Lia nació el 22 de diciembre, acababa de entrar el invierno, las noches cada vez más largas, los dias cada vez más cortos. Mi mundo transcurria entre dormir, sentarme a dar el pecho, comer, sentarme a dar el pecho, bañarlos,volver a dormir. Apenas salía de casa, hacia frio, estaba cansada. A todo eso se sumaron los celos tremendos que cogió mi hijo, la demanda de pecho que tenia (y tiene), las veces que se despertaba por la noche, (al contrario que su hermana que dormia de tirón).
Recuerdo esos dias como una nube negra, fuera a donde fuera la nube iba conmigo, siempre encima de mi cabeza, fue duro, muy duro.
A los 14 dias de vida, Lia fue ingresada en la UCI neonatal, recuerdo los cables, el oxigeno, las vias, recuerdo una sala llena de pediatras, y como una de ellas la animaba a respirar. Me sentí la peor madre del mundo. Mi hija estaba realmemte grave, con solo 14 dias de vida, ¿que coño habia hecho mal?.
Sentí que la perdía, que su vida dependia de un hilo, que el fantasma del aborto volvia, que despues de conseguir llevar a término su embarazo, todo se venia abajo, estando ya fuera de la tripa.
8 dias despues le dieron el alta. Gracias a dios todo quedó en un gran susto. Mi tristeza seguia, mi inseguridad, mi sentimiento de culpa, de estar haciendolo todo mal.
Han sido meses dificiles, a la vez que bonitos, he estado (y estoy) muy metida en este papel de mamá de dos...y siento que la cabeza no me da para más. A veces rio, soy feliz de haber llegado donde estoy ahora, pero a veces se apodera de mi esa sensación de " Dios mio, ¿ dónde me he metido?",aunque supongo que nos pasará a todas.
Menos mal que el invierno dura solo 3 meses, y que después llegó la primavera. Parece que ahora, en verano, todo se ve de otro color, aunque en ocasiones me da por llorar, por sentir tristeza, añoranza, como cuando siento que "todo se desmorona". Siento que mi cuerpo todavía es un baile de hormonas, y que el proceso de vuelta a la " normalidad" esta siendo lento, más de lo esperado, más de lo deseado..en ocasiones se me hace infinito.
Como si de una barra libre se tratase, mis tetas tienen el cartel de "open" colgado todo el dia.
Desde que nació Lia, la lactancia en tandem se me esta haciendo dura. Sergio cogió muchos celos de su hermana y me pedia teta a toda hora, minuto y segundo...era desquiciante, me daban ganas de tirarme por la ventana, o de apartarlo de un empujón, me sentía un par de tetas andantes, mi identidad se habia deshecho, "yo" ya no existia.
Más tarde descubrí, que el rechazo que sentia hacia mi hijo con el pecho, las ganas de esconderme cada vez que lo veia venir, el monstruo que nacia de mis entrañas tenia nombre, agitación del amamantamiento, y la estaba sintiendo a lo bestia.
La naturaleza, el animal que llevaba dentro me pedia destetar a mi hijo mayor, para atender al bebe, mas indefenso y mas necesitado de mi leche. Fueron meses dificiles, a los que se sumó el mal tiempo y por tanto estar en casa encerrada dia si dia también.
Intenté explicarle que su hermana no tenia dientes, que la mamá tenia pupa, que él era mayor, contaba hasta 10, y al final soltaba la teta o pedia menos, pero al rato otra vez. Su succión me daba tiricia, escalofrios, me provocaba rechazo...y cuando pensaba que ya no podria soportarlo mas, esa sensación fue a menos.
Sé que sigo teniendo agitación, pero en mucha menor medida, me las apaño mejor y todo es más llevadero, incluso hay momentos únicos, momentos en que la complicidad entre hermanos me deja sorprendida.
Hace unos dias, los dos mamando, Lia se soltó del pecho y miró a su hermano, éste se rió pícaramente, y ella le siguió, con una risa contagiosa que acabó pegandome a mi también. Y mientras reiamos y nos mirabamos los tres, comprendí que todo lo recorrido habia valido la pena, todo por ese momento, inolvidable, momento capaz de curarlo todo. Y sentí que podia ser feliz en tandem, que habia teta para todos.
Han pasado 5 meses desde que nació mi hija, y aunque ha pasado ya bastante tiempo parece que mi cuerpo se ha estancado.
Con Sergio la recuperación fue más rapida, a los 4 meses ya habia perdido más de lo que gané, y mi cabeza estaba mas centrada.
Pero no, este postparto es distinto, con 5 meses de postparto, aun no he recuperado el peso de antes del embarazo, mi pelo se ha caido a puñados, mi cabeza esta saturada, cansada, y mis encias no dejan de sangrar.
Los clareos por culpa de esta calvicie pasajera( eso espero), han hecho estragos en mi autoestima, sencillamente me veo fea, estropeada. No se hacia que lado de la frente peinar los cuatro pelos de flequillo ridiculo que tengo, me peine como me peine se ven las carencias, y me temo que lo peor aun esta por llegar.
Mi barriga ha quedado flaccida, hinchada, como si realmente hubiese dado a luz hace apenas un par de semanas, mis piernas estan pesadas, la espalda me duele horrores...y mi boca, siento que donde mas he perdido es en mi dentadura, me duele al beber agua fria, me sangran las encias al cepillarme, se que se me han estropeado los dientes a la velocidad del rayo..
No tener la regla tampoco ayuda, aunque con Sergio me bajó a los 6 meses y medio, esta vez se me esta haciendo mas largo...es como si una parte de mi cuerpo continuara embarazada, como si no pudiera pasar página.
Supongo que 3 embarazos en 21 meses es demasiado para cualquier mujer, porque aunque el segundo solo duró 2 meses, todos los cambios hormonales que provoca no me los quita nadie. También es verdad que ya tengo dos años mas, ya no tengo veinti... sino treintai...y eso también se tiene que notar.
Para rematar la lactancia en tandem me deja el pecho hecho una pena. Mi hijo tira, muerde y chupetea los pezones, araña y estira mi pecho, por lo que ya solo pueden apuntar hacia el suelo.
Este postparto se me esta haciendo largo, pesado, infinito, y creo que esta sensación solo acaba de empezar...
Hoy ha sido el dia "D", el fin de las mañanas sin despertador, de las noches de series y peliculas, de los paseos matutinos. Como quien lee el "Game over" y tiene que empezar otra vez la partida.
Hoy he vuelto a trabajar, después de aquel 18 de octubre que queda tan lejano ya. Mi mesa se ha llenado de papeles, mi ordenador se ha saturado, mis manos han ido mas rápido tecleando de lo que iba mi mente. Mi cabeza hoy no rendia, se habia desacostumbrado.
Se acabó "el tiempo", y vuelve la rutina. Ahora todo es correr, conducir, llamar por telefono, resignarse y correr de nuevo.
Despues de aquellas 3 semanas en Barcelona, de aquel viaje al interior de mi misma, de aquellas lágrimas de alegria, se acabó la libertad, de nuevo me encadenan a una silla, a un horario, pero guardo en mi cartera una concha hecha añicos, de la playa de Gavá, y en mi corazón la certeza de que algún dia, no sé cuando, volveré a ser libre, volveré a respirar el aire de la felicidad.
