Un año más

Hoy por fin le han dicho el destino a mi marido. No estoy ni contenta ni triste, me he quedado a mitad camino.

Repetirá año en Barcelona, un año más, lleno de trenes, maletas y demás, lleno de encuentros y despedidas, de lágrimas y sonrisas.

Otro año en la distancia, ya tan cercana para mi, de la ciudad condal. Espero volver a visitar la ciudad, volver a recorrerme sus calles, y quien sabe si volver a dar a luz en sus hospitales.

Barcelona, de nuevo cogidas de la mano, de nuevo siendo amigas y enemigas, de nuevo la ciudad más bonita del mundo, un año más.

La gata bajo la lluvia

Me encanta el sol. Muchas veces digo que siempre debería ser verano. Los días duran más, son más completos, más alegres. Las noches son más acojedoras y románticas. Siempre he sido amante del buen tiempo, y siempre lo seré.

Pero hoy llueve a raudales, y me siento feliz. Contemplar una lluvia intensa, que no peligrosa, con sus truenos, sus relámpagos y su cielo gris, puede ser un paisaje precioso, incluso tanto como un campo lleno de flores, en un día soleado. Y es que la lluvia limpia el ambiente, barre las calles de todos los pasos de la gente, da vida a las flores y a todo lo verde, que crece después.

Mientras contemplo las gotas golpeando la ventana, después de un largo viaje desde su nube, me doy cuenta de lo pequeño que es todo, de lo simple que es esto, de lo sencillo y complicado de la naturaleza, de la vida y de la gente.

Me quedo con esa frase que tanto me gusta que dice que "para ver el arco iris primero tiene que llover"

Para las madres heridas y los bebes perdidos

No puedo evitar recordar que no te puedo olvidar,

que tras un triste día llega un triste final,

es tan absurdo dormir como despertar,

si te encuentro en mis sueños, y con mis sueños te vas.

Gracias al blog una maternidad diferente he encontrado este Carnaval de blogs sobre el duelo, creado por Mónica, del blog duelo gestacional y perinatal y enseguida he sentido la necesidad de participar.

A veces siento que mi duelo no ha concluido, otras veces siento que sí, pero sé que no pude vivirlo como quería, o más bien como necesitaba.

Me sentía totalmente incomprendida, fuera de lugar. Tras la salida del hospital la gente ya quería que estuviera alegre, que pensara en otras cosas, que dejara de llorar, me consolaban con sus "seguro que te vuelves a quedar enseguida", "mejor ahora y no más tarde", "la naturaleza es muy sabia"...son frases típicas en estos casos, frases hechas que te dicen los conocidos, porque es un tema que, desgraciadamente, nadie sabe tratar, solo se piensa en ocultar el dolor, tras una máscara de fuerza, una máscara irreal. Yo no necesitaba esas frases hechas...yo solo necesitaba llorar.

He oído hablar de libros muy buenos, como "La cuna vacía" o "Las voces silenciadas", también escuché una vez, creo que en un foro, el de "Cuerpo de mujer, sabiduría de mujer", y los comentarios me gustaron. No he leído ninguno, este último estuve a punto de comprarlo por internet, ya que en tiendas no lo he encontrado, pero al final desistí, quizá me anime algún día.

Quiero dedicar esta entrada a las mujeres que quedaron con la enorme herida de una pérdida, y a los bebés que perdieron, aunque en muchos casos no han sido reconocidos como tales. A todos los abortos: tardíos, diferidos, provocados, bioquímicos, ectópicos, anembrionarios,...a todos y cada uno de los términos usados para lo que al fin y al cabo viene a significar lo mismo, la pérdida de un hijo.

A las mujeres que no pudieron llorar, ni gritar, ni encontraron consuelo en quienes les rodeaban, a las que se sintieron arrinconadas, desplazadas o traicionadas. Que quedaron para siempre marcadas por la herida del aborto. Y a los bebés, que no pudieron jugar, ni reír, ni crecer, y que solo viven ya en la memoria de quienes les amaron, sus madres.

A todos ellos va dedicada esta entrada.

Carnaval de blogs

No soy carne de oficina

Nunca he sabido muy bien que queria ser, bueno de pequeña si, pero de "mayor" nunca lo tuve claro. Mis pensamientos bohemios me hacian soñar con la interpretación, o con dedicarme a la pintura, escritura o cosas similares. Sin embargo, mis pensamientos racionales me suplicaban un trabajo más estable.

Así que escogí una de las carreras con más salida, dispuesta a trabajar en una oficina. Que bie, tomaré café en la ofi con mis compis, me pasaré el dia haciendo informes y navegando por internet. Ja!!! Me rio de mi misma.

Cuando me llamaron para hacer las prácticas en la carrera me ofrecieron hacerlas en SUMA, pero por consejos de algún familiar,(muchas veces me arrepiento de haberles hecho caso), decidí cambiarlas por un ambiente mucho más suculento que el fiscal, la banca.

Así que aqui me encuentro, en "el lado oscuro". El sector financiero es el más odiado por los españoles, y no les quito la razón...pero, trabajar dentro de él...es...inaguantable.

Hoy ha sido un dia duro, como muchos tantos que van seguidos ya, los papeles inundaban mi modesta mesa de cajera, la gente se quejaba de los papeles que les pedimos los del lado oscuro { la banca}...y yo hacia unas cuantas llamadas para solucionar un pequeño dedcuadre de efectivo. Vamos, a typical day in the office. Pero por la tarde, mi compi me ha pedido por favor que llamase a un cliente suyo, para comentarle una cosilla, sin importancia. Y nada, me ha caido un marronazo encima que no sabía lo que pasaba. { Gracias compi, eres muy maja }.

El cliente, muy pero que muy molesto, ha empezado a gritarme, que si la que le habia montao, que si como le hago eso, que ahora que va a hacer...y un sin fin de cosas que no sabia que contestar. He contado hasta 10, hasta 20 y hasta 100, y como persona educada que soy le he gritado yo también, diciendole que no tenia la culpa de sus problemas..es más yo solo era una simple mandada!!

A todo esto los gritos hacian eco en la oficina, mientras todos mis compis escuchaban en silencio. Al final la conversación terminó y al colgar me subió un calentor hacia el rostro y unas ganas inmensas de llorar, por orgullo no lo he hecho (bien!), eso si, le solté un grito a mi compi, diciendo que la próxima vez le llamase ella, { menudo morro la tia!!}

Y me he ido de alli, una hora después de la que me pertenecia, más cabreada que una mona, maldiciendo a to quisqui. Para colmo al llegar al coche habian intentado romperme el retrovisor, estaba totalmente girado!! Serán cab*****!!

He llegado por fin a casa de mi madre, que me ha reñido por llegar tan tarde, mientras mi hijo estiraba los brazos y lloriqueaba para que lo cogiera, y le he dado un buen paseo, que bien merecido lo tenia él y yo.

Encima mañana tengo examen de inglés, y como imaginais no he tocado el libro ni con un palo!

Este trabajo me consume, me agota. No sé ni sabré nunca cual es mi real vocación, en que puesto me sentiré realizada o completa, lo que sí sé, y cada vez tengo más claro, es que no soy carne de oficina.

Mi gran adicción

Dicen que para superar una adicción, primero hay que reconocerla. Pues bien, lo reconozco, tengo una gran adicción.

Desde que los descubrí por internet soy adicta a los test de embarazo {TE} y test de ovulación {TO}. Lei experiencias sobre ellos en blogs y foros, y puedo decir que tengo un doctorado en el tema.
Decidí comprarlos a lo grande (nada mas y nada menos que 100 test, así por probar) y convencí a una amiga para que se quedase la mitad..creo que por mi culpa creé una adicción en ella también..y ahí empecé a desarrollar un comportamiento obsesivo-compulsivo.

El mecanismo de estos test es muy sencillo, ambos se presentan en formato "tira", y ambos detectan la presencia de una hormona. Los TE detectan la presencia de la hormona GH, esta hormona solo puede ser segregada por el cuerpo femenino cuando existe embarazo, por lo que el TE es positivo cuando aparece una segunda linea en la tira, por muy delgada o flojita que sea. Los TO, sin embargo, solo son positivos, si la LH, hormona responsable de la ovulación, ha alcanzado el pico. Puesto que esta hormona siempre esta presente durante el ciclo, el TO solo será positivo si la segunda linea es igual de fuerte e intensa que la linea de control.

Pues bien, os cuento un poco la historia. Con el embarazo de mi hijo, no usé ningún test, llegó de forma rápida y casi de sorpresa, fue en la luna de miel. Yo quería esperar unos meses, pero mi marido quería empezar ya, asi que como en estas cosas una no sabe lo que le va a costar, accedí sin mucho pensar...y vualá!..como no me lo creia mucho, cuando decidí hacerme un clear blue, apareció en medio segundo el mensaje "embarazada 3+"..vamos que estaba hipermegasuper preñá., de 6+3 nada mas...

Cuando me medio decidí de volverme a preñar, ( fue una noche que dije vamos a probar!) me estuve haciendo TO, que nunca dieron positivo..y 9 dias después de esa noche {sí, soy una ansiosa}, el TE dio negativo la primera media hora..después apareció una sombra que no era linea de evaporación, sino un positivo temprano. He de decir, que tengo los test guardados, en los mismos sobres que vienen, metidos o agrupados por ciclos. Soy una mea-tiras sin remedio, {tira que veo tira que meo}. He llegado ha hacerme TE aun sabiendo que no habían posibilidades, y me he sentido triste al ver el negativo, ( esto es verídico, lo juro)...asi que, como gasté unos cuantos, he decidido hacer otro pedido, involucrando de nuevo a mi amiga, claro. Asi que, como "solo" me quedaban unos 30 test volvi a pedir 100 más. Total, que tengo el armario de la ropa lleno test, sin usar, el armario del aseo lleno de test, usados, y hasta en el bolso de vez en cuando llevo alguno, { porque una no sabe en que momento va a sentir la necesidad de orinar en un botecito, introducir un palito en la orina y pasar los siguientes 30 minutos mirando fijamente el palo, a la luz natural, a la luz artificial, a trasluz y volverse loca imaginando lineas por todas partes}

 Gracias por leer a esta "yonqui" de los palitos meados.

Renta 2012, por el camino directo

Nunca mejor dicho...directo directo a mi bolsillo...y es que este año, por primera vez, me sale a pagar.
Yo siempre he sido una ansiosa fiscal, adicta a esperar el borrador, modificar y confirmar, y es que siempre me han devuelto. Unos años mas, otros menos, otros cantidades de risa, pero esa sensación tan poderosloa de darle a la tecla de confirmar para que te devuelvan, lo más pronto posible el dinero, este año ya no la tendré.
Y es que la maternidad tiene muchas consecuencias, y si cobras el subsidio de las 16 semanas y no te retienen nada de nada pues..luego pasa lo que pasa..que cuando ves que tienes que hacer frente a un pago de casi dos nóminas juntas..te quedas...helada!
Como buena profesional de las finanzas que soy, jaja, deberia haber previsto tal situación, y haber guardado algo de pasta para el inevitable acontecimiento..pero upss..pasé por alto ese pequeño detalle y ahora tendré que rebuscar bien bajo los ladrillos. {eso si, que me quiten lo gastao}
Asi que nada, ya sé lo que se siente cuando el resultado de la declaración es positivo..y sabre lo que se siente también esperar hasta el último minuto para darle a esa tecla mágica. Este año me espero hasta el 30 de junio.

¿Donde esta mamibuho? **reeditada**

Es bastante tarde, el peque duerme, por fin, y yo tengo algo en la cabeza que no me deja dormir.
Todo ha comenzado esta tarde, una compi del blog " las tres maternidades" nos avisaba de que algo fallaba, no podia entrar al blog, no existia...y de hecho ya no existe.

Gina, no es Gina, al menos como la conocemos, y Mia tampoco es Mia. Su blog ha desaparecido, su perfil en twiter, en facebook, y el blog de las tres maternidades, creado por ella, también.

Aún estoy en estado de shock, y no logro entender, como una persona, tan joven y con toda la vida por delante, es capaz de inventarse una historia tan rocambolesca, con niña, marido y todo, y además colgar fotos!!. Fotos de gente que no sabemos quien son!! Ni lo sabremos jamás.

Tengo que decir que me siento algo triste, le tenia cariño a esa mamibuho tan dicharachera y cercana, tan graciosa y generosa...y que ha resultado ser una mentira. Lástima.
Mañana reedito y pego el texto que corre por las redes sociales, con la explicación de todo esto. Es que desde el movil no me deja. Buenas noches a tod@s.

**Reedito la entrada para colgaros la explicación de todo esto...al menos es la explicación qe ronda por ahí..he dudado de si ponerla o no..pero, dado que esta publicada en un foro público, he decidido copiar el texto y pegarlo tal cual, asi podeis leer la versión de una de las partes...lo malo de todo esto es que no conocemos la versión de Gina.**

 Pues resulta q nos conocimos en el foro de mamas de mayo, pues desde q supimos q estabamos embarazadas, de alli pues formamos un grupo muy bonito y nos mudamos al fb a un grupo privado, desde entonces hemos compartido absolutamente todo, semana a semana nustros embarazos, todas colgabamos fotos, contabamos como nos sentiamos, etc, de verdad q estabamos, bueno y todavia, super unidas. Ya cuando nacio Mia, lo prematura y todo eso, lo pasamos fatal con ella, todo lo q le pasaba, lo de la niña, lo del peso, etc, y de hehco asustadas a la minima contraccion pr si nos pasaba lo mismo,... ya luego q pasa todo eso,.. las historias q contaba de su vida, pues tia, no nos cuadraba era ya muy "fantastica" un poco culebron y ya cuando hablaba de Mia las cosas q aprendia, pues tampoco cuadraba mucho mas q nada pq al ser una nena tan prematura, q tuviese un desarrollo tan normal e incluso avanzado para su edad sin ayuda, tambien nos hacia sospechar,... luego, su cara en las fotos nunca se veia de cerca, y luego el cambio de look, fue el colmo, ya q una cosa es temirse y otra es cambiar totalmente las facciones,... todas teniamos la mosca detras de la oreja, pero nadie se atrevia a decir nada, pq veiamos su blog, sus publicaciones diarias y simplemente no creiamos q llegase a tanto,.... en fin, q le fuimos pillando mas mentirijillas (cocas q publicaba en vuestros blogs totalmente diferente a lo q nos contó a nosotras),.. q decidimos hablarlo e investigando pues descubrimos su perfil verdadero en face, sus fotos actuales (totalmente morena) y la gota q colmó el vaso, una foto de su hermano q ella habia puesto hace meses como q era el padre de Mia,... la acorralamos con todo esto y pues confesó,...

me llamo por telefono, me lo contó todo, estaba super cagada, le temblaba la vos y lloraba.... me supo muy mal, pero esta claro q es una chika con problemas serios, inventarse toda una vida durante casi 2 años y engañar a tanta gente, desde luego es patologico,...

la presionamos tambien diciendo q teniamos los datos de su padre y hermano y como no aclara el tema la íbamos a denunciar,... y creo q alli ya se vio muy pillada por todos sitios

Chicas a ver, lo que sé de momento, según twitter, es que han descubierto que es todo falso, que sí tiene 22 años pero ni es mami ni nada, es una vida inventada por lo que cuentan

Creo que la han descubierto xq comparando dos fotos no era la misma persona
os copio el texto de una chica q me ha escrito contándome la historia

No os ha escrito? dijo q lo haría por wsap o algo así,... como te habrás podido dar cuenta, ha cerrado el blog y todo... Dice q es una chika de 22 años q ha tenido 2 abortos pero q ahora si está embarazada de verdad,. lo de Alicante también es mentira, sigue viviendo en Barcelona y si q estudia en la Bellaterra, aunque ahora, ya es q no le creemos nada de nada, está asustada pq amenazamos con denunciarla y la verdad las chikas se lo están planteando pq ha sido muy fuerte 2 años de mentiras, y sobretodo coger fotos de una niña y decir q es su hija, y mas crear un blog y seguir con su historia, desde luego tiene un problema serio,... nosotras aun estamos en shock y por supuesto muy cabreadas pq lloramos y sufrimos con ella con toda la historia de "Mia"....

Reiniciando a Lia

He cambiado la apariencia del blog, como ya habeis visto. No es que no me gustara la anterior, pero necesitaba reinventarme y cambiar de imagen, para dar comienzo a un cambio total de actitud.

Cuando abri el blog, el 12 de enero de 2013, me encontraba en una situación idílica. Tenia un bebé precioso de 10 meses y estaba embarazada de casi 2. Mi sueño de tener una gran familia se cumplía, (de ahí el título del blog), mis hijos se llevarian poquito, como siempre habia querido, tan solo 17 meses, y me sentía feliz, tremendamente agradecida con la vida.

Al día siguiente mi sueño se truncó, perdí al bebé y me sentí castigada por la vida. Lo que iba a ser un blog dulce, hablando de los avances de mi embarazo, de como sobrellevar embarazo y crianza, de practicar o no lactancia en tándem, y un montón de experiencias más, se convirtió en un blog que hablaba de tristeza, de fracaso, de desilusión.

Ahora, casi tres meses después, empiezo a sonreir de nuevo, mi segunda regla postlegrado bajó hace ya días, y con ella mi útero se limpió, expulsó dosis de sangre, de coágulos, de ira, de dolor, y se preparó para albergar una nueva vida.

He vuelto a la búsqueda y he vuelto a nacer. Han sido días muy duros, (que os voy a contar que no hayáis leido ya). Dias de rabia, de dolor desmesurado, de preguntas sin repuesta, noches de apretar la cara contra la almohada para que nadie me escuchase llorar. Pero hoy puedo decir, que camino por otra orilla, del dolor pasé a la resignación, de la rabia a ser realista. No pudo ser, el pasado ya se marchó, pero el futuro nos espera todavia.

Me hubiera gustado ponerme en modo off, desconectar mi cabeza y mi corazón todos esos dias, pero era imposible, tuve que pasar la tormenta, con sus relampagos y sus truenos y todos los destrozos que dejó..e ir recogiendo los pedazos que quedaron, para recomponer mi vida.

Ahora me encuentro en modo reinicio, como si mis aplicaciones se estuviesen actualizando, empiezan a aparecer ilusiones, esperanzas, alegrias. No sabeis las ganas que tenia de escribir por fin este post.

Me despido hasta la siguiente entrada con una decisión, que espero comprendais, y es que deseo llevar esta etapa de búsqueda en silencio, guardandome para mi el posible embarazo, si lo hay, al menos unas semanas o hasta que me sienta preparada para daros la noticia. Ojalá sea pronto.

Gracias por vuestros ánimos, por vuestro apoyo, por leerme, por escuchar mis temores, mis dolores, mis ansias y mis confesiones. Gracias por estar ahi, al otro lado del pc, al otro lado de este sueño, que se reinicia.

¡Estamos de enhorabuena!

Y es que...me han dado un premio!! mi primer premio!!

La responsable ha sido Gina, que ha premiado a sus seguidores, ocho se han llevado el premio..y entre ellos estoy yo!! Quiero darle las gracias por este premio, que me hace tanta ilusión, diciendo que si no fuera por ella, por su blog, por su forma de contar las cosas, por ser como es, no existiria este blog, (el mío).

Aqui la entrada donde me premia: ¡mi primer premio!

Y aqui van las preguntas:

Edad: 30 añitos!!
Horóscopo: Libra (indecisa a más no poder)
Dulce o Salado: Salado...aunque últimamente me estoy dejando llevar por el dulce.
Hobby: escribir, of course.
Tu perfume favorito: Light Blue de Dolce & Gabanna
Como te definirías: soñadora, diplomática, presumida, indecisa y desordenada.
Una cosa que no te guste de tu hijo: la manía que le ha entrado de soltar manotazos a diestro y siniestro, incluyendome a mi, claro.
Una cosa que te encante de tu hijo: esa cara de felicidad que pone cuando esta contento, que suele ser a toda hora, y empieza a reirse y a contagiar la risa a todo el mundo.
¿Qué te inspiró a hacer el blog? La idea de dejar plasmado un sentimiento. Escribir lo que voy sintiendo, con la ilusión de que el dia de mañana mi hijo pueda leerlo.
¿Qué hace que quieras seguir dia a dia actualizando? es algo que nace de dentro, que me pide exteriorizar lo que normalmente me suelo guardar para mi.

Y ahora va mi lista de ganadores, mis premios a mis mejores seguidores. Como no tengo muchos, jeje, al menos de forma más o menos visible, hay van mis tres premiados:

-Adormir de duerme feliz, sin llorar, por tener un blog tan estupendo, donde ayuda a las madres con insomnio provocado, como yo, a que su peque pueda conciliar el sueño y por ser seguidora de este blog. Muchas gracias!

-Madre desesperada, de  blog de una madre desesperada  por pasarse por aqui siempre que puede y dejarme un comentario, además me ha añadido a su lista de blogs favoritos, lo que me ha hecho muchisima ilusión. Muchas gracias!

-Bego, que aunque no tiene blog, este premio le corresponde, por ser mi fiel (y primera) seguidora. Gracias guapa!!