Ciclo 2 y las dudas

Parece que volvemos al punto de partida. El día 20 empezó el segundo ciclo de ésta "búsqueda del tercero"... y lo digo así, entre comillas, porque después de 12 agotadores días en Barcelona, subiendo, bajando, andando, corriendo, y con 24 horas con los niños, mi marido, y yo también, no dejamos de preguntarnos si nos estaremos precipitando por un tercero, si no será más que una cabezonería mía, si es el mejor momento, si saldremos de ésta con vida, y con nuestro matrimonio a salvo...

A unos 5 dias de la posible ovulación, parece que volvemos al principio..a la eterna pregunta, nos plantamos? O continuamos?

Si alguna mamá de tres me lee, me gustaría saber si con el tercero es normal pensárselo tanto :(

Adivinar la ovulación, quedar embarazada a distancia y otras cosas imposibles...

Ahí que iba yo, más chula que un ocho, con mi calendario ovulatorio en el móvil por triplicado, (aplicación de MyDays, WomanLog y Clue), con mi cajita de ovusiol recién comprada (para que la ovulación no se volviera a retrasar), con el billete de ida a Bcn para ver a mi costillo y deberear...ja! que te lo has creído!

Si mi ovulación estaba prevista para el 5 de diciembre, el día 2 el TO dio positivo, con lo que calculo que ovulé el jueves 3, y el día 4, cuando tenia que ver a mi marido, y por la noche, el ovulín ya habría desaparecido.

Así son mis ciclos, lo mismo son de 30, que de 28 que de 36 días, y teniendo un marido intermitente, que solo está en casa unos días al mes (con suerte un par de semanitas), cuadrar la sexy week con esos días puede ser un auténtico quebradero de cabeza.

La verdad, apenas me ha afectado... esta búsqueda es muchísimo más pasota que la de Lia, más relajada, supongo que porque el número tres en el fondo, me abruma.

Aissss...mi cabeza hecha humo!! Creo que necesito una bola de cristal que me diga cuanto va a durar mi siguiente ciclo!

Ansiedad

Ayer fue uno de esos días. De esos en que todo parece salir mal.

Sonó el despertador como cada mañana, a las 6:58h, el sonido de la alarma retumbó en mi cabeza, ¿ya era la hora de despertarse? No puede ser!! Después de dos noches con fiebre, Lia había pasado la noche algo mejor, pero su necesidad de teta cada dos por tres no había disminuido, lo que perpetuaba mi cansancio por falta de sueño.

Cuando estaba casi a punto de salir le sonó el móvil a mi marido, lo cogió desde la cama, la conversación parecía seria...esperé a ver que sucedía. No le habían autorizado el cambio de turno con otro compañero, por lo que debería estar en su puesto de trabajo...a más de 500km de casa!! ¿pero como no le habían avisado??

Su cara era un poema, y yo salí de allí pitando, mientras él empezaba una tanda de llamadas.

Casi cuando llego al pueblo donde trabajo me llama diciendo que el jefe le ha dicho, que si no se presenta le lleva  régimen disciplinario por "abandono del puesto de trabajo"..empiezo a descomponerme y mi cara se vuelve un libro entero de poemas...ahí empieza una ronda de búsqueda de billetes de tren, de avión, llamadas a mis padres, etc, etc

Mis padres saltan de la cama para ir a mi casa a quedarse con mis hijos, mi padre lleva a Sergio a la estación, coge el tren de las 11, no llega a poder cubrir el servicio. Toda la mañana tengo la sensación de que voy a vomitar en cualquier momento...a mitad mañana me llama mi marido, ha podido arreglar las cosas con el jefe, no habrá sanción, por un lado respiro, por otro me cago en la mala leche del jefe (que poca sensibilidad!! joder!!) la sensación de angustia no se me va.

Llego a casa de mis padres a comer, y voy a por el nene, lo subo al coche para recoger a Lia de la guardería, no dura ni 10 min, se duerme. Llevo a Lia al pediatra con Sergio en el carro dormido...por lo menos Lia esta bien, no tiene ningún virus extraño que le trastocaba la barriga...

Dejo al nene con mi madre, mientras voy al piso con mi hija. Todo se había quedado patas arriba, platos por fregar, ropa por el suelo, zapatos...recojo como puedo, friego y empiezo a cargar con ropa para los niños y para mi, para llevar a mi nuevo destino temporal: casa de mis padres.

Al llegar parezco una nómada total, aparco en la puerta, saco a la niña, dos bolsas gigantes, aparece mi hermano casi como un milagro, y me ayuda a subirlo todo a casa de mis padres. Se queda con Lia mientras bajo a recoger  a Sergio..se acaba de despertar! 2 horitas de siesta ná mas!! va a ser una noche prometedora y ya estoy que no me mantengo en pie..genial!! (modo irónico on)

Los baño, me ducho con ellos, les pongo el pijama, les doy la cena ante los lloros de "no quiero pescaditoooo", aprovecho para cenar con ellos, mientras me levanto al ritmo de "quiero agua" "quiero pan" "se me ha caído el agua" " una servilletaaa"...cuando termino de recoger la cena noto que los ojos se me cierran...en el salón, me acurruco en el sofá, los niños tienen ganas de fiesta, casi casi me encuentro con Morfeo cuando Sergio rompe a llorar...quiere estar con su papá...y se hace sus necesidades encima (estamos pasando una racha muy mala con eso, que me lleva desbordada).

Lo llevo al baño, lo limpio y cambio el pijama..intento llevarlos a la cama, imposible, tienen cuerda para rato. Aprovecho que mi hermano esta en casa para desplomarme en la cama..ahora sí, no puedo más, me duermo escuchando a mi madre llegar a casa, y decir algo de mis hijos. Pasado un rato entran a Lia conmigo...se duerme a mi lado..ya no escucho nada más...a las 4 de la mañana me despierto pensando..y Sergio? le habrán puesto el pañal? me levanto para comprobarlo..si!! menos mal!!

Vuelvo a la cama para descansar lo poco que me queda..y ahí esta la alarma del móvil de nuevo, a las 6:58h de la mañana.


El día anterior, 25/11/15, había tenido el reconocimiento médico del trabajo. Le comenté que por las mañanas tengo mareos y sensación de angustia..que hasta las 11 o más no se me pasa. Me dijo que si la analítica salía bien, podría ser un cuadro de ansiedad. No digo más.

El estar mi marido en Barcelona me está sobrepasando, ha hecho mella en mi salud, en mi estado de ánimo. Los años van pesando a mis espaldas, los días de soledad, de falta de ayuda, de comprensión, la sensación de impotencia y de frustración es ya insostenible. Hemos marcado una fecha, si el año que viene no viene para aquí, van a haber cambios, vamos a decidir como lo hacemos, pero ya no podemos vivir así. Me niego.

Ante esta situación os preguntareis como es que me planteo ir a por otro bebé. Creo que no tengo respuestas para esa pregunta. Sinceramente, después de días como el de ayer, no lo sé.

Ciclo 1

El dia 19 de noviembre empecé el ciclo, un ciclo muy esperado por cierto, después de 36 días de ciclo anterior. Y es que mi cuerpo es así, puede estar tres o cuatro meses con ciclos de 29 días exactos, y de repente llegar uno de 36 o incluso de 38 días.

He de decir, que me ha costado mucho tomar la decisión de lanzarme a la piscina, me he tenido que pelear más de una vez con mi Yo racional, para poder escuchar lo que dictaba mi corazón.

En esta nueva búsqueda he descubierto el mundo de la temperatura basal...me parece una pasada, como funciona el cuerpo, super curioso vaya. Lo estoy poniendo en práctica siempre que mi hija me deja, porque tomar la temperatura, en la cama, en calma, es complicado con un bebé en tu cama, que cada dos por tres te está pidiendo teta. (Como voy a quitarle la teta es otro tema, que me trae de cabeza...)

También he vuelto a las andadas con los test de embarazo y ovulación. Esta vez he cambiado de marca y de tienda, estos son una marca china, no recuerdo el nombre, las bolsitas son rosas, y los he comprado en Amazon España, aqui podeis verlo. De precio genial, 10,99€ 30 TE y 60TO..vamos que puedo montarme mi propio chiringuito y vender "teses" al por mayor.. XD. Eso sí no lo recomiendo para las que, como yo, estáis desesperadas porque lleguen..porque el pedido me ha tardado en llegar 29 días..he cruzado con los chinos más de 10 emails, me he tirado de los pelos y he sudado de pensar que no llegaban (una que es muy exagerá)..asi que los recomiendo por precio, pero no por fecha de entrega..a no ser que seáis muuyy pacientes. Si van bien o no, en breve os lo diré.

Estoy tomando ácido fólico e intentando comer más sano, más fruta, más verdura, menos alimentos procesados...me queda la asignatura pendiente de reducir el estrés, pero eso, a corto plazo, lo veo complicado.

¿Qué más deciros? que empiezo esta etapa con mucha ilusión, con más conciencia de todo lo que supone prepararse para un embarazo, para una nueva maternidad, espero que todo salga bien, y este empeño de sus frutos...os seguiré informando...

Volver a empezar

Siento que ha llegado el momento, el de quitarme los miedos, de dejar de sopesar las contras, dejar de bloquearme y de echarme para atrás. ..siento de nuevo esa sensación dentro de mí,  esas ganas, que tantas veces sentí en el pasado.

Ha llegado el momento, lo tengo  claro, de hacer el sueño realidad.

Empieza la búsqueda del tercero. Deseadme suerte!!

Querido Blog

Te tengo abandonado, lo sé, casi 5 meses sin publicar, sin escribir, y es que no encuentro el momento para hacerlo.

El verano ha sido tranquilo, salvo un par de bodas de amigas muy allegadas que me han estresado un poco, una aún está por llegar. Hemos estado pocos días de vacaciones, en la Manga, y después muy tranquilitos, en casa o en el campo de mi abuela. También fuimos a Barcelona, volví a recorrer las mismas calles que entonces, volví a Gavá, a la Barceloneta, (por fin me bañé en sus aguas) a mis rincones de siempre.

Los peques se están haciendo grandes, Sergio empieza el cole mañana, Lia empezó el día 1 la guarde...ni un solo día lloró, es muy independiente, segura de sí misma y con carácter, mucho carácter. Ya veremos Sergio mañana, voy a tener la gran suerte de ir a acompañarle, a ver que tal se nos da en su primer día.

Aunque parezca ausente os leo de vez en cuando, aunque no comente, me gusta saber como estáis. Quizá pronto retome de nuevo el blog, quizá tarde un poco más, pero volveré, seguro que si.

Gracias por leerme, por estar al otro lado. Feliz reentré!!

Cuando la regla no llega...

Esta semana ha sido estresante, muy estresante. Desde que llegó mi primera regla post parto, mis periodos se han ido acortando y regularizando poco a poco, pasando de 43 a 36, 33, 30 e incluso 28 dias!!.

Pues bien, cuando ya estas acostumbrada a estos ciclos, si ves que la regla no llega el dia 30 te mosqueas, si el 32 tampoco empiezas a hacer memoria, y el 36 ya se te cae el mundo encima.

Yo tengo en el movil la aplicación My Days, y de este modo tengo los ciclos controlados, y ahi estaba la fecha, marcada de rojo en el calendario, 16 de abril. La aplicación me habia calculado un ciclo de 32 dias, el ciclo anterior fue de 30, y me sorprendió que me pusiera dos dias mas...que listas son estas maquinitas!!

Me notaba desde el lunes mas sensible de lo normal, el feje vino a visitarnos y estuve hablando con él, lo que me tuvo algo estresada, pero pasado el martes 14 estaba convencida de que en cualquier momento me bajaria.
Pero pasó el miercoles, el jueves y el viernes...no queria pensar mucho pero ya estabamos a 17, y rescaté un sobre de Amazon con mis "viejos" test de embarazo y ovulacion "caducados"...es lo que tienen las mudanzas, que vas recuperando cosas que no sabias por donde paraban.

Ahi que empecé, como en los viejos tiempos, con un TO, por ver si adelantaba el positivo, nada, una raya finisima. Seguido hice un TE, pero era x la tarde...salió blanco nuclear. Al dia siguiente, sabado 18 me hice otro TE, con la primera orina, pero justoesa noche me desperté a hacer pis a las 5 de la mañana...el test salió blanco, lo guardé en la mesita, nos fuimos a comer y demás, y al volver a casa por la tarde lo rescaté..me dio la risa floja, habia una segunda linea, emborronada, difuminada, pero ahi estaba.

Se lo enseñé a mi marido medio en broma y él no veia nada, añadió además "Te bajará, es imposible que estes embarazada". La verdad que las posibilidades eran muy muy remotas, tuvimos sexo sin protección estando con la regla, y después con preservativo, por lo que estar embarazada era casi casi un milagro.

Después de la risa me entró el.pánico, la fpp era el cumpleaños de Lia, 22 de diciembre, se llevarian dos años...y encima diciembre, con lo mal que lo pasamos con la neumonia de Lia, con el mal tiempo, con todo...ufffff

Por si fuera poco, llevaba dos noches con mucha angustia, y salivando de forma excesiva, algo que no me habia ocurrido nunca..me daba de madrugada y me sentia bastante mal. El domingo no hubo rastro de la regla, el lunes tampoco, la situación me empezaba a desbordar, el lunes por la noche, estando a dia 37 del ciclo me puse a llorar..¿Cómo podia ser? ¿como demonios habia sucedido?es verdad que los test estaban caducados de nov 2014, pero podrian dar falsos positivos?? Esa mancha en el test era un positivo??

Solo me quedaba un TE,decidi que elmartes 21, ayer, con la primera orina, seria el dia definitivo, el ultimo test nos sacaria de dudas.

Pasé la noche nerviosa,despertandome y cuando vi que ya eran mas de las 6 me decidí a salir de dudas...cuantos recuerdos!!! Un vasito de cristal y el test, esperando ser destapado! Y respiré, blanco nuclear. Desayuné con el test a mi lado, no podia quitarle ojo, me lo.volvi a llevar a la habitacion para vestirme...pasó mas de media hora y.no habia nada,ni linea ni sombra, nada,negativo. Lo guardé en la mesita y me fui a la oficina.

Me descargué la aplicación de Mi embarazo al dia de Hero...semana 5 me salia. Era imposible estar de 5 semanas y que el test de blanco nuclear, un test de alta sensibilidad..pero claro...estaba caducado, 5 meses caducado...podia dar negativo aun habiendo embarazo?

Llegué al trabajo con la cabeza llena de dudas, angustiada, confundida, cabreada...le pedi a mi marido que mirase el test, si veia alguna sombra. Me mandó fotos, nada, blanco, sin manchas, sin linea, sin nada. Fui al baño a mitad mañana y fin de la historia, mi amiga la de rojo llegó el dia 38 del ciclo, asi, como si nada...la cara me cambió, creo que di un brinco, llamé a mi marido. Falsa alarma, todo quedó en un susto,un grandisimo susto, cuando no estas planeando un embarazo, estos sustos matan.

Donde comprar test de embarazo y ovulacion online

Últimamente me preguntan donde comprar test de embarazo y ovulación online, ya que en farmacia de a pie es una completa ruina.

Cuando estaba en pleno enganche a los test, encontré por la web que el sitio más barato de todos los buscados y visitados, era este, y con diferencia. (Amazon uk) Aunque parezca dificil es bastante sencillo, el pedido se hace en la web, se paga con tarjeta de crédito, y una vez hecho el pago, se manda un email poniendo la cantidad que quieres de cada, incluyendo el número de pedido. Si no recuerdo mal 100 test salen por unos 25€, por lo que esta genial.

Para las que sean reacias a comprar en "el extranjero", la página que he encontrado donde los he visto más baratos, es esta. 100 test salen por 38.50€, con gastos incluidos,por lo que no está tampoco mal.

Luego están las páginas Libertitest, Unitest y demás, que quizá son más conocidas, pero creo que son algo más caras.

Yo siempre he comprado los test en el primer enlace, en Amazon UK y me han venido en una semana, paquete discreto y test fiables y sencillos, supongo que en los demás sitios tb, además los TE no tienen linea de evaporación..y eso es muy muy importante.

Espero os haya servido de ayuda, si tenéis alguna duda, aqui estoy :-)

Felicidades! Mi bebé, mi niño, mi campeón

Cumplimos nuestro primer trienio,
y dicen que hoy cortamos nuestro cordón umbilical,
que el bebé se convierte en niño,
que ya no dependerás tanto de mamá.

Y recuerdo con nostálgia aquel vuelo caprichoso de la cigüeña,
consciente de que tu mundo se hace cada vez más grande,
mientras yo me vuelvo, día a día, un poquito más pequeña.

Sobrevivir a una mudanza

La mudanza en si no fue del todo mala, algo estresante, por la prisas que entraron a última hora por entregar el piso antes de tiempo. Limpiar, recoger, meter todo en cajas, y llevar los trastos al piso nuevo. Hicimos muchos viajes, pero el dia 27 lo dejamos todo vacio y limpio a más no poder. Ese dia entregamos las llaves a los nuevos inquilinos, y dentro del piso, los 4 ya tuve mi primera bronca post-mudanza, con la dependienta de la tienda de cortinas.

Entre el sofocón, los gritos que nos dábamos por el movil, y que casi casi nos echaron de "nuestro" piso, salí de él y me derrumbé. Me hubiera gustado hacerme unas últimas fotos dentro de él, haber disfrutado de esos últimos momentos dentro, con las paredes impecables y completamente vacio. Nunca lo habiamos visto asi. No pudo ser, la tarde se precipitó de forma asombrosa, y cuando quise darme cuenta estabamos camino de la inmobiliaria para firmar la entrega, yo abrazada a Sergio, llorando, él preguntándome si estaba asi por las cortinas...era una mezcla de todo lo que me invadía, pero sobre todo, de nostalgia. Habíamos peleado tanto por ese piso, tanto sacrificio, tantas ilusiones, tanta inversión y lucha, durante 8 años, menos dos días.

Acoplarnos al piso nuevo fue fácil, más grande, más cómodo, más nuevo...todo nuevo! Estrenado por nosotros! Pero poco a poco empezaron a ensombrecer pequeños detalles. Ya no solo que hoy, casi dos semanas después de la mudanza, queden infinidad de cosas por hacer, vaciar cajas, ordenar trastos, colgar cuadros, etc etc..tuvimos problemas con el marmolista, el día que ponia la bancada ( tres semanas después de haber elegido el granito, y tras medir 4 veces la cocina), la piedra se rompió al montarla en el camión.  Cuando volvió a hacer una bancada nueva, tras ponerla en la cocina, y traer el fregadero y vitrocerámica que se habia llevado para hacer los huecos a medida, descubrimos que la vitro tenia roto el cristal.

Empezaba a cansarme de tanto problema, y para colmo el marmolista nos daba a entender que él no la habia roto, porque "ni siquiera la había sacado de la caja". Así que llamamos a la tienda, para decirles que tras un mes con los electrodomésticos en casa, no habíamos desembalado la vitro, y resultaba estar rota. No hay nada que hacer, un mes después ni la cambian, ni entra en garantia ni nada de nada.

Me llegué a enfadar de tal forma que me saltaban las lágrimas de impotencia, a la vez que me entraban unas ganas enormes de matar al marmolista mentiroso y manazas. Esa noche caí enferma, me desperté con angustia, escalofrios y mareos.

Hoy, cuatro dias después, sigo con la barriga trastocada, con naúseas y malestar general, que ya no sé si es por las complicaciones de instalarse en un nuevo hogar, o porque mis hijos me restriegan los virus y bacterias que recogen en su nueva guarderia.

Al menos hemos pasado el peor rato, hemos sobrevivido a la avalancha. Ahora falta reponerse y levantarse después de tanta pelea, lucha y dolor de cabeza...aunque algo me dice que esto solo acaba de empezar.

Mudando de cuerpo

Aqui estoy. Enfrascada entre cajas, bolsas y embalajes varios, eligiendo cortinas, muebles y decoración. En pleno caos hogareño y con las sillas patas arriba, en el sentido más literal. Y es que una mudanza es como una metamorfosis, empiezas a desechar cosas que tenias guardadas, cosas que ni sabias que existian. Empiezas a pensar: pero, ¿tanto me hace falta para vivir?

Y es que si una mudanza puede ser devastadora, una mudanza con dos niños pequeños, con tu marido dando órdenes desde la distancia, y tú trabajando es, sencillamente, un infierno.

Un infierno de cajas que nunca terminan, de momentos de no parar, ni para tomarte un café despues de comer, ni para dormir, ni para soñar. Ya ni siquiera me noto cansada, creo que mi cuerpo se ha acoplado a las ojeras, a la mente maquinando sin cesar, a no frenar.

Y en el fondo me da nostalgia, de cerrar esa etapa, de empezar nueva vida...porque si, todo es nuevo, el piso y los sentimientos. Nos mudamos de pueblo, de cole, de médico. Empezamos la segunda parte de esta historia, dejando atras errores y decisiones equivocadas.

Si no aparezco en un tiempo es porque me estoy recuperando, para volver totalmente "mudada".

Todo cambia, pero seguimos a flote, los 4, luchando por seguir unidos como familia. Porque nos mudamos de cuerpo, pero no de corazón.

Madurar demasiado pronto

A veces me convierto en ese ser, ese que me juré y perjuré que no llegaría a ser. Me transformo en la madre que grita, que chilla, que da un cachete. Últimamente la paciencia no me dura mucho, no me vale contar hasta 10, ni hasta 20 ni hasta 50. La mecha cada vez es más corta y me preocupa enormemente.

Siento que quiero que Sergio madure a una velocidad que no le corresponde, quiero que me haga caso si o si, porque estoy demasiado cansada para explicarle las cosas, y luego pasa lo que pasa, que caigo en la cuenta..solo tiene dos años! Le quedan dos meses para cumplir tres!! Qué pretendo hacer??? Apenas es un bebe..un bebe grande...pero bebe.

La llegada de su hermana ha acelerado el proceso, Lia absorbe mis energias, me demanda a cada momento, llora si la dejo, si me alejo, me quiere para ella sola y Sergio...también reclama su parte.

Hay dias que se hacen especialmente duros, cuando no esta mi marido y tengo que lidiar con los dos. La falta de sueño y el trabajo me dejan aplomada, y cuando estas intentando poner el pijama a la pequeña y el mayor empieza a tirar agua de la bañera a diestro y siniestro, cuando tienes prisa por llegar a casa y tu hijo decide en vez de caminar, tirarse al suelo, cuando cae esa gota, la que hace rebosar el agua del vaso, en ese momento, sale el monstruo que llevo dentro. Y empiezan los gritos, las prisas, el "porque yo lo digo", empiezo a convertirme en la madre que nunca quise ser, en la que me prometi que jamás seria, y pasada la tormenta me siento triste, por no haber sobrellevado mejor la situación, por no haber tenido más paciencia.

Siento que le doy demasiada responsabilidad a Sergio, que le he cargado una mochila en la espalda que no le corresponde, y le pesa, le pesa demasiado. Y me siento la peor madre del mundo, sobre todo porque él, a pesar de reñirle, me pide que esté con él, que me acueste a su lado, que le de un beso, y entonces me prometo que la próxima vez lo haré mejor, que contaré hasta 100...pero es que a veces es tan complicado.

Queda mucho que pulir en esta madre, espero mejorar cada dia un poco, ellos se lo merecen, no puedo pretender que maduren tan pronto.

Hay estrellas que nunca dejarán de brillar

Porque te merecías otro principio,
porque te merecías otro final.
Porque te quise, porque te quiero,
hoy voy a mandar un beso al cielo.

Una tiara sin princesa. La entrada más triste.

El sábado me dieron la noticia. No podia creerlo. Yo solo te conocia de vista, de cuando jugaste con mi hijo. Erais del mismo año, tú unos meses menor.

Recuerdo tu sonrisa, pura, inocente, de niña. Preciosa en todas tus dimensiones, graciosa, enérgica, llena de vida. Guardo en mi memoria hoy aquel beso que mi hijo te dio, en los labios, beso de amor, entre dos niños que estan jugando. Recuerdo como reia tu madre,  como bromeabamos, como reia yo.

Hoy solo puedo llorar tu partida, temprana, injusta, devastadora como ninguna. Solo puedo pensar en esa madre rota, esa familia hundida, esos brazos sin ningún consuelo, ese dolor desgarrador.

Maldita enfermedad que te atrapó, con sus garras sin piedad, letal y veloz.

Hoy mis lágrimas pesan, abrasan mi corazón. Sé que desde el cielo ayudarás a tu familia a seguir caminando, a levantarse, a continuar. Sé que el camino jamás será igual.

Descansa en paz pequeña princesa. En mis sueños seguirás corriendo junto a mi hijo, seguirás jugando y sonriendo. Y un dia, le contaré, que su primer beso fue contigo. Que tú fuiste su primer amor.