con un nudo en la garganta. Mi niños se habían hecho grandes. Ya no había ningún bebé en casa, ni guarderías, ni pañales.</div>
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Me siento egoísta a veces por desear tanto repetir maternidad, sabiendo que hay chicas que pelean por tener el primero, o el segundo, y no lo consiguen, pero a la vez no lo puedo evitar. Es algo que nace de dentro, de las entrañas. </div>
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Viajé a Barcelona, con la esperanza de conseguir lo que allí logré la última vez, embarazarme.</div>
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Mi pedido de "tests de la suerte" se esta agotando, y crece la ansiedad de ver que se me escapa el 2016.</div>
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He probado lo habido y por haber, he dejado de tomar alimentos dañinos para la fertilidad:</div>
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-Café<br />
-Coca-cola<br />
-Alcohol<br />
-Té</div>
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He dejado el tabaco, con la excepción de tres cigarros, uno me lo fumé después de ver Bridget Jones Baby, y los otros dos después de ver al bebé recién nacido de una amiga.</div>
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Ahora hablo en pasado y todo me recuerda al comienzo de año, a la ilusión que tenía. Solo veo oportunidades desaprovechadas, tiempo que se me escurre de las manos, perdido.</div>
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Intento mirar hacia adelante con esperanza, reir, ilusionarme, no venirme abajo por esta incertidumbre del qué estará pasando, del por qué no lo logramos.</div>
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Le he cogido respeto ,(pánico), a los test de embarazo. De hecho apenas me atrevo a mirarlos ni tocarlos, y no sé si seré capaz de hacerme uno antes de la falta, el temor al negativo me ha calado hasta los huesos. Difícil de explicar.</div>
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Ay! Si pudiera volver atrás. Cuántas veces lo habré pensado, si hubiese cogido la baja desde el positivo, si hubiera hecho o dejado de hacer...si hubiese podido frenar el tiempo, detener el mundo.</div>
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Este mes cumplo 34, un año más, y en mi mente resuena aquella frase del gine de Alto Riesgo, " si quieres quedarte embarazada, quédate ya, la edad juega en tu contra".</div>
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Y x momentos me autoconvenzo de que quizá se haya terminado mi época de crianza. Dos abortos, dos legrados y dos duelos, y una tanda de meses frustrantes que me hacen pensar " basta!" " Ya no puedo más".</div>
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Pero luego vuelve una parte de mi a recordarme, que x los sueños hay que pelear, que nada es fácil y no hay que rendirse. Pero, y si mi destino es tener dos hijos? Contra eso no podré luchar...</div>
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Y se vienen a mi mente los días tras el último positivo, la euforia, la incredulidad, y miro y remiro las fotos de aquellos test y un pinchazo me atraviesa x dentro, una espina imposible de <u>sacar</u>.</div>
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Ahora, después de los negativos, miro con otros ojos a mis hijos, como si fueran un milagro, xq en el fondo lo son!, Y me siento tan feliz de tenerles, tan y tan afortunada.</div>
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Disfruto cada risa, cada juego, cada caricia que me dan. Y la lactancia, que antes me agobiada, es lo que más cuerda me mantiene ahora, lo que me hace revivir esos sentimientos de crianza, ese vínculo increíble con mi hija.</div>
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He aprendido a ser paciente, comedida, aunque a veces llore x las esquinas, sonrío como jamás lo había hecho ante una gracia de mi hijo, disfruto cuando me cuentan sus batallitas del cole. Y me siento "curada" cada vez que me llaman mamá.</div>
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Octubre ha llegado. Cerré para siempre la puerta del verano de 2016, consciente de que quizá, la ventana que se abre de otoño, me brinde una nueva oportunidad.</div>
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Porque lo imposible sólo tarda un poco más.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgODElOt2LH_-3KwWm-8q9_ANevATf-RnvUSQ2FFih2FOJcli-EA0Jc7u040WgMHx_8DF-Bin8DbL82jCx4OzG_qhEXGG1GIyd9v1v3sAQoStUe4Wv9ocnOGbQ646n6-nBIksygeOOiAIql/s1600/IMG_20160923_123500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgODElOt2LH_-3KwWm-8q9_ANevATf-RnvUSQ2FFih2FOJcli-EA0Jc7u040WgMHx_8DF-Bin8DbL82jCx4OzG_qhEXGG1GIyd9v1v3sAQoStUe4Wv9ocnOGbQ646n6-nBIksygeOOiAIql/s200/IMG_20160923_123500.jpg" width="150" /></a></div>
Liahttp://www.blogger.com/profile/01916693000072247367noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-3668863625818151205.post-61083462020755808502016-09-01T14:41:00.004+02:002016-09-01T14:41:24.211+02:00Septiembre 2016Ha empezado Septiembre, el mes que deberías haber nacido, que deberías haber convertido esta familia en familia numerosa, en familia de 5.<br />
<br />
Se me viene a la cabeza el mes de enero, esa sonrisa que cruzaba mi rostro, de incredulidad, de ilusión, de esperanza (por fin mi sueño se haría realidad). Y el mes de febrero, con el miedo, los primeros manchados marrones, que pasaron a rojo, las visitas al hospital, el reposo, un embrión con latido débil, un castillo de naipes que se derrumbaba, una ilusión destrozada, un camino pedregoso por el que no quería volver a pasar.<br />
<br />
Pero pasé por ese camino, no hubo remedio, ni esperanza, ni latido. Desde aquel <a href="http://diariodeunagatamama.blogspot.com.es/2016/02/tres-anos-y-un-mes-despues.html">17 de febrero,</a> los meses han sido largos, muy largos, tras la rápida recuperación física llegó una recuperación psicológica lenta, pausada, silenciada, escondida. Me centré en encontrar el mes ideal para volver a buscar ( tonta de mi), pensando que sería como las otras veces, llegar y cargar. Pero no, esta vez es distinta. He aprendido tanto en este camino!, cada piedra clavada en mi zapato, cada caída, me ha hecho entender lo complicado y milagroso de la vida, lo mucho que cuesta alcanzar los sueños, llegar hasta donde una quiere estar, y todo lo que se nos escapa de las manos, lo que no podemos controlar.<br />
<br />
Pero no me gustaría estar triste hoy, aunque por momentos me vengo abajo (son tantas las caídas y las piedras que me voy encontrando!). Me gustaría recuperar la ilusión, la alegría de la búsqueda, esa inocencia pura, esa sonrisa atravesando mi cara. Ojalá septiembre me dé todo lo que me quitó febrero, y consiga pasar página con un positivo, que se ha vuelto casi tan necesario para mi salud, como respirar.<br />
<br />
Como dice la canción :Wake me up when Septembre ends, pero yo quiero despertar antes de que el mes termine, quiero que septiembre se convierta en un mes bonito, y no en un mes triste. Ojalá termine la tormenta que me acompaña en el camino, y me deje por fin ese arco iris repleto de luz y tranquilidad.<br />
<br />
Como cuando quieres despertar de una pesadilla, "despiértame, pero antes de que termine septiembre"<br />
<br />
Siempre juntos. Tu mamá.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhO9zEi0nfegC7KVvmFWTHB8p-LFzMHZkUmfuGI7K-lP5E8aWY6PUY9dXvvJdS5zjPtelsY1ZUFJ4FCZUmMH4dssq4Ozrz9p6Y7RPiIvOWHsf4pPZE4En3CTaumZ-Sm5F37i9JdJjhjiy99/s1600/Dibujo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhO9zEi0nfegC7KVvmFWTHB8p-LFzMHZkUmfuGI7K-lP5E8aWY6PUY9dXvvJdS5zjPtelsY1ZUFJ4FCZUmMH4dssq4Ozrz9p6Y7RPiIvOWHsf4pPZE4En3CTaumZ-Sm5F37i9JdJjhjiy99/s200/Dibujo.jpg" width="150" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Y esta soy yo, según los ojos y las manos de mi hijo</td></tr>
</tbody></table>
Liahttp://www.blogger.com/profile/01916693000072247367noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3668863625818151205.post-61459984077134405702016-08-14T20:56:00.000+02:002016-08-14T20:56:23.382+02:00Cuando la regla sí llega<div dir="ltr">
Paradojas de la vida. Hace algo más de un año lloraba por pensar que estaba embarazada sin haberlo planeado. Sé que me hubiera alegrado después, enseguida, pero lloraba porque se salía de lo que yo tenía previsto.</div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr">
Finalmente la regla me bajó, con unos días de retraso, como comenté <a href="http://diariodeunagatamama.blogspot.com.es/2015/04/cuando-la-regla-no-llega.html?m=1">en esta entrada</a>. Y todo quedó en un susto y una anécdota.</div>
<div dir="ltr">
Este mes ha ocurrido al contrario. He llorado al saber, que no había embarazo, a pesar de haberlo planeado.</div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr">
No voy a negar que estoy tocada, me gusta tener las cosas bajo control, planificar todo, y cuando las cosas no salen como tenía previsto, me siento frustrada y deprimida. En este caso, elevado a infinito.</div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr">
Llevo dos meses de búsqueda, y los dos fallidos. Teniendo en cuenta que en mis cuatro embarazos me quedé a la primera, dos meses es un mundo. No quiero ni pararme a pensar cuanto tardará en llegar este embarazo..porque la angustia me supera. </div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr">
En estos meses me he dado cuenta de lo tremendamente afortunada que era, lo difícil que es conseguir un embarazo el primer mes sin poner medios, y haberlo conseguido 4 veces consecutivas me había hecho caer en la trampa de que siempre sería así. Pero no, jamás tenemos que dar las cosas por sentado, porque luego pasa lo que pasa, y la hostia es tremenda.</div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr">
Ahora sé lo que se siente al ver un TE negativo, después de haber estado buscando y debereando como es debido. Sé lo que es aferrarte a un clavo ardiendo y pensar: quizá sea pronto para que dé positivo, quizá ovulé más tarde, no siempre los TO predicen el embarazo, etc, etc. Y es que no quería ver lo que estaba pasando...mi cuerpo no lo había conseguido.</div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr">
El miércoles pasado, a 12 DPO, con un TO claramente negativo y un TE negativo el día anterior, el mundo se me cayó encima, no podía dejar de llorar, como me podía estar pasando? Como había sido tan estúpida? Cómo iba a enfrentarme a esto, si antes no me había pasado nunca?</div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr">
Ahora sé lo que siente una buscadora el día de su FNW, el día que le baja la regla y sus sueños se van al traste. Ese jarro de agua fría que te devuelve a la realidad del día a día. Como admiro a todas esas buscadoras, y más ahora que estoy en ese lado de la búsqueda. Que agradecida estoy por esta familia que tengo a mi lado.</div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr">
Dicen que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde, yo espero no haber perdido la fertilidad, sino que sea sólo un toque de atención, que me diga: ey, no te confíes, que la vida reproductiva tiene fecha de caducidad, y no siempre que desees un embarazo lo vas a conseguir al momento, también hay que pelear.</div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr">
Estoy dispuesta a pelear, a dejarme la piel en esto. Necesito este bebé, esa guinda en el pastel, y sentir que por fin he alcanzado mi sueño. Ojalá sea pronto, pues nunca he sido muy paciente, y porque, más que nada, es algo que ansío y deseo con toda mi alma.</div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr">
Quizás a la tercera, llegue por fin el tercero. Estoy trabajando en ello. He hecho un pedido de mis antiguos test de Amazon Uk, yo los llamo mis test de la suerte. estos de la foto, son de Amazon España, de una marca China, finisimos, y en mi último embarazo salió el TE + prácticamente el día de la falta, x lo que dudo de su sensibilidad, además de que tardaron un mes en llegar. También he vuelto a tomar Ovusitol, y he añadido Natalben preconceptivo. Tengo puestas todas mis energías en este " proyecto". Tengo que lograrlo. Lo voy a conseguir.</div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0GK9RHzVz6Gk8zeZVavUJ5ODz2yKtgl1OFsvx8r7WwwGTxGyDy1cc60XUf9DZHmwmQqVCT131AudApXn9quJwpcsg7swPXrkWF8XM0R2Z3PAdMnccAiQH1p455pu_LBI3TCzABVvzGpSc/s1600/IMG_20160729_000356.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0GK9RHzVz6Gk8zeZVavUJ5ODz2yKtgl1OFsvx8r7WwwGTxGyDy1cc60XUf9DZHmwmQqVCT131AudApXn9quJwpcsg7swPXrkWF8XM0R2Z3PAdMnccAiQH1p455pu_LBI3TCzABVvzGpSc/s200/IMG_20160729_000356.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Mis TO cuando alcancé el pico de ovulación</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHrGpIMyxxMMP1Ml344nxG3rxXhrzGOLrICqseCiTAYGFa3RGpKglECgqzXzSksoXLmr8ia0UOivwkTxy0SC7orNNbqxZM7t6ek7CdWpqZk0-K19B8d0BpZJ8Gs_JvJ2O4Z0m8Olwd57P7/s1600/IMG_20160807_113232.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHrGpIMyxxMMP1Ml344nxG3rxXhrzGOLrICqseCiTAYGFa3RGpKglECgqzXzSksoXLmr8ia0UOivwkTxy0SC7orNNbqxZM7t6ek7CdWpqZk0-K19B8d0BpZJ8Gs_JvJ2O4Z0m8Olwd57P7/s200/IMG_20160807_113232.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">TO negativos 4-3 días antes de la regla, TE negativo también</td></tr>
</tbody></table>
<div dir="ltr">
<br /></div>
Liahttp://www.blogger.com/profile/01916693000072247367noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-3668863625818151205.post-31918831897699060532016-06-17T14:32:00.000+02:002016-06-17T14:32:58.220+02:00Dejar de esperar<div dir="ltr">
He llegado a tal punto de frustración, que ya sólo me queda una vía de escape: o cambio de actitud o peligra mi salud mental.</div>
<div dir="ltr">
</div>
<div dir="ltr">
Siento escribir entradas de pena, de agobio, de resignación o de estrés. Porque no quiero que este blog sea el rincón de la tristeza, quiero que se hable de todo...y parece que las cosas buenas han quedado atrás.</div>
<div dir="ltr">
</div>
<div dir="ltr">
Tengo que dejar de esperar.</div>
<div dir="ltr">
<br />Esperar que llegue el cambio, que mejore nuestra vida. Tengo que ser consciente de que mi vida es buena ya, buenísima. Tengo que dejar de estar enfadada con el mundo.</div>
<div dir="ltr">
</div>
<div dir="ltr">
Dejar de esperar el destino de Alicante.</div>
<div dir="ltr">
Dejar de esperar el mejor momento para el embarazo.</div>
<div dir="ltr">
Dejar de esperar a la vida, porque la vida está aquí ya.</div>
<div dir="ltr">
</div>
<div dir="ltr">
Como bien dice ese dicho popular:</div>
<div dir="ltr">
</div>
<div dir="ltr">
"La vida es aquello que te sucede, mientras tú planeas lo contrario"</div>
<div dir="ltr">
</div>
<div dir="ltr">
En ello estoy ahora...reseteando. Cero planes, cero expectativas. 100% aquí y ahora, empapándome y disfrutando de las pequeñas cosas...lo demás llegará cuando tenga que llegar.</div>
<div dir="ltr">
</div>
<div dir="ltr">
Gracias a <a href="mailto:tod@s">tod@s</a>, por haberme escuchado y dado ánimos. GRACIAS.</div>
Liahttp://www.blogger.com/profile/01916693000072247367noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-3668863625818151205.post-44596783088801315892016-06-04T13:23:00.001+02:002016-06-04T13:23:59.810+02:00Desahogarse o explotar <p dir="ltr">Pensábamos que 2016 sería nuestro año, pero estos 5 meses nos han demostrado que no, que 2016 tampoco lo será. Que impotencia ver pasar los años, ver cómo tu esfuerzo, tus 5 años estudiando para llegar al "apto" de la oposición,te han dejado peor de lo que estabas.</p>
<p dir="ltr">Que vergüenza cuando te das cuenta que quienes te defienden, están ahí por puro enchufismo, que tus méritos, tu distancia y tú antigüedad no sirven para nada... sólo sirve ser "hijo" o "amigo de"...todo lo demás da igual. Algo en los despachos de las comisarías huele a podrido...y el olor llega hasta aquí..y me dan ganas de vomitar. </p>
<p dir="ltr">Gracias a los que han estado a nuestro lado, a los que han luchado por intentar que ese sueño se hiciera realidad. Hemos comprobado que contra tal nivel de corrupción no se puede luchar. </p>
<p dir="ltr">Lágrimas que recorren el río de la rabia y la soledad, que solo conocen el mar de la resignación, que no encontraron el de la felicidad.</p>
<p dir="ltr">Lo peor es saber que esto es lo que heredarán mis hijos..que está basura es lo que les quedará.</p>
Liahttp://www.blogger.com/profile/01916693000072247367noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-3668863625818151205.post-3014406314375647502016-05-20T11:38:00.002+02:002016-05-20T11:38:22.742+02:00Las pruebas de una abortadora de repetición<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: "bankinter";">Antes de nada, quiero dejar claro que yo no cumplo con el
perfil de “abortadora de repetición”, y así me lo han hecho saber los
ginecologos cada vez que he ido a consulta, con cara rara y extrañada como
diciendo “pero tú que haces aquí?”. <o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: "bankinter";">Se considera abortadora de repetición a quien ha tenido 3 abortos
seguidos, o 5 alternos..y yo no cumplo ninguno de esos dos requisitos (2
abortos alternos, en mi caso).<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: "bankinter";">El caso es que al alta de mi segundo legrado en el hospital,
la ginecologa me recomendó que me hiciera las pruebas por abortos recurrentes,
y así lo he hecho, no sin tener que dar explicaciones al respecto, y tener que
salvar algún que otro obstáculo.<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: "bankinter";">Llegué primero a la consulta privada, tras la desesperación
que supone esperar a la pública, y el gine me dijo que no me correspondían
dichos analisis: coagulación, trombofilia y cariotipos. Pero que si me iba a
quedar más tranquila, y si la gine del hospital me las había recomendado, que me
las pedía. Y así fue. Una analitica en ayunas y a esperar los resultados.<o:p></o:p></span></div>
<br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: "bankinter";">Para mi sorpresa, y la del gine que me insistió en que no
iba a parecer “nada”, en la primera analitica de coagulación sí salió algo, un
positivo débil en el anticagulante lúpico, lo cual podía ser causante o no de
mis abortos, aunque él me aseguraba que con dos hijos sanos, era casi
imposible. Solo teniamos que repetir la analitica 6 semanas más tarde, para ver
si el positivo persistía. Entonces me llamaron del público, tras casi dos
largos meses después del legardo, y este gine me pidió una explicación de quien
me había mandado alli, si yo no tenia “nada”.<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<o:p><span style="font-family: "bankinter";"> </span></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: "bankinter";">Me hice la analitica y el miercoles pasado fui a por lo
resultados, todo había salido bien (la repetición de la analitica en el privado
también lo decia), y no me recomendaba nada, ni Adiro ni nada en especial, sólo
me dio un consejo:</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: "bankinter";"> “si quieres quedarte embarazada, quédate ya, la edad juega
en tu contra”. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: "bankinter";"></span> </div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: "bankinter";">Además me dijo que si me quedaba, les llamase para decirle que
era “abortadora” y me había quedado emnbarazada, y así me harían una primera
ecografía en Alto Riesgo, para comprobar que todo marchaba bien. Eso, me dejó más
tranquila, aunque salí de alli con una sensación muy extraña, supongo que porque me despacharon
enseguida, la consulta no duró ni 3 minutos.<o:p></o:p></span></div>
<br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: "bankinter";">Mientras salia del hospital y cogia el movil para llamar a
mi marido, un nudo empezó a subirme desde el pecho hasta la garganta, no sé
si fue porque se me quedó grabada en la cabeza la palabra “abortadora”, o si fue
porque me había llamado “vieja” para tener hijos, pero cuando mi marido
deslcolgó apenas podia articular palabra.<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<o:p><span style="font-family: "bankinter";"></span></o:p> </div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: "bankinter";">-Pero, qué te pasa?-me dijo. Si deberías estar contenta, no
te han sacado nada.<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: "bankinter";">-Lo sé pero…tengo unas ganas inmensas de llorar. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: "bankinter";">Y todo el
trayecto de vuelta al trabajo me lo pasé llorando, sin saber muy bien porque,
pero eran lágrimas sanadoras, retenidas durante tres meses, lágrimas que casi
abrasaban, pero lágrimas necesarias.<o:p></o:p></span></div>
<br />
<span style="font-family: "bankinter";"><o:p></o:p></span><br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: Bankinter;">El punto cómico lo puso la petición de las pruebas de
cariotipos para mi marido. Fuimos a la consulta de su médico de cabecera, con
los dos niños. Conforme nos sentamos y mi marido dijo “cariotipos” el médico
puso cara de “yo sé que tú hablas, pero no te entiendo nada” y me di cuenta que
perdiamos el tiempo. Descolgó el telefono y habló con uno, con otro,
preguntando por dicha prueba. A todo esto mis churumbeles no paraban quietos,
corrian consulta para fuera, volvian a entrar, Lia se enganchaba de mi teta, se
soltaba y vuelta a empezar.<o:p></o:p></span></div>
<o:p><span style="font-family: Bankinter;"></span></o:p><br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: Bankinter;">El asombro del médico fue tal, que entre llamada se apartó
el teléfono de la oreja para soltar:<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: Bankinter;">-¿pero estos niños son vuestros?”<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: Bankinter;">-si (respondimos al unísono, aunque me quedé con las ganas
de contestar: no, los acabamos de recoger de un portal.)<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: Bankinter;">-si quereis otro, yo os doy uno mio” soltó para terminar..y
aunque podría habernos parecido grosero, nos hizo tanta gracia, que nos echamos
a reir, los tres, sin parar.<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: Bankinter;">Todo esto para decirnos que las pruebas no las podia pedir él,
tenia que ser un urólogo o un médico internista, por lo que preferimos
renunciar y pensar que con dos niños sanos, no podian haber problemas cromosómicos.<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<o:p><span style="font-family: "bankinter";"></span></o:p> <span style="font-family: Bankinter;">Por mi cabeza pasan miedos de todo tipo, dudas, preocupaciones. Intento cuadrar las fechas para poder pasar un verano con los niños, para que todo sea “perfecto”, pero vuelvo enseguida a la realidad y me digo “para que hacer planes si en cualquier momento se pueden ir todos a la mierda?”</span><br />
<span style="font-family: Bankinter;"></span><o:p></o:p> </div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: "bankinter";">Este duelo esta siendo oscuro, pensé que con la primera regla
a los 28 días post legrado, la recuperación iba a ser rápida, pero mentalmente
ha sido lo contrario. Me he encerrado en casa, no hablo con nadie de este tema,
solo veo pasar los dias, uno tras otro, y siento que puede conmigo
esta espera. Ya tengo la luz verde de los ginecólogos, sin embargo algo me
frena, algo me puede, y por momentos no me veo capaz de volver a estar
embarazada, de volver a empezar y correr el riesgo de que se repita el aborto.
No me veo capaz. Me he quedado bloqueada, estancada, paralizada. <o:p></o:p></span></div>
<br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: "bankinter";">A esto hay que sumarle el destino de mi marido, que sigue
siendo Barcelona, y todo lo que ello supone: maletas, cambio de casa, despedidas,
cabreos y lloros de mis hijos…y mucho más. <o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: "bankinter";">Tengo la sensación de que se ha abierto ante mi un bosque demasiado frondoso, lleno de
sombras, que por momentos me veo incapaz de atravesar.<o:p></o:p></span></div>
Liahttp://www.blogger.com/profile/01916693000072247367noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-3668863625818151205.post-89972009739965659812016-05-04T19:32:00.001+02:002016-05-04T19:32:47.977+02:00Y la historia se repite<p dir="ltr">Hoy me siento un poco más triste. Recuerdo lo ignorante que era al esperar con ilusión, el Concurso General de Méritos de la Policía, el primer año. Qué tonta me siento al recordarme, pero claro, la esperanza es lo último que se pierde, y para una recién casada madre primeriza, mucho más.</p>
<p dir="ltr">Hoy ha salido de nuevo el concurso, y ni siquiera me ha sorprendido, aunque si me ha decepcionado, mucho.</p>
<p dir="ltr">Toca volver a empezar, buscar de nuevo compañero de piso, despedirte de los agraciados que vuelven a casa, después del exilio. Tú tendrás que esperar, un año más, ( y ya van 5).</p>
<p dir="ltr">Hoy recojo del suelo los planes, las ilusiones, los sueños, y me los cargo en esta mochila, que cada día pesa más.</p>
<p dir="ltr">Hoy me siento un poco más triste, pero me aferro, como a un salvavidas, a aquella frase que dice:</p>
<p dir="ltr">" lo imposible sólo tarda un poco más "</p>
<p dir="ltr">Otro año en Barcelona, viviendo separados. Sobreviviendo.</p>
Liahttp://www.blogger.com/profile/01916693000072247367noreply@blogger.com2