Se avecina tormenta

He vuelto a llorar, hacia 6 días que no lo hacía, desde el miércoles pasado que salí de inglés. Entonces entré en el coche y de pronto un huracán de emociones se apoderaron de mi, y no pude evitar el llanto, amargo y profundo, encerrada en el coche, en la oscuridad de un invierno demasiado duro para mí.

Pues hoy otra vez, y en el coche también, volvía del trabajo y una canción de Fito que hablaba sobre vías de tren, despedidas y sueños sin cumplir, ha hecho que el llanto brotara de nuevo. Supongo que todo es demasiado reciente, que ver a mi compañera como prospera en su embarazo (del mismo tiempo que yo tenia) no me ayuda mucho.

Además ha sido un día duro de trabajo, no por la cantidad, si no por todo en general, por actitudes del jefe, por el reconocimiento de todo el año, que no ha sido muy bueno,y más cosas que no cuento por no aburrir.

El caso es que últimamente tengo la sensación de que he torcido una esquina y me he torcido yo también.(Esto también es de Fito). Para más inri mi marido pide de nuevo destino el mes que viene, y para la Comunidad Valenciana han salido solo 90 plazas..y claro, su puntuación es bastante estándar, por lo que se ha hecho a la idea de que otro año más estará en Barcelona..él me dice que solo son 12 meses..pero es que esto me lo lleva diciendo con este 4 años ya! así que mis esperanzas de vivir juntos, como una familia "normal" se han consumido al igual que los minutos de la canción que escuchaba.

A veces pienso que me ha mirado un tuerto, que alguien me robó un cabello y me hace magia negra, que una bruja misteriosa me hace budú...joder pienso que soy gafe o que tengo mala suerte o todo eso y más junto, pero luego me doy cuenta que no..que solo estoy mirando el mundo con las gafas del dolor, y que todo pasa y todos pasamos por muy malos momentos, y luego, cuando quizá no los esperas, entonces vienen los buenos.

Hoy hace un mes que abrí este blog, y me alegro mucho de haberlo hecho, por que me ayuda a sacar todo lo que llevo dentro y porque cuando veo las visitas me da un subidón enorme.

Mañana hará un mes desde que se marchó mi bebe, y cada día le hecho más de menos, pienso que ya hubiera pasado la barrera del primer trimestre, que ahora empezaría a disfrutar del embarazo, que en unas semanitas conocería su sexo..solo tenia que haber aguantado un mes! solo un mes para vivir todo esto! y entonces recuerdo la imagen del ecógrafo, las manos de la gine  introduciéndome el cytotec, recuerdo cuando abrí los ojos en quirófano y terminó para siempre mi sueño de convertirme en madre otra vez, en agosto de 2013.

Lo siento lector, por la melancolía de esta entrada, por la tristeza de mis palabras, pero ahora mismo el cielo se acerca cargado de nubes negras, y un vendaval me sacude entera...solo puedo pronosticar que se avecina  tormenta.