Otoño

Llegó otoño, y con él cerré una etapa. Por un lado necesitaba que llegara octubre, pero por otro me resistía a cerrar esa puerta para siempre, la puerta de septiembre.

El 30 de septiembre lloré como nunca, creo que fue de los días que más he llorado, por lo menos de los que recuerda mi mente. Se me escapaba el mes, que tanto había imaginado con una nueva ilusión en mi vientre, con fechas de ecografías y citas con la matrona, mi salud mental necesitaba estar embarazada en septiembre. No sé si lo logré, pero si así fuera (ojalá) era demasiado pronto como para saberlo, y por tanto, como para estar alegre.

Dejé a mis hijos en el cole el primer día que empezaban, y recuerdo subir aquella cuesta hasta mi casa, más inclinada que nunca, con un nudo en la garganta. Mi niños se habían hecho grandes. Ya no había ningún bebé en casa, ni guarderías, ni pañales.

Me siento egoísta a veces por desear tanto repetir maternidad, sabiendo que hay chicas que pelean por tener el primero, o el segundo, y no lo consiguen, pero a la vez no lo puedo evitar. Es algo que nace de dentro, de las entrañas.

Viajé a Barcelona, con la esperanza de conseguir lo que allí logré la última vez, embarazarme.

Mi pedido de "tests de la suerte" se esta agotando, y crece la ansiedad de ver que se me escapa el 2016.

He probado lo habido y por haber, he dejado de tomar alimentos dañinos para la fertilidad:

-Café
-Coca-cola
-Alcohol
-Té

He dejado el tabaco, con la excepción de tres cigarros, uno me lo fumé después de ver Bridget Jones Baby, y los otros dos después de ver al bebé recién nacido de una amiga.

Ahora hablo en pasado y todo me recuerda al comienzo de año, a la ilusión que tenía. Solo veo oportunidades desaprovechadas, tiempo que se me escurre de las manos, perdido.

Intento mirar hacia adelante con esperanza, reir, ilusionarme, no venirme abajo por esta incertidumbre del qué estará pasando, del por qué no lo logramos.

Le he cogido respeto ,(pánico), a los test de embarazo. De hecho apenas me atrevo a mirarlos ni tocarlos, y no sé si seré capaz de hacerme uno antes de la falta, el temor al negativo me ha calado hasta los huesos. Difícil de explicar.

Ay! Si pudiera volver atrás. Cuántas veces lo habré pensado, si hubiese cogido la baja desde el positivo, si hubiera hecho o dejado de hacer...si hubiese podido frenar el tiempo, detener el mundo.

Este mes cumplo 34, un año más, y en mi mente resuena aquella frase del gine de Alto Riesgo, " si quieres quedarte embarazada, quédate ya, la edad juega en tu contra".

Y x momentos me autoconvenzo de que quizá se haya terminado mi época de crianza. Dos abortos, dos legrados y dos duelos, y una tanda de meses frustrantes que me hacen pensar " basta!" " Ya no puedo más".

Pero luego vuelve una parte de mi a recordarme, que x los sueños hay que pelear, que nada es fácil y no hay que rendirse. Pero, y si mi destino es tener dos hijos? Contra eso no podré luchar...

Y se vienen a mi mente los días tras el último positivo, la euforia, la incredulidad, y miro y remiro las fotos de aquellos test y un pinchazo me atraviesa x dentro, una espina imposible de sacar.

Ahora, después de los negativos, miro con otros ojos a mis hijos, como si fueran un milagro, xq en el fondo lo son!, Y me siento tan feliz de tenerles, tan y tan afortunada.

Disfruto cada risa, cada juego, cada caricia que me dan. Y la lactancia, que antes me agobiada, es lo que más cuerda me mantiene ahora, lo que me hace revivir esos sentimientos de crianza, ese vínculo increíble con mi hija.

He aprendido a ser paciente, comedida, aunque a veces llore x las esquinas, sonrío como jamás lo había hecho ante una gracia de mi hijo, disfruto cuando me cuentan sus batallitas del cole. Y me siento "curada" cada vez que me llaman mamá.

Octubre ha llegado. Cerré para siempre la puerta del verano de 2016, consciente de que quizá, la ventana que se abre de otoño, me brinde una nueva oportunidad.

Porque lo imposible sólo tarda un poco más.